jueves, 30 de noviembre de 2006

Seguimos con la tradicional tira-caca al amierdica previo al clásico






















Al américa le dicen:
-Televisión coreana... No hay técnico que la arregle.
-Perro de departamento... Cada vez que sale solo va a hacer cagadas.
-Mandil... Porque se abrochan por atrás.
-Villano de caricatura... Hacen todas las trampas posibles para ganar, pero siempre pierden al final.
-Cantinflas... Después de muerto sigue haciendo reír a la gente.
-Jenga... Cada vez que llega arriba se cae.
-Chocolate... Se lo comen hasta los más chicos.
-Trituradora de papel... Le meten y meten papelitos verdes pero éstos siempre acaban en la basura.
-Chicle... Está en boca de todos, pero sólo los peendejos se lo tragan.
-Mesa que más aplauda (la canción)... Se lo bailan todos y por lo de "el américa ¡QUE CHINGUEE A SU MADRE!"
-Maricón feo... Se conforma con acariciar la punta.
-Consolador... No tiene huevos ni cabeza, pero se cree muy vergaa.
-Gallego inteligente... No existen.
-Fattaché... Lo venden en TV diciendo que es lo mejor, aunque en realidad sea pura miierda
-Cuál es la diferencia entre la Monumental a una película de Charles Chaplin? No se oye nada, pero los volteas a ver y te caagas de risa.
-Cuál es la diferencia entre una prostituta embarazada a una playera del amiérdica? Que los dos llevan un hijo de puta dentro.
-Cuál es la diferencia entre atropellar a un perro y atropellar a un amierdicanista? En que antes de atropellar al perro se escucha una frenada.
Estaba un día un amierdicanista fanfarroneando con sus amigos acerca de sus relaciones sexuales. Decía:
-Oigan, ayer hice el amor 14 veces seguidas. Pero aún así creo que pude hacer más.
-¡Estás bárbaro! ¿Pero porqué ya no pudiste seguir, según tú? -dijeron sus cuates-.
-¡Es que ya me ardía el culo!
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Un amierdicanista lleva a su perro al veterinario y le dice:
-Oiga, doctor, tengo un problema con mi perro. Sucede que es maricón, se coge a otros perros y...
-No se preocupe. Yo puedo quitarle a su perro lo maricón -lo interrumpe el veterinario-.
-No me entiende, doctor -le dice el amierdicanista-. Vengo a que le corte las uñas a mi perro, ya que me arde la espalda de tantos rasguños.

CHIDO, VETE DESPIDIENDO DE TU BLOG PORQUE EL LUNES SERÁ MIO, JAJAJAJAJAJAJAJA

miércoles, 29 de noviembre de 2006

Creo que esto nadie lo había hecho

SE ACEPTAN APUESTAS


BLOG VS BLOG
CHIVAS VS AMÉRICA

vs


A ver si es cierto que muy machitos y ódiame más y la chingada. La redacción de Guanatos City Rocks On Line se complace en ponerse como premio de la apuesta al valiente que quiera entrarle con su blog. O sea, si ganan las chivas, entonces yo me quedaré con el blog del que amariconista que quiera apostarme y si pierden, podrán hacer de este chiquero lo que quieran, (hasta borrarlo si les da la gana)

¿Quién le entra? BOLA DE AMERICANISTAS JOTITOS

martes, 28 de noviembre de 2006

Valentín Elizalde Update

Por cortesía de Mario El Chido Ponk (a quien blogger ya no lo deja postear [y acá entre nos, ¡Qué bueno! Porque si las chivas pierden no me quiero ni imaginar la carrilla])

Otra vez, el destino se ha encargado de echarme en cara todas las estupideces que suelo decir. Mi suposición de que Valentín Elizalde había fingido su muerte es totalmente incorrecta, y El Chido fue quien esta vez me restregó el error y aquí están las pruebas.





¿a poco no parece cómo si estuviera dormidito?


Visite El Chido Punk

lunes, 27 de noviembre de 2006

¡Fierrrrrrrro!

