domingo, 23 de diciembre de 2007

UN CUENTO DE NAVIDAD

El periódico publicó una nota acerca de una muchacha de trece años que acababa de perder a sus padres, unos drogadictos que murieron de una sobredosis, pero que habían dejado una fortuna considerable a su hijita adolescente. A un lado del texto venía la foto de la niña, una jovencita pródigamente desarrollada para su edad, poseedora de una sensualidad natural, se podría decir que involuntaria, innata. Esa imagen acaparó mi atención inmediatamente, estaba como hipnotizado por su candor, su inocencia.
El periódico decía que su mayor ilusión era poder ver algún día a Santa Clos en su casa. La niña se encontraba sola bajo la supervisión de los vecinos y el motivo de la nota era para tratar de localizar a algún familiar para que fuera a Cd. Acuña y se hiciera cargo de ella, o de lo contrario la internarían en alguna institución pública.
Así que no lo pensé dos veces y tomé el primer autobús a Cd. Acuña, tenía que estar ahí antes que cualquier familiar; no sin antes alquilar un traje rojo del anciano gringo panzón.
Me confieso. No soy una buena persona, no pensaba hacer una caridad o llenar de alegría el corazón de una pobre niñita huérfana cumpliendo su más anhelado deseo. Desde que vi su foto, no la podía sacar de mi mente y un deseo compulsivo me orilló a realizar el viaje. A lo mejor pensarán que soy un depravado sexual, pero estaba poseído por un impulso más fuerte que cualquier prejuicio moral, más fuerte que cualquier razón. Además, el dinero que acababa de heredar era una suma por la que realmente valía la pena todo eso.
Llegué a Cd Acuña, un pueblo polvoriento al borde del país, en la frontera con Estados Unidos. Después de preguntarles a varias personas sobre la muchacha, mostrándoles el recorte del artículo y diciendo que yo era el tío de la pequeña, conseguí fácilmente la dirección. La noticia fue muy popular y no tuve mucho problema, me enteré que vivía en las afueras de la ciudad en una casa al lado de la carretera.
Compré un perrito en una tienda de mascotas. Se supone que si yo era Santa Clos, tenía que llegar al menos con algún regalo y qué mejor que un pequeño cachorro, no existe niña que se resista a un animalito de esos. Tomé un taxi y le dije al chofer que me llevara a la dirección que le di en un papel. Dentro del taxi me puse el disfraz rojo y el gorro, no consideré necesaria la barba y la peluca, porque si quería acercarme a la niña no iba a conseguirlo con la apariencia de un viejo decrépito, sino con mi propio rostro. La verdad, creo que soy un tipo bastante atractivo.
Llegué por fin al domicilio. Era una casa blanca de dos pisos de apariencia fría, no parecía de personas ricas, era más bien una típica casa clasemediera. En el segundo piso había una terraza en donde supongo que los padres se sentaban en las tardes a ver pasar los interminables convoys de camiones que llevan y traen cosas del otro lado, mientras se sumergían en sueños alterados químicamente.
Metí al perrito dentro de un pequeño saco y toqué el timbre. Nadie contestó, era temprano todavía, las 5:00 de la tarde aproximadamente, aún no oscurecía y tal vez la niña se encontraba en casa de sus vecinos. Toqué insistentemente hasta que por fin escuché unos débiles pasos que bajaban del segundo piso.
— ¿Quién es? —oí decir de adentro. Era una voz dulce pero adormilada.
— ¡Jo jo jo jo jo! Soy yo, Santa Clos —dije conteniendo la risa y entonces la puerta se abrió.
— Pasa por favor. En un momento estoy contigo —contestó la niña sin asombro alguno.
Entré en la casa y comencé a examinarla. A un lado de la puerta de entrada se encontraba la sala de estar y al lado derecho de un pasillo que llevaba a un elegante comedor con una mesa de madera al centro se encontraba la cocina. Una alfombra roja cubría todo el piso hasta donde se podía ver. La casa tenía un cierto olor a leche agria.
Recorrí con la vista el piso alfombrado hasta que me topé con unos bellos y pequeños pies desnudos. Conforme levanté la mirada, mi pene comenzaba a palpitar; podía ver unos tobillos delgados y unas bien torneadas y largas piernas para una chamaca de trece años, eran algo delgadas, pero de proporción exacta para una adolescente. Llevaba una playera de “Hello Kittie” que permitía distinguir la punta de los pezones de aquellos pequeños senos en desarrollo. Yo estaba muy caliente para ese entonces, pensé tomarla en mis manos y hacerla mía por la fuerza, pero me quedé paralizado al ver su cara infantil y femenina al mismo tiempo. Sus labios eran gruesos y carnosos y tenía una discreta sonrisa que asomaba un par de dientes, en las mejillas tenía algo así como pecas o espinillas de pubertad que lejos estaban de ser desagradables, al contrario, me prendían. De su cabeza caía una larga cabellera negra ondulada que resaltaba el contorno de su cara. Pero lo que realmente me sometió fueron sus ojos negros acuosos que me miraban profundamente, lujuriosos y tiernos al mismo tiempo. Ahora estaba seguro de que había hecho lo correcto.
— Acompáñame arriba, me voy a cambiar —me dijo con esa dulce voz de sirena que embruja y guía a los arrecifes.
Subió rápidamente las escaleras, y cuando se fue de mi vista me sentí confundido, la niña no había tenido la reacción que yo imaginaba. Al contrario, era como si me hubiera esperado con anticipación.
Subí las escaleras y había unos sofás y un mueble con una televisión encendida. El aparato sintonizaba un canal porno, pero no había volumen. La niña se quitó rápidamente los calzones y apenas alcancé ver su vientre cubierto de incipientes vellos. Arrojó los calzones sin importarle dónde cayeran para después meterse a un cuarto. Yo estaba aturdido, no sabía que hacer, lo único que se me ocurrió en ese momento fue voltear a ver la prenda íntima que yacía sobre la alfombra roja. Era una prenda muy provocativa, una tanga de encaje blanco, semitransparente, seguramente puesta permitía ver más de lo que cubría. Mi vista volvió hacia la televisión. Una hermosa mujer le hacía sexo oral a un enano. El enano era feo y parecía que tenía la cara deforme, sin embargo la muchacha se la mamaba con gran fervor y entonces su mirada se posó en mis ojos mientras seguía haciendo la felación, me miraba fijamente desde la televisión. Parecía que poseída por el demonio, su lengua lamía todo lo que podía sin dejar un solo momento de verme. No estaba muy seguro de continuar con mi plan, estaba asustado, todo era muy raro, una especie de locura invadía la casa y ahora yo era parte de todo eso.
La niña salió, vestía un diminuto short de tela y una blusa brillante con el numero 36 y sin más calzado que unos calcetines.
— ¿Te gusta? —preguntó.
— Es realmente asqueroso —contesté refiriéndome a la película de la televisión.
— No tonto —dijo riendo— me refiero a como estoy vestida.
— ¡Ahh si! Te ves muy bien. Y como has sido una muy buena niña, te tengo éste regalo— saqué al cachorrito del saco y se lo di.
—Muchas gracias —dijo inexpresivamente. Tomó al animal y lo puso en el piso; el perrito no se levantó, parecía dormido, como muerto— ¿Quieres agua?
Dije que sí y bajamos a la cocina.
Ella tomaba del vaso donde sirvió el agua que era para mí y un incómodo silencio se extendía en el lugar. Pensé que tal vez yo no era del todo de su agrado, pero reflexioné, no hacía una semana que acababa de perder a sus padres y tal vez esa era la razón de su inercia.
— Cuando llegué, pensé que estarías en casa de tus amigas— le dije para romper el silencio.
— No, no puedo verlas ahorita, están castigadas. Pero ¿sabes qué? Tengo un plan para verlas. Mis amigas y yo tenemos pensado matar a todas esas viejas brujas de sus madres, para que así no las vuelvan a castigar nunca jamás. Hemos pensado quemarlas, pero yo creo que el fuego puede llamar mucho la atención ¿verdad? —me decía con una malicia casi diabólica en sus ojos.
Todo estaba mal, se suponía que el malo de la historia era yo, el que pretendía abusar de una niña y robarle su dinero, pero ahora resultaba que la niña era perversa. Llegué a la conclusión de que era muy probable que la muchacha tuviera problemas psicológicos y que no pensaba bien lo que decía; un golpe emocional de la magnitud del deceso de sus padres no era cualquier cosa, además de que sus muertes habían ocurrido en esa misma casa, y la soledad en la que se encontraba la chiquilla, esperando que llegaran sus padrinos para hacerse cargo de ella, seguramente influía de manera determinante en sus facultades mentales.
No sabía qué decir, las palabras no salían de mi boca, quería largarme de ese lugar y tirar a la basura mis estúpidas fantasías sexuales. Le pregunté:
— ¿Estas tomando calmantes, antidepresivos o algo así? Porque creo que llevabas todo el día dormida.
— No, lo que pasa es que soy muy floja.
Me senté en una silla, y de una puerta que daba al patio entró un enorme gato gris, de angora. La niña sacó de la alacena un tazón de cristal y le sirvió de un costal una especie de croquetas, después vació medio galón de leche que cuando hizo contacto con las croquetas, se tornó de un color violeta luminoso. El gato se acercó y comenzó a devorarlas, toda su cara estaba manchada de violeta brillante y sus enormes ojos verdes no dejaban de mirarme mientras tragaba su alimento. Me recordó a la puta de la televisión y comencé a sentir pánico, pero en ese justo momento, la niña se sentó sobre mí, de frente, con sus piernas abiertas a cada uno de mis lados, buscando que su sexo hiciera contacto con el mío a través de la delgada tela de sus shorts. Me besaba pasionalmente en la cara, su lengua recorría mis orejas y me hacía sentir un escalofrío que provocó una potente erección. Podía sentir como se le humedecía la entrepierna y se mojaba su short, se comenzó a frotar contra mí, mis manos agarraban sus nalgas urgentemente y mi boca buscaba besarla, pero cuando lo intentaba me esquivaba, sin embargo me invitaba de manera lujuriosa con su lengua a probarla; intentaba besarla de nuevo y se quitaba para seguir humedeciendo sus labios y después seguir explorando mis orejas con su lengua; restregaba sus senos contra mi pecho, sin parar de mover sus caderas sobre las mías y me miraba con esos ojos lascivos, llenos de fuego, con una mirada completamente enloquecida.
Buscaba besarla, era necesario, era lo único que importaba en la vida, pero ella me negaba, sólo abría la boca y movía la lengua al ritmo de sus caderas. Su olor era especial, como el de un bebé. Ella tenía ese olor que desespera, que te hace sentir ganas de apretar hasta la asfixia, estrujar, azotar contra una pared, que sé yo. Comencé a perder la paciencia, por más que buscaba sus labios, siempre encontraba una forma de esconderse de mí. Aquello era desquiciante, estaba trastornado, ya no disfrutaba de sus caricias, de sus movimientos, del tacto de sus senos y sus nalgas, ya que prácticamente tenía todo el short metido dentro de ellas, no podía pensar en otra cosa más que su boca que me negaba.
Mi desesperación fue tal que en un ataque de rabia, agarré un cuchillo que había en la barra y le hice una larga herida en la espalda. Ella gritó del dolor y se separó rápidamente, y fue en ese momento que pude ver que en su mano traía un enorme cuchillo cebollero que pensaba clavarme de no haber hecho lo que hice.
— ¡ Eres un estúpido! —gritó furiosa después de tocarse la espalda y ver su mano manchada de sangre. Agarré una silla y se la aventé para después salir corriendo a la carretera.
Ella estaba en la terraza del segundo piso disparándome con una pistola automática, enfurecida. Para mi buena suerte su puntería era pésima y lo único que hice fue gritar a todo pulmón, con todas mis fuerzas.
—¡JO, JO, JO, JO, JO Felíz Navidad, hija de la chingada! —Mientras corría por la carretera rumbo a mi casa.

