viernes, 23 de noviembre de 2007

Leyendo Espera la Primavera Bandini


El camión oscila por las rutas de la ciudad y hace que los renglones brinquen cada que mis ojos se cierran, adormeciéndome.

Las blancas tardes del invierno de Colorado me llevan a un lugar del otro lado de las montañas, donde las tardes también eran blancas y debajo del horizonte, las montañas se reflejaban en los lagos salados y el sol proyectaba esas imágenes que ahora llegan a mis parpados cuando cierro los ojos y hay un atardecer púrpura y anaranjado. Caen del cielo, como lloviendo, como alimento sagrado, unas esponjadas plumas que flotan por el aire como burbujas de jabón que al tocar mi cabeza se revientan y me sumergen en recuerdos subliminales del pasado, cada uno más profundo y entonces las estrellas brillan dentro de una esfera de cristal (como las de la navidad) color azul oscuro.

Pero mi cabeza golpea la ventana del camión y me trae de regreso a la realidad. Los coches nos rodean y hay ruido por todas partes, pero en el horizonte, por encima de las casas y edificios, el sol se esta metiendo y pinta el atardecer con colores como si todavía siguiera dormido.

martes, 20 de noviembre de 2007

Supón la siguiente situación, "En lo alto de un castillo,
hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y
gigante dragón", así se abordaría esa situación según cada estilo:


POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa
del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y
hacen el amor.

TRUE/EPIC METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla
encarnizada y levanta su espada Bañada en la sangre del dragón,
y hace el amor con la princesa en el castillo.

THRASH METAL:
El protagonista llega al castillo, pelea con el dragón armado
con ametralladoras y granadas, salva a la princesa y se la da por
Detroit.

HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al
dragón, se toma unas chelas con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el
acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón
se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha,
lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y
le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se da a la princesa,
la mata a golpes y se va...

BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y
lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con
una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella
no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH:
El protagonista mata a la princesa y se coje al dragon.

GORE METAL:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se da a la princesa y
la mata. Después se la vuelve a dar. Quema el cadáver de la
princesa y se la da de nuevo.

DOOM/GOTH METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y
se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después
se come a la princesa.

NU METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de
que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y
queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su
trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al
protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un
prozak y se va a grabar un disco de "The best of..."

PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El
dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro
solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas
en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando
al protagonista de "Heavy Metal".

HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos
rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al
dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la
princesa.

GLAM ROCK:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo
deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lápiz labial de
la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de
rosado y hacerse unos rayitos.

ROCK N' ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece
al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la
princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho
sexo, drogas y rockn' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere
ahogado en su propio vómito.

NO PODRÍAN FALTAR...

PUNK:
Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la "A" de anarquía en
un muro del castillo. Le hace un "mohawk" a la princesa y pone
un puesto de fanzines en el
pasadizo del castillo.

SKA:
Llega el protagonista acompañado de 45 fetos de secundaria.
Se enfrentan al dragón a punta de patinetazos, 23 mueren
calcinados, 22 pisoteados y el protagonista junto con la princesa
devorados por el dragón.

EMO:
EL protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón
al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no
vale nada. La princesa no aguanta y tambien se suicida.

POP:
El protagonista llega bailando con un traje blanco, el
dragon escupe fuego y muere calcinado.

REGGAE:
El protagonista nunca llega por estar en un "viaje"?

GRUNGE:
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza
al protagonista y este se
suicida.

HIP-HOP:
El protagonista deslumbra al dragón por tanto bling-bling. El
protagonista cambia a dos mujeres moviendo las nalgas por
la princesa. El dragón acepta. El protagonista se arrepiente y
manda traer a su banda para que maten a palazos al dragon por racista.

RANCHERO:
Le llevan serenata al dragón, la princesa se encela y mata al dragón
y luego los rancheros la matan.

CUMBIA:
El protagonista
llega con 40 weyes en una mini-van, todos se
bajan con acordeones y bacacho pirata, se ponen borrachos y se
matan unos a otros.

ELECTRONICO:
Se hace un rave en el castillo y todos mueren por sobredosis.

TROVA:
Bajaría el principe de la estación del metro más cercana, para cantarle todo tipo de mala poesía sobre sus problemas emocionales al dragón. El principe termina matando al dragón, pero decide suicidarse al final ya que asi la historia termina mas "interesante".