Esta noticia realmente me desconcertó. No, no me estoy refiriendo a la eliminación del Atlas (eso era de esperarse), ni la muerte de Raul Delasco, quien, junto con Chespirito y el amierdica (a quienes por cierto, ¡que bonito se los van a chingar las Chivas!) , fuera uno de los más grandes apendejadores del pueblo mexicano. Ahh, pero nunca olvidaremos aquella pomposa ventosidad del derriere de Loserito [priceless] o cuando una fans enloquecida, desgreñó al maricón que cantaba con Locomía, sí, esos que salían con babuchas y abanicos, bien modernos (aquellos a los que les gustan los ochentas, bien harían reviviendo esa manera de vestir, se veían super cool).

En fin, la Redacción de Guanatos City Rocks on Line se encuentra de luto por la sensible muerte de uno de los artistas más influyentes de los últimos tiempos, Valentín “el Vale” Elizalde.

Como ya han de saber, la madrugada del pasado sábado 25 de noviembre, el Vale fue acribillado en su camioneta Suburban una vez que terminó su presentación en el palenque de Reynosa Tamaulipas.

Muchos saben lo bien que a veces puede caerle la muerte a ciertos artistas, podemos mencionar el caso de Chalino Sánchez quien sufriera un infructuoso ataque por un escuadrón armado una vez que se presentó en Coachella (así es Indys culturosos, El Chalino ya se presentaba en ese lugar mucho antes que se pusiera de moda) y logrando arrancarle la vida meses después en un concierto en Sinaloa, convirtiendolo en una especie de cantante de culto.

No son ahislados los casos de asesinatos relacionados entre la música y la Mafia. Corre el rumor de que su padre, Lalo “El Gallo” Elizalde, quien falleciera en un supuesto accidente automovilístico, también fue victima del crimen organizado por sus presuntos nexos con el narcotráfico.

Yo siempre he afirmado que la música de banda es el equivalente del Hip Hop gringo, pura gente naca escucha esa música (Negros = Albañiles) o bien, aquellos que solo quieren farolear (Blanquitos tipo Eminem = Jalisquillos fresitas). Además sus letras hablan casi de las mismas cosas (Narcocorridos = Gansta rap) y estaría sobadísimo citar los casos de Notorious B.I.G y Tupac Shakur (Chín, ya los mencioné, ni modo) para compararlos con los anteriores.

En fin, existe la teoría de que el mencionado ataque a Valentín Elizalde fue orquestado por él mismo para así fingir su propia muerte y catapultarlo al panteón de la inmortalidad junto con Selena, Marco Antonio Solís (¡¿que el Buky no está muerto?¡ Ahh, yo me refería a su carrera) y demás figuras, mientras que en realidad se encuentra en una isla desierta, junto con Elvis Presley, John Lennon y Pedro Infante mientras se cogen con singular alegría a Janis Joplin. ¿Porqué digo estas estupideces? Adivinen qué edad tenía el Vale al momento de su muerte.

Sí, 27.

Por fín podrá descansar en paz junto con sus amigos


viernes, 24 de noviembre de 2006

miércoles, 22 de noviembre de 2006

Fe de Ratas

19 de nov. 1:00 de la mañana, el teléfono suena

Zónico: Ha de ser el pinche Choco o el Meño para invitarme a pistiar. Cabrones, yo aquí toda la tarde amargado y estos de seguro estos andan bien pedos y hasta ahorita hacen la invitadera. (Levanto el auricular) Bueno, ¿quien habla?

Beck: Hey man, its me, Beck. Beck Hansen

Zónico: Qué onda güero, que paso, qué se te ofrece.

Beck: Well, the other day, i was checking your blog and i noticed you did some review about my albums and my career and all that stuff, it was pretty good, really, but i decided to call you because i disagree with some points.

Zónico: Ay guey, que onda?

Beck: Well, you know, i dont think that my Güero album is it bad at all. I think you made your Commentaries without thinking what you said.

Zónico: Si, tienes razón, tal vez hice eso, pero que no te extrañe, de repente me da por hablar a lo pendejo. De hecho, acabo de escuchar ese disco el viernes pasado y me sonó muy diferente, no sé, sería que tenía más cerveza corriendo en mi organismo, o tal vez era el humor que traía cuando escribí ese post, o hasta el día de la semana influyó para que haya escrito lo que leíste, pero te juro que la última vez que lo escuché hasta me puse a tronar los dedos rítmicamente al compás de las canciones, aplaudir y toda la cosa. No está tan aburrido como dije. Y creo que el Mellow Gold no alcanza el estatus de obra maestra pero si le anda tirando alto ¿Me perdonas?