jueves, 6 de diciembre de 2007

Felicidades amierdica por otro SUBcampeonato







El German Villa(melón) diciendo: "!No mames, que pendejos! nos faltaban 8 minutos para ser campiones" y Davino cayéndole el veinte: "Neta"



"Memache"



"Con tanto dinero que les he robado de perdis voy a fingir que me duele la derrota"


"Lo bueno es que ya me voy a la verga de este club"



¿Ardor? ¡LONOOOOOOOOOOL!



"Pero al subcampeón tambien le dan trofeo ¿eda?"


"No se aguite campion, ahi pa la otra (Ya guey, Brailosky ya no nos esta viendo)"

viernes, 23 de noviembre de 2007

Leyendo Espera la Primavera Bandini


El camión oscila por las rutas de la ciudad y hace que los renglones brinquen cada que mis ojos se cierran, adormeciéndome.

Las blancas tardes del invierno de Colorado me llevan a un lugar del otro lado de las montañas, donde las tardes también eran blancas y debajo del horizonte, las montañas se reflejaban en los lagos salados y el sol proyectaba esas imágenes que ahora llegan a mis parpados cuando cierro los ojos y hay un atardecer púrpura y anaranjado. Caen del cielo, como lloviendo, como alimento sagrado, unas esponjadas plumas que flotan por el aire como burbujas de jabón que al tocar mi cabeza se revientan y me sumergen en recuerdos subliminales del pasado, cada uno más profundo y entonces las estrellas brillan dentro de una esfera de cristal (como las de la navidad) color azul oscuro.

Pero mi cabeza golpea la ventana del camión y me trae de regreso a la realidad. Los coches nos rodean y hay ruido por todas partes, pero en el horizonte, por encima de las casas y edificios, el sol se esta metiendo y pinta el atardecer con colores como si todavía siguiera dormido.

martes, 20 de noviembre de 2007

Supón la siguiente situación, "En lo alto de un castillo,
hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y
gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:


POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa
del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y
hacen el amor.

TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón,
y hace el amor con la princesa en el castillo.

THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado
con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por
Detroit.

HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al
dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el
acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón
se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha,
lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y
le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa,
la mata a golpes y se va...

BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y
lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con
una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella
no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH:
El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon.

GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y
la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la
princesa y se la da de nuevo.

DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y
se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después
se come a la princesa.

NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de
que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y
queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su
trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al
protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un
prozak y se va a grabar un disco de "The best of..."

PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El
dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro
solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas
en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando
al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos
rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al
dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la
princesa.

GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo
deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de
la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de
rosado y hacerse unos rayitos.

ROCK N' ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece
al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la
princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho
sexo, drogas y rockn' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere
ahogado en su propio vómito.

NO PODRÍAN FALTAR...

PUNK:
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en
un muro del castillo. Le hace un "mohawk" a la princesa y pone
un puesto de fanzines en el
pasadizo del castillo.

SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria.
Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren
calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa
devorados por el dragón.

EMO:
EL protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón
al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no
vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida.

POP:
El protagonista llega bailando con un traje blanco, el
dragon escupe fuego y muere calcinado.

REGGAE:
El protagonista nunca llega por estar en un "viaje"?

GRUNGE:
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza
al protagonista y este se
suicida.

HIP-HOP:
El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El
protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por
la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y
manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon por racista.

RANCHERO:
Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón
y luego los rancheros la matan.

CUMBIA:
El protagonista
llega con 40 weyes en una mini-van, todos se
bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se
matan unos a otros.

ELECTRONICO:
Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

TROVA:
Bajaría el principe de la estación del metro más cercana, para cantarle todo tipo de mala poesía sobre sus problemas emocionales al dragón. El principe termina matando al dragón, pero decide suicidarse al final ya que asi la historia termina mas "interesante".

Nicho hinojosa repite de manera exacta los sucesos 2 semanas después.

REGGAETON:
Llegara el principe poltorro en su Impala '64 dando rebotes, con sus rhines cromados que dan vueltas. Le dira al dragon: "A vel Papi, ya viene el cangri. Nada de garete, que estan mis panas. Me voy con la jeba del bumper; sopla potes es el dueño del mascote"
El dragon lo deja pasar, porque no tiene ni puta idea de lo que le dijo.