Nicho hinojosa repite de manera exacta los sucesos 2 semanas después.

REGGAETON:
Llegara el principe poltorro en su Impala '64 dando rebotes, con sus rhines cromados que dan vueltas. Le dira al dragon: "A vel Papi, ya viene el cangri. Nada de garete, que estan mis panas. Me voy con la jeba del bumper; sopla potes es el dueño del mascote"
El dragon lo deja pasar, porque no tiene ni puta idea de lo que le dijo.

El protagonista toma a la princesa; la apoda entonces La Caballota; y la pone a sandunguear y a perrear.

Todos en el dembow, siguen bailando hasta que se les acaba la Gasolina.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

EXTRA EXTRA

¡¡¡A FABIRUCHIS LE PUSIERON UNA VERGUIZA!!!!



¡¡¡¡Y todavía después le pegaron!!!!!!


Foto de Fabiruchis golpeado señalando el tamaño de la verga del prostituto y por dónde se la metió

viernes, 9 de noviembre de 2007

TEORIA DE LA CONSPIRACION EN CONTRA DE LA ESTRELLA DE LA MUERTE

Preguntas Incomodas
Fue la explosion de la Estrella de la Muerte un trabajo interno?

Todos hemos oido la historia de la teoria de la conspiracion en el ataque la Estrella de la Muerte. Todos sabemos de Luke Skywalker y su bagaje de harapientos rebeldes, como ellos lanzaron un ataque maniatico a la mas poderosa, mejor defendida estacion de combate jamas construida. Y todos hemos visto el video también, una vez, y otra vez y otra, como un tiro en un millon inicia una reaccion en cadena que no solo daña, sino que destruye completamente esta gigantesca maravilla tecnológica.

Como a muchos, me introdujeron esta historia mientras crecia. Pero cada vez que veia el video, empece a darme cuenta que no todo era lo que parecia. I cuanto mas me cuestionaba la historia oficial, mas dentro del hoyo del conejo caia.

Presentado aqui estan algunos de los resultados de mi busqueda interior referida a estos dolorosos eventos. Como muchos ciudadanos, tengo muchas preguntas que merecen respuesta: Era el Gobierno Imperial realmente tan incompetente como para prevenir que un grupo de mal entrenados pastores destruyera una de sus mas preciosas posesiones? O estan ocultandonos algo? Quien estuvo realmente tras el ataque? Porque querían la Estrella de la Muerte destruida? No importa cual sea la respuesta, tenemos un problema.






1) Por qué un puñado de naves rebeldes fue capaz de penetrar las defensas de una estacion espacial con la capacidad de destruir un planeta entero y las defensas necesarias para desharce de flotas enteras de Naves de Batalla?

Defensas de la Estrella de la Muerte. Fueron desactivadas?


2) Por que Grand Moff Tarkin se rehuso a desplegar la flota de Tie Fighters hasta que fue demasiado tarde? Tenia órdenes de no disparar a las naves rebeldes? Si es asi, de quien? y por que?

3) Por que el piloto rebelde que supuestamente destruyó la Estrella de la Muerte fue reportado visto en la misma Estrella de la Muerte solo dias (tal vez horas) anteriormente a su destruccion? Por que le fue permitido escapar, y por que se vio a varios individuos vestidos como Stormtroopers ayudandolo?

4) Por que no ha habido una investigacion acerca de las acusaciones en las que Darth Vader, el numero dos del Gobierno Imperial, es en realidad el padre del piloto que supuestamente destruyo la Estrella de la Muerte?

por que no arrestaron a este rebelde cuando tuvieron la oportunidad?

5) Por que Lord Vader de repente decide romper todos los protocolos y atacar personalmente en un ligero y poco armado Tie Fighter? Convenientemente esto pone a Darth Vader fuera de la Estrella de la Muerte al momento de la explosion. Por que Lord Vader, uno de los miembros mas altos del Gobierno Imperial, repentinamente decide volar fuera de la estacion en medio de una batalla? El sabia algo que el resto de la flota imperial ignoraba?

En el video de la destruccion de la Estrella de la Muerte, Lord Vader claramente dice "Te tengo ahora", entonces dispara dos veces. Esos disparos nunca impactan...en ningun lado.