Beck: Yeah, sure, no problemo. But you will have to make an explanation in your site, you know? I have a reputation to take care about.

Zónico: No mames, ¿como voy a echarme para atrás en lo que dije? ¿Qué va a decir mi público de mí? Me debo a mis fans. No, no puedo hacer eso.

Beck: Andale, Joto

Zónico: ¡Que putas! Está bien, en honor a la verdad tu disco Güero es bastante bueno, sólo que es necesario escucharlo varias veces para agarrarle el gusto. Se me hace que The Información también va por ese estilo. Aguas Beck porque si sigues así puedes perder varios admiradores, te estas haciendo medio culturoso, pero no tanto como los de Radiohead, así que no te preocupes… (al otro lado de la línea telefónico se escucha música de banda, pero no crean que acá de banda de rock; de banda con tamborazo y esas ondas nacas) Y ya deja de escuchar esas chingaderas.

Beck: I was thinking to use some sampler of the song “la culebra” in my next production, you know, the one which was sounding when your mexican Kennedy was killed.

Zónico: Sí, Colosio, si se cual... Entonces no es mamada, de neta te pasa la Banda Machos.

Beck: Aguelita with plastic bags

Zónico: No pues está bien. ¿Algo más?

Beck: Yeah, also you said cienciología or something like that, and the correct name is Church of Scientology

Zónico: No, eso sí que no. Fíjate que en eso estoy en desacuerdo contigo, ¿Cómo te metiste a esa onda? No mames, ya te imagino en misa sentado a un lado de Tom Cruse y John Travolta, la neta sí te viste bien snob. ¿Por qué mejor no te haces satánico? Me cae que le iría mejor a tu carrera, ya ves a los Biltes y los Rolins y Led Zep.

Beck: Yeah thats a good idea.

Zónico: Bueno, ya te dejo porque acá son dos horas más que en Los Ángeles y ya es bien pinche tarde y ya han comenzado a surtir los efectos de la chaqueta nocturna

Beck: Well thanks for all, You have a nice blog, i will keep on visiting.

Zonico: Celula

Beck: what?

Zónico: Celu laba

Beck: Vatos vergallos


martes, 21 de noviembre de 2006

Un poste pirateado de El que se la come

Bonitas Experiencias Universitarias

Hay un cabrón en la escuela que siempre anda cargando con una hielera y una canasta de dulces. En la hielera trae frutsis congelados, bolis, creo que chocoroles y alguna otra madre; en la canasta de dulces trae… pos… dulces. Se dedica a vender sus golosinas a todo el que se cruce en su camino.

El viernes antepasado estábamos como 12 cabrones sentados echando la hueva en la escuela, luego de haber jugado una cáscara (pos de fútbol, ¿de qué más?) cuando se nos acercó tan singular personaje. Obviamente nos vio cansados, sudados, acalorados y sexys (bueno, eso último nomás yo) y pensó que ahí iba a hacer un gran negocio.

Al llegar a nosotros, el buen amigo Fibol nos dijo: “tomen lo que quieran muchachos, yo pago”. No había terminado de decir esto cuando todos (excepto yo que soy muy educado) ya estaban como perros enjaulados sobre la hielera, algunos tomaron sólo un frutsi, los más apirañados agarraron frutsi, bolis y chocorol. Ximena y yo (que no tomamos ni madres) observábamos como el cabrón sufría para sacar la cuenta de todo lo que habían agarrado, aunque seguro lo hacía gustoso pues el contenido de su hielera había disminuido de casi lleno a menos de la mitad, así iba: “$2.50 más $4.50 son $7.00 más $2.00 ya van $9.00” y pasaba al siguiente cabrón “más $2.50 son… $11.50 más $4.50 dan ehhh… $16.00” y así, sucesivamente, uno por uno como 10 cabrones. Cuando casi terminaba la cuenta Ximena me hizo notar lo buena gente que era el Fibol que iba a pagar una lanota siendo que él sólo había tomado un mazapán de la canasta de dulces.