El protagonista toma a la princesa; la apoda entonces La Caballota; y la pone a sandunguear y a perrear.

Todos en el dembow, siguen bailando hasta que se les acaba la Gasolina.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

EXTRA EXTRA

¡¡¡A FABIRUCHIS LE PUSIERON UNA VERGUIZA!!!!



¡¡¡¡Y todavía después le pegaron!!!!!!


Foto de Fabiruchis golpeado señalando el tamaño de la verga del prostituto y por dónde se la metió

viernes, 9 de noviembre de 2007

TEORIA DE LA CONSPIRACION EN CONTRA DE LA ESTRELLA DE LA MUERTE

Preguntas Incomodas
Fue la explosion de la Estrella de la Muerte un trabajo interno?

Todos hemos oido la historia de la teoria de la conspiracion en el ataque la Estrella de la Muerte. Todos sabemos de Luke Skywalker y su bagaje de harapientos rebeldes, como ellos lanzaron un ataque maniatico a la mas poderosa, mejor defendida estacion de combate jamas construida. Y todos hemos visto el video también, una vez, y otra vez y otra, como un tiro en un millon inicia una reaccion en cadena que no solo daña, sino que destruye completamente esta gigantesca maravilla tecnológica.

Como a muchos, me introdujeron esta historia mientras crecia. Pero cada vez que veia el video, empece a darme cuenta que no todo era lo que parecia. I cuanto mas me cuestionaba la historia oficial, mas dentro del hoyo del conejo caia.

Presentado aqui estan algunos de los resultados de mi busqueda interior referida a estos dolorosos eventos. Como muchos ciudadanos, tengo muchas preguntas que merecen respuesta: Era el Gobierno Imperial realmente tan incompetente como para prevenir que un grupo de mal entrenados pastores destruyera una de sus mas preciosas posesiones? O estan ocultandonos algo? Quien estuvo realmente tras el ataque? Porque querían la Estrella de la Muerte destruida? No importa cual sea la respuesta, tenemos un problema.






1) Por qué un puñado de naves rebeldes fue capaz de penetrar las defensas de una estacion espacial con la capacidad de destruir un planeta entero y las defensas necesarias para desharce de flotas enteras de Naves de Batalla?

Defensas de la Estrella de la Muerte. Fueron desactivadas?


2) Por que Grand Moff Tarkin se rehuso a desplegar la flota de Tie Fighters hasta que fue demasiado tarde? Tenia órdenes de no disparar a las naves rebeldes? Si es asi, de quien? y por que?

3) Por que el piloto rebelde que supuestamente destruyó la Estrella de la Muerte fue reportado visto en la misma Estrella de la Muerte solo dias (tal vez horas) anteriormente a su destruccion? Por que le fue permitido escapar, y por que se vio a varios individuos vestidos como Stormtroopers ayudandolo?

4) Por que no ha habido una investigacion acerca de las acusaciones en las que Darth Vader, el numero dos del Gobierno Imperial, es en realidad el padre del piloto que supuestamente destruyo la Estrella de la Muerte?

por que no arrestaron a este rebelde cuando tuvieron la oportunidad?

5) Por que Lord Vader de repente decide romper todos los protocolos y atacar personalmente en un ligero y poco armado Tie Fighter? Convenientemente esto pone a Darth Vader fuera de la Estrella de la Muerte al momento de la explosion. Por que Lord Vader, uno de los miembros mas altos del Gobierno Imperial, repentinamente decide volar fuera de la estacion en medio de una batalla? El sabia algo que el resto de la flota imperial ignoraba?

En el video de la destruccion de la Estrella de la Muerte, Lord Vader claramente dice "Te tengo ahora", entonces dispara dos veces. Esos disparos nunca impactan...en ningun lado.

En la camara de a bordo se ve la nave rebelde en la mira de Vader, pero nunca dispara

6) Los granjeros desafian las leyes de la fisica? Como cualquier piloto puede disparar un misil en una ventila de 2 metros, sin decir que se trata de un piloto sin entrenamiento formal. Este tiro, de acuerdo con los cometarios de pilotos experimentados seria "imposible hasta para una computadora". De acuerdo a la evidencia adicional, podemos afirmar que el piloto que supuestamente lanzo los misiles tenia LA COMPUTADORA DE BLANCO APAGADA al momento del disparo que destruyo la Estrella de la Muerte. Como logro el misil realizar un angulo inverso para entrar en la ventila?



La Teoria del "Misil Magico"


7) Por que no hubo una investigacion acerca de la evidencia que los androdies que proveyeron a los rebeldes con los planos de la Estrella de la Muerte, fueron alguna vez propiedad de no otro que Lord Vader en persona, y fueron "encontrados" convenientemente por el piloto que supuestamente destruyo la estacion espacial, quien ademas se cree es el hijo de Lord Vader? La evidencia ademas muestra que los androides fueron adquiridos por un tal Ben Kenobi, quien, segun indican los registros, fue el maestro de Darth Vader muchos años antes! Son todas estas relaciones personales entre los conspiradores y figuras esenciales del Gobierno Imperial meras coincidencias?

8) Como un solo mismil puede destruir una estacion de batalla del tamaño de una luna? No existen registros de ningun enfrentamiento en el que una estacion espacial o nave capital haya sido destruida por un simple misil. Ademas, analisis exahustivos del video de los ultimos momentos de la Estrella de la Muerte muestran pequeñas explosiones claramente visibles en toda sus superficie, antes de su explosion completa! por que toda la evidencia señala que explosivos estrategicamente puestos fueron los causantes de la destruccion y no el misil?


Como un solo misil puede crear tamaña explosion?



9) Previo a la destruccion de la Estrella de la Muerte un contrabadista llamado Capitan Solo fue reportado al recibir una gran suma de dinero. En un punto crucial de la batalla, el Cpitan Solo tuvo un disparo pristino y sin obstaculos a las naves que perseguian a Skywalker, pero Solo no tomo esta oportunidad para acabar con Darth Vader. A pesar que Darth Vader estaba disparando directamente sobre el X-Wing de Skywalker, Solo unicamente disparo contra las naves escolta. Al Final Darth Vader escapo y Solo termino con la bahia de carga de su nave llena de dinero.

10) En los reportes de batalla pudimos ver que fue Obi Wan Kenobi quien dio la orden a Luke de apagar su sistema de blanco computarizado. El afirma que Obi Wan le decia "dejate llevar" y "confia en mi". Este es el mismo Obi Wan que, de acuerdo a los reportes, fue asesinado luego de sabotear la Estrella de la Muerte por no otro que Darth Vader ANTES de que impartiera las ordenes a Luke. Su conveniente muerte lo situa dentro de la Estrella de la Muerte antes que las explosiones en la superficie ocurrieran. Fingiendo su muerte, Darth Vader pudo darle el tiempo que necesitaba Obi Wan para plantar las bombas. La unica evidencia concreta de su muerte es una tunica de Jedi en el piso captada por las camaras de seguridad. Quien otro que el Imperio tiene el poder de fingir las muertes de Obi Wan, Yoda y Darth Vader quienes fueron vistos mas tarde por testigos los tres juntos riendo en la luna de Endor?

11) Lord Vader ejecuto a uno de sus oficiales por permitir que los rebeldes escaparan. El tambien ordeno a otro de sus oficiales desactivar la unidad de hiperpropulsion del Millenium Falcon, pero los rebeldes nuevamente escaparon utilizando la deshabilitada hiperproulsion. por que el oficial no cumplio la orden? Por que no hubo ningun tipo de medidas disciplinarias en este caso?

La mas importante pregunta de todas es por que desde las sombras un grupo de conspiradores dentro del Imperio quisieron destruir tal maravilla tecnologica? Es una excusa para invadir Hoth y quedarse con su petroleo, un planeta que nada tuvo que ver con el ataque?. O es acaso solo para quitarnos cualquier inclinacion religiosa fuera del lado oscuro de la Fuerza? por increible que parezca suena mas racional que la historia oficial.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Bjork en Guadalajara

En últimas fechas se ha hablado mucho sobre la inminente visita de la duendecilla islandesa Bjork a nuestra hermosa Perla Tapatía (Específicamente a un lugar de la barranca de Huentitán fuera de la ciudad, que no sé ni dónde queda y que sospecho que por allá asaltan [bueno, a parte de lo del costo de la entrada]) últimamente se ha visto saturada de buenos conciertos que han dejado vacios los bolsillos de los conciudadanos.