Cuando por fin después de mucho sudor, tiempo y esfuerzo aquel cabrón pudo terminar la cuenta le dijo a Fibol (con una gran sonrisa en la cara): “son $67.50”. El Fibol de la manera más seria y amable le contestó: “sí aceptas tarjeta, ¿no?” mientras le extendía una que sacaba de su bolsillo.

El cabrón de la hielera se puso primero amarillo, luego rojo, luego azul, luego verde y al final hasta morado del coraje. Sólo pudo decir: “no” a lo que cínicamente prosiguió el Fibol: “entonces sólo me llevo el mazapán”.

Ximena y yo no parábamos de cagarnos de la risa mientras uno a uno iban regresando todo lo que habían tomado a la hielera, que por supuesto, terminó echa un desmadre. Al final por pura lástima le compré un bolis al cabrón que de milagro no sufrió alguna especie de embolia por el coraje.

viernes, 17 de noviembre de 2006

Mujer con perrito


eso significa que tiene bien ejercitado los musculos del perine , provocando las contracciones musculares voluntarias , disminuye la circunferencia de la vagina, provocando mayor placer a la pareja y a ella misma.
esto se logra mediante la practica de los ejercicios de keggell
los cuales consisten en identificar el paquete muscular elevador de el ano , ( como lo identificas ? bien sencillo : imagina que estas orinando y deseas parar el chorro de la orina , te das cuenta los musculos que se contraen para detener el chorro ?
bueno pues esos son los musculos que deben ejercitarse )
como ? realiza repeticiones de 30 a 40 veces contrayendo este paquete muscular , durante 3-4 veces al dia , y pronto veras los resultados.

martes, 14 de noviembre de 2006

Beck - The Information


¡Presente!

Hay artistas a quienes la critica y los fans les pasan todo. Ahí esta el caso de Radiohead quienes maravillaron al mundo con los álbums gemelos, Amnesiac y Kid A, los cuales son unos bodrios pretenciosos, aburridos y altamente culturosos, pero que según los conocedores son muestras de modernidad y vanguardia (a mí me parecieron música con pose de apantallapendejos), y aunque más o menos quisieron corregir su rumbo con el mediocre Hail To the Thief, creo que en definitiva los he mandado a chingar a su madre con todo y su OK Conputas (El The Bends es sagrado).
Entre esta especie de artistas se encuentra también Beck Hansen. Ok. Antes de que me digan que qué pendejo e ignorante estoy, déjenme exponer mi punto: El disco Güero no me gustó pero lo que se dice nada de nada.
Yo, como la mayoría de ustedes, conocí al güero (acá pa los compas) con el himno generacional Loser, una canción semi folki rapeada con una de las mejores estrofas cantadas en la década de los noventas (“soy un perdedor, im a loser baby, so why don´t you kill me?"), y por qué no, del rock en general.
Después de que se diera a conocer en el mundo con una canción difícil de superar, siguió el discazazaso Odelay, a mi parecer el mejor de su carrera, con un puñado de canciones que demostraron que no se trataba de ninguna llamarada de petate y que de alguna manera influyó en la orgía de géneros musicales que representó la década de los noventas (eclecticismo de dicen por ahí). Le siguió el disco de transición, Mutations, en un claro homenaje a la Tropicalia brasilera de principios de los setentas, lleno de canciones folks que si bien no están de todo bien logradas, tiene algunos buenos temas.
Sin embargo creo que aquí fue donde comenzó el punto que les platiqué al principio de este post, al parecer todo el mudo quedó deslumbrado por lo bueno que es el Odelay y comenzarían a celebrarle cualquier cosa que el californiano realizara y hasta su material debut (en forma, porque creo que hay otros discos under antes de este), Mellow gold, resultó ser una pinche obra de arte, no mamen.
Pero Beck con lo cabrón que es, calló bocas (como la mía) al sacar el Midnite Vultures, excelente material lleno de rolas funkys capaces de ponerte a bailar como loquito (Hasta salió de gira con Bender en un capítulo de Futurama).


Creo por esas fechas fue que se convirtió a la cienciología y su vieja lo mandó a la chingada. Sumido en una crisis existencial sacó el disco que más me gusta en lo personal, Sea Changes, donde los intentos realizados en el Mutations rindieron frutos con este material en su mayoría acustico-folk-cosmico-de ardillas en la onda de Bob Dylan. El güero se muestra como nunca con canciones llenas de sentimiento y nostalgia rompemadres, además que cuenta con la producción de Nigel Goodrich (el George Martin de Radiohead) quien supo darle ese toque espacial, y su portada que no sé por qué se me figura un chingo al Aladin Sane de Bowie.


¿Separados al nacer?

Del disco Güero no quiero ni hablar, lo escuché varias veces y se me hizo muuuy cebo para lo que este cabrón nos tenía acostumbrados, no sé, supongo que se trataba de otro disco de transición, pero sí me quedé un tanto decepcionado. No tengo dudas en decir que es el peor de sus discos.
Pero lo que yo piense a Beck le vale madre, y en este 2006 acaba de sacar su más reciente placa, The Information. No he parado de escucharlo desde que lo conseguí, no es un disco malo pero tampoco muy bueno, no sé, creo que se debe a que carece de alguna canción que pueda lanzarse como sencillo de esos pegajosos que alcancen reconocimiento en las listas de popularidad y entre los morritos posers (da coraje que artistas como Beck ya no alcancen a influenciar a estas nuevas generaciones indis), no sé, no alcanza la festividad de Midnite Vultures, ni la pachequez del Odelay y mucho menos la sensibilidad del Sea Change, pero tampoco es gris como el Güero, ni aguevonador como el Mutations. No hay ninguna canción que te ponga a bailar (a lo mucho a levantar las rodillas y gesticular con las manos como rapero baboso) y es que el disco está muy rapeado (acá de rap de blanco) con algunos toquecitos de guitarras acústicas desafinadonas y un montón de ruiditos espaciales que le dan esas atmósferas Beckianas. Mientras lo escuchaba, seguido tenía que quitarme los audífonos para ver si era la música o los sonidos de la ciudad los que se colaban a mis oídos. No sé. como que me gusta pero como que no termina de convencerme mucho. Lo que sí les digo es que entre más lo escucho, más sabor le voy agarrando.
Creo que Beck debría regresar a las drogas.

Chingado, ¿por qué siempre tengo que dorarles la píldora cada que subo música aquí? Córranle a bajarlo porque se el link no tarda en caducarse.


Picate ya sabes donde para bajar el disco


Y no señores. Beck no es Indy, no mamen por favor.

lunes, 13 de noviembre de 2006

Lunar Park 2

Al día siguiente se levanta con una cruda espantosa, los muebles habían cambiado totalmente de lugar y la alfombra tenía otro color. Su esposa e hijos no lo esperaban para desayunar, desde que se fue a vivir con ellos había sido una presencia incómoda para todos (hasta para el perro), especialmente con su hijo, con quien en definitiva no había podido establecer un vínculo de ninguna clase, pero la búsqueda por formar una familia funcional era lo que los tenía llevando esta parodia. Los periódicos matutinos reportan a otro niño desaparecido, el doceavo desde que Bret llegó al pequeño pueblo de Connecticut, todos varones, todos de la edad su hijo Robby, no se había descubierto ningún rastro, simplemente estaban desapareciendo.

Bret no tiene mucho que hacer, su rutina se limita a asistir con su psicóloga y una consejera matrimonial junto con su esposa, e impartir una clase a la semana en la universidad local, el resto del tiempo escribe una novela llamada Conejito Adolescente (se iba a llamar ¡Puta Mierda! Y se trata de un Thriller pornográfico) que va sobre un soltero joven y moderno de Manhatan y sus aventuras eróticas de toda clase de perversiones, pero no puede avanzar porque ha estado recibiendo unos extraños correos provenientes del banco donde se encuentran las cenizas de su padre (guardadas en una caja de seguridad), los cuales comenzó a recibir desde su cumpleaños, a la hora exacta en que murió.