Sin embargo el precio del boleto ha sido motivo de amargas quejas por parte de los que piensan asistir. Leyendo un post de Vil Capote caí en cuenta de que el mentando concierto costará, sospechosamente, lo mismo que lo que nos iban a salir la nuevas placas para los automóviles del estado ¿ casualidad o coincidencia? No lo creo, ya que las dos palabras significan lo mismo.

En fin, las manifestaciones públicas y la expresión de la inconformidad ciudadana por el abusivo costo del llamado “placas-gate”, hicieron que el gobernador Emilio González Márquez se echara para atrás con su chistecito.

¿Ya ven?, quien quita y si nos manifestamos imprimiendo calcas, mandando cadenas de correos electrónicos y platicando sobre el tema en cantinas, cafés, escuelas y en el medio tiempo de los partidos de fútbol, podríamos lograr que nos reduzcan el costo del boleto.

Por eso, la redacción de Guanatos City Rocks On Line tiene el placer de presentarles la nueva calcomanía para manifestar nuestro disgusto por el precio de los boletos para el concierto de Bjork (¿concierto? Más bien parece una rave con Bjork)


Imprímela y mándaselas a tus amiguis para hacer que este movimiento florezca como una flor.

Y si de plano, no nos rebajan el costo de las entradas, los convocamos a que acudan a las instalaciones del lugar donde se llevará a cabo el evento este 8 de diciembre, para ver si nos podemos brincar el alambrado o bien, dar un buen portazo, o si ya de plano no se puede ninguna de las anteriores opciones, hacerle como cuando estaba el Roxy y chingarnos unas caguamas escuchando el concierto desde afuera.

Epilogo: De todos modos a mi ni me gusta Bjork y a fin de cuentas siempre he pensado que Bjork es el equivalente de Madonna para los maricones culturosos.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Cosas sin importancia

Este último fin de semana fue algo extraño ya que estuve sobrio la mayor parte del tiempo. No es la primera vez que no se me antoja pistear, sin embargo las circunstancias siempre me habían llevado a hacerlo aun sin ánimos, pero estos últimos días evité las invitaciones y mejor me quedé en mi casa para ver las películas que no se proyectaron en la función especial de halloween, de las cuales solo se puso una (Bubba Ho-Tep). El día de Halloween estaba bastante escéptico de que dicha función tuviera éxito, tal vez porque era un día entre semana, o porque no soy muy bueno para estas ondas organizadas, en fin, me dio hueva ver la de Jesus Christ Vampire Hunter y mejor puse Donnie Darko ya que el final sucede en Halloween; casi para terminarse llegaron los primero invitados (y eso que la invitación era sinceramente abierta a todas las personas que leen este blog) y Donnie Darko estaba a punto de terminar, claro que nadie entendió nada (yo tuve que verla como 3 veces para comprender cabalmente la película) y ya llevaba una caguama encima. Justo cuando terminó la película llegaron las personas que sabía que no iban a fallar y dimos inicio con Bubba Ho- Tep, pizza y más cervezas (El que iba a llevar la mois no la llevó porque prefiere que se esté añejando en algún lugar olvidado de sus gavetas), los niños pedían dulces en las calles y más entrada la noches, pandillas de adolescentes se enfrentaban a huevazos y con barrenos y palomitas. El plan era cerrar con una película que realmente fuera de terror y para eso había escogido ex profeso Zombi 2, pero creo que yo era el único que quería ver esa película. Por eso pusimos Jesus Christ Vampire Hunter pero a los 20 minutos la audiencia se dio cuenta que era una película realmente chafa y Buba Ho-Tep había levantado las expectativas, entonces la cambiamos por la de Zombie 2 que tampoco tuvo mucho resultado. Afortunadamente alguien llevaba una copia de Death Proof y esa fue la que cerró la función dejando a todos (según yo) contentos y con una buena experiencia para este tipo de fiestita de películas.

Los días siguientes fueron de mucho sueño, muchas siestas inmerecidas, ocio inútil y un amargamiento por la sobriedad de fin de semana, me dolía la espalda por estar acostado tanto tiempo pero no quería moverme ni hacer nada. Yo sé que eso es parte de la depresión ocasionada por no escribir, pero no sé, a veces creo que lo que hago es tratar de valer madre todo lo que pueda hasta tocar fondo y ver si así reacciono, pero no lo hecho y no veo la manera de salir de esto. Por eso Flor me llevó de compras y un par de tenis nuevos llenaron (y todavía lo siguen haciendo) ese vacío, después fuimos al cine a ver la de los 6 Signos de la Luz, que no me gustó pero sirvió para matar el tiempo (aunque yo hubiera preferido matar la rata); una llamada nos invitaba a una fiesta donde prometía que habría buen vino pero no quise ir, y mejor fui a casa para ver las dos equis que pasan en el cable por las noches. Chaquetita y a dormir.
EL domingo fui al centro con el Choco y su novia para ver unas pendejadas sobre su boda. Me gusta el centro de Guadalajara; mucha gente con playeras de las Chivas que no se esconden a pesar de perder el clásico, pintores callejeros asoleándose frente al Degollado dibujando la catedral, payasos y mimos, títeres y trovadores, viejas chulas por donde quiera y los jotos de siempre, una cervezas en las sombrillas y el calorcito rico que hace que se olviden los fríos días que la gente augura que están por venir. Aunque yo siempre he dicho que la gente aquí en Guadalajara es bien exagerada, y todos los años dice que está haciendo más calor y más frío que todos los años anteriores, y a las primeras muestras de frescor otoñal, desempolvan los abrigos y gabardinas del closet y salen a asarse a la calle como si estuvieran en Nueva York o algo así.

Después una reunión familiar y las aburridas pláticas de siempre.
Yo creo que por eso rompí un poco la sobriedad que según yo llevaba; tres vasos de cerveza y dobletear el platillo de la comida para quedarme profundamente dormido mientras las Chivas le clavaban 3 al Puebla. Cuando desperté ya todos se habían ido y me fui a casa para ver Cashback que es una especie de comedia romántica un poco extraña, que me recordó un tanto a los comic de Daniel Clowes, de los cuales no he leído ni uno, pero he visto las películas de Ghost Wold y Art School Confidential y más o menos por ahí va la cosa. Dormir.

Ahí soñé contigo y se me hace raro porque no suelo recordar los sueños pero tu imagen todavía es clara, tu sonrisa fresca y sincera, y tus ojos limpios y claros y puros que realmente dejan ver a través de ellos y tu presencia que hace que mi piel se estremezca sin tocarte y el que estés parada frente a mí es lo mejor que puede pasar en el mundo y no me importa que no se me ocurra nada que escribir, no me importa ser un fracasado porque en ese momento soy casi completamente feliz, pero bueno, como dicen los Rollings: No siempre puedes tener lo quieras, pero si lo intentas algunas veces, tal vez podrás encontrar que tienes lo que necesitas.
Todavía sigo dormido.

miércoles, 31 de octubre de 2007

Queremos palowii


“¡ESCRIBE PECADOR, RAJATE LAS VENAS Y ESCRIBE CON SANGRE TUS ULTIMAS PALABRAS; PON TU MAILDITO NOMBRE AL FINAL DE LA HOJA!”
En su cabeza retumbaban estas palabras. Era la media noche de un día domingo, las calles dormían y ningún sonido se podía escuchar, sólo el tronar de un corazón que golpeaba contra las costillas.
Fausto lloraba sentado en el comedor de su casa mientras sostenía su bolígrafo. Detrás de él, una espesa nube de niebla gris ocultaba a un ser alado de oscura figura. Fausto se sentía al borde de la locura, una negativa onda de energía le producía ese malestar. “¿Vale la pena lo que hago?” pensó.
“¡NO LO PIENSES MÁS MALDITO HIJO DE PUTA, FIRMA QUE NO VINE EN VANO! -gritaba el hijo maldito de Dios, como si pudiera leer sus pensamientos- ¡O DE LO CONTRARIO YO MISMO TE VOY A MATAR, TE DEVORARÉ Y EN UN MINUTO TE VOY A DIGERIR Y CONVERTIR EN LA MIERDA QUE REALMENTE ERES!, ¡HIJO DE PERRA!”
Las débiles manos de Fausto temblaban al tiempo que la pluma se acercaba al papel. El ángel tomó su mano y la guió al calce de la hoja. Una gruesa gota de sangre salpicó el pliego.
Un último pensamiento para Margarita.
Estaba hecho, ahora fausto viviría joven eternamente.