Por eso mejor va a la universidad para avanzar con la revisión de textos de los alumnos de su taller literario y ver a su alumna para ver si por fin se dejaba coger. Pero la morra nomás no soltaba prenda hasta que llego un bato a la oficina para que le autografiaran un ejemplar de Menos que Cero, su nombre era Clayton (al igual que el personaje de Menos que Cero) y Ellis lo reconoció como el tipo disfrazado de Patick Bateman en la fiesta de halloween, pero no le dio importancia, cuando lo ve alejarse, conduce un Mercedes Benz igual que el Bret tenía cuando era joven.

viernes, 10 de noviembre de 2006

lunar Park 1

Lunar Park comienza con una especie de reseña autobiográfica sobre la vida y carrera de Bret Easton Ellis. Para los que somos sus fans no es extraño conocer sus andanzas en los excesos de drogas, sexo (bisexual) y sangre, de las clases altas y el mundo del espectáculo, ¿sino, de donde salen todas esas historias contadas en sus libros? Ellis es un rockstar de la literatura, y es necesario saber esto para entender el libro ya que él es el personaje principal, y la ficción y realidad se van a mezclar en el desarrollo del libro.
Patrick Bateman es el antagonista de Lunar Park, el padre de Bret fue la inspiración para crear a este asesino despiadado, un young urban professional (YUPY) quien disfruta de asesinar sádicamente a sus víctimas.
No quiero meterme en todas esas ondas culturosas que trae el libro, la aclaraciones de que sus libros son una crítica acida de la sociedad gringa y el consumismo capitalista recalcitrante, referencias pop, vanidad, la superfiacilidad de la gente, el aburrimiento existencial y todas esas cosas, pero lo que sí quiero decir es que además estamos ante un libro de terror (un thriller), es de espantos y sustos, de miedo pues.
La historia comienza en una fiesta de halloween y Bret esta armado con dos ochitos de caspa del diablo (uno del boliviano pa su consumo y otro cortado para los gorrones), Bret va disfrazado de activista mexicano pro-mota (de “el mismo” dijo), sandalias, pantalones viejos y una camisa con la imagen de una hoja de mariguana y en la cabeza lleva un sombrero y una guitarra cuelga de su espalda. Ahora esta casado con una actriz con la que tuvo qué ver en su juventud y comparten un hijo (y una niña que es sólo de ella) al que no deseaba (Se negó a asumir su paternidad argumentando que el niño era de Keanu Reeves). Bret quiere reformase, dejar las drogas y el alcohol y convertirse en un responsable padre de familia, pero ésta noche es la fiesta de halloween y va a compensarse por los meses que lleva sobrio.

En la fiesta aprovecha para ponerse hasta el culo de pedo y fajarse a una de las alumnas de la universidad donde da clases, pero la morra nomás no le afloja las nalgas, pero en una de esas ve a un bato disfrazado de Patrick Bateman, con toda la pinta de yupy y su traje armani salpicado de sangre, y se saca de onda porque la persona que ve, es tal y como la imaginó cuando escribió el libro (y no como Cristian Bale en la película) pero la impresión se interrumpe cuando su hija lo busca para decirle que su juguete Terby no la deja dormir (el Terby es un pajarraco mecánico tipo como esos Furbys [me imagino yo]). Cuando sube al cuarto de la niña la luces comienzan a brillar a su paso y más la paranoia de la coca hacen que el ambiente sea muy lúgubre. Al llegar al cuarto no encuentra nada y decide meterse otra raya para calmar los nervios, pero en la puerta está el juguete diabólico en pose amenazadora, bien frik. Cuando va por él, descubre que el muñeco estaba apagado pero al levantarlo parecía que latía por dentro. Bret mejor corre a encerrarse en su despacho, acabar con la grapa y empedarse hasta quedarse dormido.