EPILOGO:

Hey putos, neta caiganle a mi chante porque si se va a armar lo de las pelis zas???

martes, 30 de octubre de 2007


Simón, en esta película !a Jebus le hace el paro el Santos!

Jesucristo el Cazador de Vampiros es una de esas películas de las llamadas de culto; término demasiado ambiguo, ya que en esta categoría entran cintas tan disimiles como La Naranja Mecánica y las del Santo. No voy a mencionar que se trata de una película de bajo presupuesto, de esas que la gente suele llamar “Churro”, por su puesto que es una película barata y un churrazo, pero de eso te puedes percatar con solo leer el título.
La película trata sobre las andanzas de nuestro señor Jesucristo quien regresa para salvar a la humanidad de una plaga de vampiros que se alimentan exclusivamente de lesbianas ya que su sangre contiene la formula para poder caminar bajo la luz del día… o algo por el estilo, de antemano se sabe que el punto fuerte de estas películas no se encuentra en su trama o en el guión.


Bubba Ho-Tep trata sobre un anciano Elvis Presley (Interpretado por el Masterzaso de la cintas de culto, el buen Bruce “Ash” Campbell)quien se encuentra con la pelvis rota recluido en un asilo de emmm… ancianos, recordando mejores tiempos, mientras una enfermera lo atiende de un purulento grano de pus que le salió en el pene. Y pues en una de esas, un camión que transportaba a una antigua momia egipcia se cae en un camino cercano al asilo y esta cobra vida alimentándose de las almas de los residentes del lugar, bueno, eso hasta que Elvis y un John F. Kennedy negro deciden ponerle el alto montados en sillas de ruedas y andaderas. ¡Quiero mi cocoooool!




Finalmente llegamos a Zombi 2 (Sí, Zombi, sin la e al final), de esta película no tengo mayores referencias más que es de unos gueyes a los que les gusta comerse a la gente y que la película tiene varios nombres como: Nueva York bajo el terror de los zombies, La isla de los muertos vivientes, Zombies Caníbales, Vudú, y bueno, Zombi 2, pero no se trata de ninguna continuación, ni tiene nada que ver con la cinta de George A. Romero, Zombie a.k.a. Dawn of the Dead, y el número dos se lo pusieron para aprovechar el éxito que la película de Romero había tenía en Italia.
De las tres, ésta parece ser la única que es realmente de miedo, pero, ¿qué tanto miedo te puede dar una horda de idiotas que caminan muy despacito con la manos levantadas buscando comerse los cerebros de las personas normales? ¿Por qué no se comen los cerebros de otros zombies? ¡Está más fácil! En fin, supongo que tiene que ver con esa conocida frase popular que reza lo siguiente:
“Yo a lo único que le tengo miedo es a los pendejos, ¡porque son un chingo!”

jueves, 25 de octubre de 2007


El aire sopla ligeramente frío, los arboles pintados de cal en el inicio de sus troncos se estremecen meciendo sus hojas apenas secas por el incipiente otoño y hacen una singular melodía que todos conocemos y suena como el eterno ir y venir de la vida y de la muerte.

viernes, 19 de octubre de 2007

Fotos porno de Mariana Seoane

En vista de que últimamente no se ha posteado nada en este culo de blog, nuestro buen amigo el Gabo, muy amablemente nos mando las fotos de la revista H Extremo donde una tal Mariana Seoane (que creo que canta o algo así) sale encuerada. “Cabrón, si no vas a postear nada, al menos no dejes que mueran los tradicionales viernes de porno” fueron las palabras de nuestro amigo y patrocinador oficial de esta sexión. Sin embargo yo personalmente no encontré tan agradables las imágenes, no porque no estén chidas, sino porque en este momento estoy pasando por una fase vaginal (si según expuso Gilmour Floyd, digo, Sigmund Freud en las etapas del Desarrollo Psicosexual, hay una etapa fálica, supongo que también debe de haber alguna vaginal) y desafortunadamente no se ven pelos ni labios mayores, por lo que no quiero ni hablar de los bulbos vestibulares o las afamadas glándulas de Bartholin. O sea, las tetas y nalgas están bien, pero no sé por qué últimamente me clavo en las puchas, en fín.
Qué hacen leyendo todavía, córranle a su baño más cercano a tejerse una húmeda chaqueta con escupitajo.

Me equivoqué, me equivoqué me equivoqué…
¡¡¡¡¡¡Seré una niña buena!!!!!!!!















viernes, 5 de octubre de 2007

Como me caga Radiohead



Cuando era niño mi jefa me dijo… Que manera más mala de comenzar un post que con una frase de una canción del Tri (El trisol pa los chompas) pero este post estaba destinado al fracaso desde que decidí escribir sobre Radiohead. Recuerdo aquel lejano año del 2000 cuando después del susto que pasé porque creía que se iba a acabar el mundo, visité durante semanas las tiendas de discos preguntando si ya les había llegado el nuevo de Radiohead (que en aquel entonces era el Kid A) y mientras tanto leía en la internet que el disco estaba muy chingon y que era el no va mas de la música moderna contemporánea de vanguardia y su puta madre, y yo bien jarioso porque aquella “joya” nomás no llegaba. En fin, el día que lo pude conseguir (pagando no sé cuanto, pero eran más de $150.00 hace siete años) ahí voy bien alegre a escucharlo en mi disckman, preparándome como es debido y ¡ohhh cruel destino que me decepcionas una vez más!. OK, ya se veía que para allá iban con el OK Computer, pero también cabía la posibilidad de que evolucionaran hacia algo más orgánico, más rockero, o mas honesto cuando menos.
Yo, la verdad, para no verme mal y andar contradiciendo a todo el mundo que decía que mentado Kid A era una maravilla, yo también decía que era un discazaso, que Bourroughs y Chomsky fueron fuente de inspiración y que de haber salido junto con la otra producción que dejaron guardada para el año siguiente (el Amnesiac), se hubiera convertido en el nuevo Album Blanco y no me quiero acordar de que tantas coolturosidades más, y todos parecían que estaban de acuerdo. Pero en la soledad de mi cuarto, el disco me dejaba frío y ni con mota se me hacía chido, por lo que pronto pasó a arrumbarse en el rincón más empolvado de mis discos.
Al año siguiente, ahí va otra vez la burra al trigo y ando todo desesperado por conseguirme al hermano siamés clonado del Kid A (¿entendieron el chiste? Clonado, hermano de Kid A, jajaja, soy un genio), el Amnesiac porque disque ahí estaban las canciones con estructuras más tradicionales y que eran un poquito más comerciales. Pero entonces me doy cuenta de que me salieron con la misma chingadera, mientras el mundo contemplaba, maravillado, el nuevo traje de los emperadores de Oxford.
De no ser por el video de Knives Out y la Canción de la Piramide (que me pareció que tenía un significado trascendental en un viaje de hongos) me hubiera dado cuenta del motivo que tituló este post desde hace un buen rato.



Es como si la idea general de sus disco fuera: “Estamos haciendo la música del futuro, si la entiendes y te gusta ¡Bien por ti!, sino, sigue escuchando La Gasolina mano”.


Pero ahí va uno de nuevo, joven y con esperanzas, cuando escuché que en 2003 iban a sacar un nuevo material donde regresarían a sus raíces guitarreras, el infame Hail To The Thief , y ahí si fue donde dije “tan pendejos, a chingar a su madre”, pero de todos modos me lo compré en su fecha de estreno y en edición limitada para acabarla de chingar, a pesar de que el video de There There está francamente chingón (otra vez se me hizo que tenía que ver con los viajes de hongos), ninguna de sus canciones se me quedó en la mente y de hecho tuve que checar la wikipedia para acordarme que este disco existía.
Nadie parecía haberse dado cuenta de que sus últimos tres discos (la mitad de su producción total) eran bastante aburridos, al contrario, los de Radiohead son los abanderados de la música (no solo del rock, de toda la música) del nuevo siglo, e influencia de varias agrupaciones (¿Coldplay?).



Se supone que estos simbolitos (tomados de la pagina de Radiohead) significan algo
¿Sabes lo que quiere decir? ¿no? ¡Pos que pendejo!



Ahora, supuestamente para este próximo miercoles 10 de octubre, amenazan con sacar un nuevo material llamado In Rainbows (que para mí que va a ser algo más de lo que Tom “ojo loco” York les recetó en el The Eraser [Digo “Les recetó” porque ese disco de plano no escuché ni una sola canción, afortunadamente]), pero sólo podrás comprarlo para descargarlo, el disco en disco lo podrán adquirir solo hasta el 3 de diciembre (¡mi cumpleaños yupiiii!) o ordenarlo por anticipado por la módica cantidad de £40.00 (Neta, checalo en su página si no me crees).
Por ese precio podrias esperar que el disco sea del nivel de OK Computer pero eso es una ilusión (ni que fueran Pink Floyd) y yo desde hace rato que de plano perdí la esperanza de que saquen otro disco del estilo de The Bends (que ese si me gusta un chingo, es de mis favoritos de toda la vida). Además, en su nueva producción no contaron con los servicios del “sexto radiohead” Nigel Godrich (conocido también por haber hecho maravillas con el Sea Changes y The Information de Beck) quién estoy seguro tuvo mucho que ver con lo que se hizo en el OK Computer, ahí nompas para que le vayan tanteando.
Sin embargo estoy seguro que su nuevo disco será la sensación entre los circuitos culturosos y abrirá una nueva vertiente en la música contemporánea y todas esas mamadas que siempre se han dicho de los discos de estos cabrones.



Pink Floyd ROCKS!

No, no es que esté en contra de la evolución de la música y de que bandas hagan algo diferente y experimente con los sonidos; y ahora que saqué Pink Floyd a colación (que no son pocas, pero si gratuitas, las referencias entre estas dos bandas) recuerden cuando estalló la revolución del punk y el fluido rosado fue el blanco preferido de los pelos tiesos de todo el mundo, ¿Por qué? Porque a los punketos les cagaban las pretensiones intelectualoides de los pinks (los pinks vs los punks) y ellos solo querían echar desmadre. ¿Pink Floyd cambió la música en el mundo? Por supuesto; pero los punks también, así que queda más que demostrado que no es necesario poses intelectuales, ni de dárselas de muy experimentales para hacer que las cosas se muevan.

Antes de que sus fervientes fans (que son muchos) empiecen a renegar, reconozco que el OK Computas es una pinche obra de arte, pero como dije, The Bends es mi favorito, aunque de escuchar a Pink Floyd que a Radiohead putssss…
(que manera tan más madreada de acabar un post)






Epilogo: Además el Johnny Greenwood es puto y de él fue la idea de ponerle “In Rainbows” al nuevo álbum, aunque no es que sea malo, o que yo tenga algo en contra de los putos, pero los arcoíris son chingones y me caga que estén tan relacionados con los jotitos ¡Maricones, regrésenos el arcoíris!


¡El Arcoiris tambien es de machines!

martes, 25 de septiembre de 2007

Juchipila



Regresé después de muchos años al lugar dónde nací. Las razones no fueron muy claras, tal vez no tenía nada que hacer o tal vez quería cambiar la maldita rutina que ha dejado de funcionar en los últimos días, aunque lo más seguro fue que quería volver a echarle un vistazo a mis orígenes.

Se realizaba una comida en honor de un familiar que también regresaba al terruño, pero desde un lugar todavía más lejano, Alaska, donde la rutina es mucho más monótona y destructiva que la mía, encerrado la mitad de un año en un barco empacando pescado. Como un presidiario que acaba de ser liberado, fue recibido en el maizal de una granja, con un conjunto norteño que cantaba todas esas canciones que ignoro por qué motivo me sé, sacrificaron un chivo para hacer birria y un montón de cartones de cerveza que me regresaron a la rutina de todos mis fines de semana, inmovilizado en un mismo lugar, emborrachándome inmóvil, sólo parándome para ir a mear.

Ahí estaban muchas caras conocidas de la infancia, los recuerdo bien porque me les gustaba molestarme cuando pequeño, me buscaban para agarrarnos a putazos porque según eso yo era bueno para los madrazos (hace más de 15 años que no me peleo) y yo nunca me rajaba y la mayoría de las veces, según me contó un primo, hice honor a mi fama; la verdad es que yo poco recuerdo de esos tiempos, en mi estúpido afán por vivir siempre en el momento presente he olvidado muchas, muchas cosas de mi pasado, y me dio miedo volver a ser la “Cocaleca”, el apodo con el que me conocían en ese entonces. Pero las cosas habían cambiado, la mayoría de las personas que estaban ahí me recordaban perfectamente, y me trataban con una especie de respeto que quién sabe de donde me había ganado, porque me llevaban las cervezas y me conseguían cigarros y casi casi me hablaban de usted, pero lo más seguro es que se debía a esa excesiva amabilidad de la gente de campo.

Y ya entrados en el calor de la peda, no se hicieron esperar las pláticas sobre esos recuerdos infantiles que no parecían míos y me incomodaba mi voluntaria amnesia porque las enormes sierras que nos rodeaban por ambos lados, el arrollo estéril, la limpia luz de la luna coronada por una aureola luminosa que proyectaba una sobra nocturna bajo los mezquites en los que estábamos, no parecían haber cambiado ni un solo día.

Me aparté de todos y regresé caminando a la casa donde pasaríamos la noche, con mi taciturna y pedante actitud que se me ha ceñido últimamente (me he sentido muy amargado, no he tenido deseos ni de escribir este blog y me caga abrirlo y ver el mismo post y sentirme incapaz de escribir algo más en él, algo más que valga la pena), sintiéndome diferente, como si no mereciera nada en el mundo y a la vez el mundo no me mereciera. Mandándolo todo a la verga.

Pero el sol siempre sale al otro día, y con él, aunque no queramos, viene la opción para empezar de nuevo, por lo que fuimos a un lugar que antes era fuente de aguas termales con propiedades curativas, y ahora lo convirtieron en un balneario-hotel-spa con gran éxito turístico y orgullo de la región; donde según cuenta mi madre, alguna vez fuimos para tratarme unas misteriosas manchas blancas que me habían salido en las rodillas y que según eso, las aguas mágicas me habían curado. Cuando mi madre mencionó aquello, a mi mente llegó de putazo, como una especie de flashback, la imagen de mi mamá sosteniéndome por las manos, metiéndome lentamente a una enorme pila de piedra con el agua viva, a punto de hervir saliendo de las entrañas del planeta, y me vi a mí mismo con mi mente de niño creyendo, deseando fervientemente que esas manchas desaparecieran. Y mientras me sumergía en la alberca donde ahora reposan esas aguar termales, quise desear que me curaran esta maldita amargura que traigo, pero no es lo mismo el deseo de un niño que es capaz de materializar seres fantásticos, que el de un adulto que no es capaz ni siquiera de perseguir sus propios sueños.

Sentí ganas de llorar, extrañé a ese niño, ya que mi reflejo distorsionado en el parabrisas del carro que nos llevaba a la última parte del viaje, me mostraba a un adulto escéptico, amargado, que ya no cree en nada y que limita su vida a la simple y llana existencia.