lunes, 6 de noviembre de 2006

Bret Easton Ellis - Lunar Park



Me da la impresión que Bret Easton Ellis es uno de esos escritores de moda entre los intelectuales y esa gente a la que le gusta el arte, pero cada vez que yo saco a colación su nombre para lucirme e intentar quedar bien con mi amplia culturosidad, resulta que nadie lo conoce, o bien, a penas y logran ubicar la película de American Psycho (“pensaba que era una de esas XX que dan en el Film Zone o el Golden” me dijeron una vez) la cual tuvo regular éxito en los cines de nuestro país aunque buenas reseñas por parte de la crítica.
Además de American Psycho, que yo sepa, existen un par de adaptaciones basadas en sus libros: Menos que cero, película ochentera con la participación del Robert Suavitel (Downy) Jr. y Las Leyes de la Atracción donde aparece el ñoño que la hacía de Dawson en este… ajem… Dawson´s Creek.
Ellis a pesar de que comenzó su carrera hace 20 años solo tiene 6 libros publicados, además de las mencionadas adaptaciones, existe la recopilación de cuentos Los Confidentes, la novela de más de 500 hojas Glamourama (¿Alguien la leyó? Porque necesito que me expliquen el final ¿Qué pedo? ¿al bato lo clonaron o que onda?) y la más reciente (de este año) Lunar Park.
Yo me topé con este cabrón cuando me encontré Los Confidentes en un Wall-Mart (yepez dixit) y su libro costaba sólo 20 baros. Al abrirlo para ojearlo me encontré que las páginas estaban llenas de las palabras sexo, coca, rayas, sangre, vísceras y toque (¿o cómo es que los españoles le dicen a los churros? Ahh si PORRO) y sin conocer nada de él, me lo compré.
Después de éste libro le siguieron Glamourama (que me costó sólo 60 pesos y es un libro de pasta dura y del tamaño de un diccionario enciclopédico) y American Psycho que dista bastante la adaptación cinematográfica ya que está lleno de chistes y humor negro que realmente me sacaba escandalosas risotadas mientras lo estaba leyendo, y finalmente Menos que Cero (el cual da nombre al blog de mi amigo Alfonso Morcillo) que también trata sobre drogas, sexo y rock and roll.
Muchas personas piensan que Ellis siempre escribía el mismo libro. Niños ricos enfadados con su existencia que buscaban compensar sus vacíos en los excesos propios de la clase alta (una especie de contracultura de elite) y que repite y abusa de su estilo narrativo hasta el cansancio, y en parte tienen razón, sin embargo con la aparición de Lunar Park, Ellis le da vueltas a su propio mito y busca reinventarse a si mismo.

“dar vueltas a su propio mito y buscar reinventarse a si mismo” ¿Qué pedo? ¿ya empecé a hacer reseñas culturosas y sentirme crítico literario? Sí, pero para evitar eso, mejor, si les late lo que les he platicado de este güey, aviéntense este reportaje que el buen Rodrígo Fresan (otro de los escritores a los que admiro) hizo a propósito de Lunar Park




¿Y a qué viene todo esto? Pues a que se me ocurrió platicarles en breves post este librito así que no dejen de visitar la Redacción de Guanatos City Rocks On Line porque vamos a tener muchos spoilers y el libro platicado para aquellos que les da gueva leer (o les da sueño cuando leen un libro) o son pobres (o muy codos) para gastarse los $ 220.00 que cuesta esta joyita (yo estoy bien emocionado leyendo y no quiero que el libro se termine)



Patrick Batman

viernes, 3 de noviembre de 2006

Neta


Porno Chambear

Reflexioná
tu caso ya no tiene solución
sos la malicia retratada
y vas mezclada entre la gente de hoy
no hay por siempre en este mundo
y te va doler saber por qué
soy humano y mi destino
es ser mortal
muéstrame
como conquisto el paraíso
como subir los trece pisos
porque te amo con frenesí
perseverá
hasta que ya no quede mas pasión
fuiste criada y educada
por esclavos de la sin razón
cuando eclipsen los planetas
y ya no se pueda ver el sol
nacerás de lo profundo
barro, negro
muéstrame
como conquisto el paraíso
como subir los trece pisos
porque te amo con frenesí
muéstrame
como conquisto el paraíso
como subir los trece pisos
sobre su ombligo se proyecta el triple seis
seis vírgenes descalzas
flotando sobre el agua
me vienen a buscar
descarnan al cordero y lo llevan al altar
reflexioná
tu caso ya no tiene solución
sos la malicia retratada
y vas mezclada entre la gente de hoy
no hay por siempre en este mundo
y te va doler saber por qué
soy humano y mi destino
es ser mortal.