Tocamos la puerta de lámina de la antigua casa sin que nadie nos respondiera, dimos la vuelta a la cuadra para entrar por la parte posterior. El interior olía a alcanfor, un aire viciado con aroma a viejo inundaba todo el lugar y todo estaba oscuro a pesar de que el sol todavía brillaba y afuera hacía un bonito día. Al fondo de la casa escuchamos una voz que nos llamaba y conforme avanzábamos hacia la habitación el olor se hacía más penetrante. La luz de la televisión que mostraba una de esas antiguas y aburridas películas de catrines y gente rica en los tiempos de Miguel Alemán, iluminaba la densa oscuridad del cuarto. Mi abuela se encontraba recostada en un catre mirando la película. Encendimos la luz y mi abuela entornó los ojos para reconocernos mejor. A su lado había una bacinilla con amarillos orines que le daban el olor a toda la casa. La ayudamos a levantarse y en el colchón del catre había una enorme mancha también de orines sobre los que estaba recostada. Me senté frente a ella mirándola, sin participar en las conversaciones sobre su salud y esas cosas que se suelen platicar.

Hace algunos años mi abuela se cayó y se quebró una pierna, mis tíos y mi papá juntaron dinero para pagarle al mejor geriatra para que le hiciera una intervención en Guadalajara y volviera a caminar, y a pesar de que los estudios revelaron que mi abuelita había salido bien de la operación y con una buena rehabilitación con una terapeuta que se contrató y atendió en la casa de mis padres, afloró el carácter de mi abuela y le gustaba maltratarla y humillarla hasta que la terapeuta renunció y entonces fue mi madre quien se encargó de atenderla. Obviamente eso no duró mucho tiempo (aunque a mi mamá le pareció una eternidad, se trata de su suegra) y regresó a su casa donde ahora la atiende una enfermera. Mi abuela simplemente se rehusó a caminar y le pareció más fácil que la atendieran como un bebé. Los ciclos se cierran y ahora, después de tantos años regresa a la condición en la que nació. Pero de eso hace muchos años. Y yo sólo miraba y pensaba que era mejor estar muerto que vivir así, pero su madre (mi bisabuela) vivió más de cien años, y es posible que todavía pasen muchos años más antes de que muera.

Tampoco tengo muchos recuerdos de mi abuela. Recuerdo que me gustaba que me diera unos trozos de chocolate de mesa que sabían distintos a los que he probado en toda mi vida y no creo nunca volver a comer nunca más. No tengo ningún recuerdo especial que me uniera afectivamente a ella, de hecho, en su casa colgaban las fotografías de todos mis primos y yo preguntaba por qué no estaban las mías o las de mis hermanos, pero de nadie obtenía respuesta. Lo que si recuerdo es que antes de que mi abuelita diera el viejazo, mi madre se quejaba mucho del tiempo en que vivió en su casa cuando recién se casó con mi papá, que la trataba como gata y que la maltrataba y humillaba tal como años después hizo con la terapeuta, siempre fue una vieja cabrona pues. Además, antes no se daba mucho eso de demostrar el afecto a las personas cercanas, tu padre era tu padre y tu abuelo tu abuelo y no eran como esos abuelitos tiernos y cariñosos, comprensivos y cómplices solapadores que la televisión (o la modernidad) se ha encargado en convertir ahora, se podría decir que al menos en mi familia no se da mucho eso de mostrar los sentimientos, así que a pesar de las barreras y distancias que siempre hubo entre mi abuela y yo, pues la quiero. Además de eso, sólo esta la característica de que siempre me le he hecho parecido a mi abuelo, y cada vez que me ve me dice que le parezco muy simpático y que también me le a figuro a Alejandro Fernandez. Y en todas estas cosas estaba pensando mientras veía su cara de Doña Sara García (a mi se me hace que se parece a ella) y cuando llegó la hora de partir de regreso a Guadalajara, esperé hasta el último momento para despedirme de ella, la abracé bien fuerte y la acariciaba como se acaricia a una mujer, sin tocarle las chichis ni la cola pues, pero tocándola como una mujer se merece y le dije que la quería mucho y no hice ningún intento por detener la lágrima que se me escapó del ojo. Ella me contestó con una voz que también parecía contener lágrimas, que le parecía como si se hubiera quedado dormida y ahora estuviera soñando. No sé por que las últimas veces que la he visto siento que es la última vez, pero no sé por qué, sé que no será así.

lunes, 10 de septiembre de 2007

8 cosas



1.- Cuando estaba morrito el fútbol realmente me valía verga, no me gustaba jugarlo y mucho menos verlo en la televisión (me parecía tremendamente aburrido), pero había una niña que me gustaba mucho, creo que se podría decir que fue mi primer amor aunque recuerdo que en mi niñez temprana solía enamorarme fugazmente de un montón de niñas. En fin, ella fue la primera que se enteró de mis sentimientos y me correspondió en esos noviazgos que se dan en la niñez (cunnilingus y sexo anal) donde solamente éramos novios pero no checábamos y casi no nos hablábamos y de repente nos tomábamos de la mano y hasta ahí.

Su nombre era Lorena Edith y era chilanga, le iba al america. Así que como buen enamorado, pendejito y sin bases ni cimientos futbolísticos (a mis papás nunca les gustó el fútbol), el primer equipo al que le fui fue al américa (con la alineación más odiosa de todos los tiempos, cuando estaban Santos, Brailovsky, Zelada y demás tropa de maricones). En mi defensa tengo que decir que nunca seguía los partidos y me seguía valiendo madre el futbol, pero no estaba tan mal visto, porque la mierdica robaba todos los campeonatos era muy común irle a ese pinche equipillo en los ochentas (¡gracias Chabelo!)

2.- Nunca fui de los últimos que se escogían cuando se armaban las cascaritas en la cuadra, pero tampoco nadie se peleaba para que jugara en su equipo. Como siempre, había dos o tres gueyes que si movían la pelota y una vez fuimos a probarnos a un equipo infantil que se estaba formando en la colonia, el cual participaría en no sé que liga de más o menos prestigio. Yo fui el único que resultó seleccionado pero no me volví a presentar en las prácticas. Yo lo que quería era jugar con mis amigos.

3.- Empecé a ver el fútbol en la tele hasta que entré a la prepa, y ahí empezó mi carrera como futbolista amateur. Los equipos en los que he estado son : México (el único con el que he conseguido un campeonato), Cosmos (el uniforme era como una lata de Sprite y no estábamos patrocinados, realmente nos gustaba ese uniforme, sssssss), el Livercool (que era el nombre oficial pero jugábamos con el uniforme del Barcelona), Holanda, Atlético Decadente (Que en un extraño caso de sincronización mental cósmica se nos ocurrió el nombre casi un año antes de que el combo argentino sacara un material discográfico con el mismo nombre. Jugábamos con el segundo uniforme de Argentina) y el Calavera F.C.

4.- He metido no más 10 goles en mi vida en torneos oficiales, uno de ellos fue un gol olímpico (claro que lo que yo tiré fue un centro y cuando la pelota se metió al arco, fingí que no me sorprendió y actué como si lo que hice fuera lo más natural del mundo)

5.- No he ganado un juego con mi equipo en más de 4 meses, tampoco los hemos empatado. Desde hace 4 mese que lo único que lo único que conocemos es la derrota. Me caga perder. No es que me las dé de ser un triunfador y la chingada, pero no me gusta decir, “lo importante es competir” o “venimos a divertirnos y sudar la cruda”. Aunque claro que también hay formas de perder y no duele tanto cuando haces un buen partido pero el marcador resulta adverso, pero lo que más coraje me da es que en mi ex - equipo tiene la capacidad de logara mucho más que lo hemos hecho, pero está desalmado, nadie celebra nuestros goles que logramos a pesar de que hay una gran camaradería, estamos enganchados en un estilo de juego poco práctico (tirar balonazos y correr a ver si se los ganamos a los defensas) que no nos ha dado resultados y parece que a todos les da miedo agarrar la pelota, nadie de desmarca, ni corre. Neta, es como si el equipo no tuviera alma. Algo así como el amierdica (ni le piques al link, es una foto de Davino llorando todo humillado, nada que no hayas visto antes)


6.- Mi numero de playera es el 01 que es como el diez visto en un espejo (o es una especie de anti-diez) La posición que he jugado en los últimos años es la de medio de contención pero últimamente he terminado de defensa central y me gustaría jugar de medio volante por las bandas y cuando es necesario saco el machete y comienzo a tumbar leña.

7.- Hace quince días, en un tiro de esquina, apenas comenzando el partido, la pelota bajaba al corazón del área chica y el portero salió por ella, pero el cabezazo de un compañero se la arrebató de las manos dejándola muerta a mis pies. Tenía el marco abierto y la jugada se prestaba para rematar la pelota en una vistosa media tijera o refundirla con zapatazo en las redes, pero quién sabe como le pegué que la mande bombeada hacia fuera, justo arribita del travesaño.

Todavía no lo puedo creer, no me pesó fallarla porque era como si no hubiera sido real, como un sueño donde nada de eso estuviera pasando. Extraño.

Después el equipo rival atacó nuestra portería, un jugador se coló por el extremo derecho y sacó un disparo raso que el portero atajó mal rebotándome en los pies y metiéndose dentro de nuestro propio arco.

A pesar de esas pendejadas creo que no jugué un mal partido, corrí como si me hubieran metido un chile en el fundillo y me partí la madre tratando de lavar mis errores. Faltando diez minutos nuestra defensa cometió un error infantil (¿por qué se dice infantil?, más bien imbécil) y me dio tanto coraje con mi equipo y conmigo mismo que abandoné el campo y me largué a mi casa sin que hubiera terminado el partido.

8.- Mi último partido fue el sábado pasado, y ahí rompí definitivamente con mi equipo. Era un partido especial; duelo de sotaneros con los otros coleros del campeonato. Perder ese juego sería el colmo. Además teníamos la motivación de estrenar uniformes y romper con la mala racha arrastrada por tanto tiempo con un rival a modo. Pero a la hora del partido solo estábamos 5 jugadores y sólo uno llegó después. Volvimos a perder y juré que sería el último juego con mi ex – equipo. Estoy triste, siento como si hubiera terminado con una novia o algo así.

Epílogo: Si alguien quiere invitarme a jugar a su equipo, con mucho gusto aceptaré la oferta (Favor de abstenerse si se trata de fútbol 7, rápido, de salón o cualquier adaptación de fútbol para viejas)


Este post forma parte del meme o batón o chismografo de moda en los últimos días y me lo pasó Jay hace un buen rato y según las reglas hay que rolarselo a 5 blogueros, así que se lo paso para que lo contesten a
El perro y la puchona
Al Morsillo
A la Señito Chaquetas
Al Mono
A Flor

miércoles, 5 de septiembre de 2007

Sueñitos musicales

Hubo un tiempo en que se murieron mis sueños, y no me refiero a los sueños de hacer algo con mi vida los cuales se acabaron un poco más atrás, sino a los sueños oníricos que tenemos cuando dormimos. En serio, no creo tenerlos o bien, soy bastante incapaz de recordarlos. Sin embargo en los últimos años me ha pasado algo curioso, las imágenes y aventuras que suelen ocurrir en la cabeza de los durmientes se han reemplazado con canciones (¿ya había escrito sobre esto?), lo cual pudiera parecer chido a primera instancia pero no lo es tanto, porque a pesar de que uno está dormido, no está del todo inconsciente, como si subliminalmente escucharas el radio de la vecina o algo así, y la canción se repite y se repite y se repite y es bastante enfadoso porque aún cuando te levantas traes la tonada pegada como lapa (¿que es una lapa? ¿una especie de ventosa? ¿de sanguijuela?).

Antes me pasaba que la música que llegaba por las noches eran canciones que no había escuchado en mucho tiempo y que no sabía donde las había oido. Pero ahora que me la paso viendo la televisión la mayor parte del día (televisión nacional abierta para acabarla de chingar), las canciones que llegan cuando duermo son esas que pasan en los comerciales.

Aquí les comparto las que he soñado en los últimos días:

Esta es del comercial ese que está en contra del aborto (¿o que es lo que anuncian?) donde un morrito sale cantando en el vientre de su puta madre.

Eres tu – Mocedades (¿Mocedades? ¿Qué clase de nombre es ese? ¿Tiene ver con ser un mozalbete? Porque las morras tienen caras de señoras y los gueyes hasta barbudos están. En fin, que bueno que cambiaron su nombre a “El Consorcio” ¿WTF?)

La siguiente en la lista sale en un comercial de teléfonos celulares y ha servido para hacer un montón de chistes que no pasan de moda desde que salió hace varios años. El verso que dice “pero no quiero cantar solito, yo quiero un coro de pajaritos” no tiene precio.
Roberto Carlos – Un millonón de amigos


Y hablando de listas, también está la canción de “Laura, si me pones en tu lista… vas a ser muy lista”

(Afortunadamente no encontré el video de esa canción [Bueno, la verdad si lo encontré, pero me rehuso a linkiarlo en ésta página])


Finalmente tenemos una canción que no es de los comerciales pero que ponen todo el día en el radio y me re-ca-ga la verga, tanto que desde la vez que la soñé ya no puedo escucharla en ningún lado sin vomitarme.

Los Concorde – Rompecabezas

Superbanda mexicana a la usansa de las clásicas Cream y los Yardbirds, o últimamente Audioslave y Velver Revolver, formada por un guey de la Ley, el cantante de Fobia, otro imbecil de la Lupita y el que parece Polivoz de Plastilina Mosh


Lo bueno es que descubrí que si canto la canción del cama, cama, cama, camaleón (no la vayan a confundir con la de karma-camaleón del siempre varonil Boy George) la canción pegajosa se me sale de la cabeza. Así que si te atreviste a escuchar las anteriores, apurate y tómate el antídoto antes de que sea demasiado tarde.

El Camaleon-Los Diferentes de La Sierra


Y a mi me dicen el camaleón porque cambio de color y para cada situación yo tengo un color mejor…

lunes, 3 de septiembre de 2007

niña


Una música suena todo el día dentro de tu cabeza, por eso caminas saltando y vas corriendo para todos lados y cuando hablas lo haces cantando y todo te emociona, la cosa más péqueña e insignificante tal vez, una caricatura, un dulce comprado en la tienda que contiene la calcomanía de la película del momento o encontrarte a tu mejor amiga hace que el corazón se acelere y tienes todo el mundo por descubrir porque todo te asombra y construyes el mundo a tu manera de ver las cosas y no es como conmigo donde todo esta hecho y todo te aburre y la unica ventaja de crecer es el sexo.

miércoles, 29 de agosto de 2007

Separados al Nacer

El video de I got my mind set on You de George Harrisón



El último video de Sir Paul McCartney



Pinché Paul McCartney, no tiene respeto ni por los muertos, el muy cabrón seguramente dirá que es un homenaje al "excelente" video de su excompañero, pero esa es solo una forma de llamarle a la piratería de ideas. Harrison debe estar revolcándose en su tumba. Oajala que su espíritu vaya y le jale las patas al pinchi cachetón.

jueves, 16 de agosto de 2007


Regresa un sueño que fue recurrente durante mi infancia, tal vez se debe a que te mueves mucho por las noches y jalas las sábanas de la cama o a las migajas de las galletas que comes mientras ves tus telenovelas, lo que hace que mi mente recorra la superficie de las mantas como si volara en un mundo extraño, apenas por encima de las dunas de un desierto y el viaje es agradable hasta cierto punto en que los pliegues del planeta-cama se vuelven confusos y caóticos como si se rompiera el paisaje y cortara mi bamboleante recorrido y de repente caigo en una barranca.

Por eso despierto agitado, pero sin gritar o sudando frío como siempre ocurre en las películas, más bien abro los ojos y respiro aceleradamente y no reconozco dónde estoy, porque la arena se vuelve casa y las sombras de los sueños se diluyen en la oscuridad real de la madrugada y a mi lado yaces recostada con tu rostro volteando hacia mí, pero no es tu cara quien me mira, es un hombre de nariz ancha y piel morena, cabello negro, corto y parado, y el olor es desagradable, huele a humedad vaginal y tengo miedo, me alejo de ti hasta casi caerme de la cama, y tu te despiertas preguntando que qué chingados me pasa, pero yo te alejo violentamente con mi brazo mientras tu rostro se transforma a como te veo todos los días. Tengo vacío mi pecho y te arrebato la sábana para irme a dormir al sofá.