En la camara de a bordo se ve la nave rebelde en la mira de Vader, pero nunca dispara

6) Los granjeros desafian las leyes de la fisica? Como cualquier piloto puede disparar un misil en una ventila de 2 metros, sin decir que se trata de un piloto sin entrenamiento formal. Este tiro, de acuerdo con los cometarios de pilotos experimentados seria "imposible hasta para una computadora". De acuerdo a la evidencia adicional, podemos afirmar que el piloto que supuestamente lanzo los misiles tenia LA COMPUTADORA DE BLANCO APAGADA al momento del disparo que destruyo la Estrella de la Muerte. Como logro el misil realizar un angulo inverso para entrar en la ventila?



La Teoria del "Misil Magico"


7) Por que no hubo una investigacion acerca de la evidencia que los androdies que proveyeron a los rebeldes con los planos de la Estrella de la Muerte, fueron alguna vez propiedad de no otro que Lord Vader en persona, y fueron "encontrados" convenientemente por el piloto que supuestamente destruyo la estacion espacial, quien ademas se cree es el hijo de Lord Vader? La evidencia ademas muestra que los androides fueron adquiridos por un tal Ben Kenobi, quien, segun indican los registros, fue el maestro de Darth Vader muchos años antes! Son todas estas relaciones personales entre los conspiradores y figuras esenciales del Gobierno Imperial meras coincidencias?

8) Como un solo mismil puede destruir una estacion de batalla del tamaño de una luna? No existen registros de ningun enfrentamiento en el que una estacion espacial o nave capital haya sido destruida por un simple misil. Ademas, analisis exahustivos del video de los ultimos momentos de la Estrella de la Muerte muestran pequeñas explosiones claramente visibles en toda sus superficie, antes de su explosion completa! por que toda la evidencia señala que explosivos estrategicamente puestos fueron los causantes de la destruccion y no el misil?


Como un solo misil puede crear tamaña explosion?



9) Previo a la destruccion de la Estrella de la Muerte un contrabadista llamado Capitan Solo fue reportado al recibir una gran suma de dinero. En un punto crucial de la batalla, el Cpitan Solo tuvo un disparo pristino y sin obstaculos a las naves que perseguian a Skywalker, pero Solo no tomo esta oportunidad para acabar con Darth Vader. A pesar que Darth Vader estaba disparando directamente sobre el X-Wing de Skywalker, Solo unicamente disparo contra las naves escolta. Al Final Darth Vader escapo y Solo termino con la bahia de carga de su nave llena de dinero.

10) En los reportes de batalla pudimos ver que fue Obi Wan Kenobi quien dio la orden a Luke de apagar su sistema de blanco computarizado. El afirma que Obi Wan le decia "dejate llevar" y "confia en mi". Este es el mismo Obi Wan que, de acuerdo a los reportes, fue asesinado luego de sabotear la Estrella de la Muerte por no otro que Darth Vader ANTES de que impartiera las ordenes a Luke. Su conveniente muerte lo situa dentro de la Estrella de la Muerte antes que las explosiones en la superficie ocurrieran. Fingiendo su muerte, Darth Vader pudo darle el tiempo que necesitaba Obi Wan para plantar las bombas. La unica evidencia concreta de su muerte es una tunica de Jedi en el piso captada por las camaras de seguridad. Quien otro que el Imperio tiene el poder de fingir las muertes de Obi Wan, Yoda y Darth Vader quienes fueron vistos mas tarde por testigos los tres juntos riendo en la luna de Endor?

11) Lord Vader ejecuto a uno de sus oficiales por permitir que los rebeldes escaparan. El tambien ordeno a otro de sus oficiales desactivar la unidad de hiperpropulsion del Millenium Falcon, pero los rebeldes nuevamente escaparon utilizando la deshabilitada hiperproulsion. por que el oficial no cumplio la orden? Por que no hubo ningun tipo de medidas disciplinarias en este caso?

La mas importante pregunta de todas es por que desde las sombras un grupo de conspiradores dentro del Imperio quisieron destruir tal maravilla tecnologica? Es una excusa para invadir Hoth y quedarse con su petroleo, un planeta que nada tuvo que ver con el ataque?. O es acaso solo para quitarnos cualquier inclinacion religiosa fuera del lado oscuro de la Fuerza? por increible que parezca suena mas racional que la historia oficial.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Bjork en Guadalajara

En últimas fechas se ha hablado mucho sobre la inminente visita de la duendecilla islandesa Bjork a nuestra hermosa Perla Tapatía (Específicamente a un lugar de la barranca de Huentitán fuera de la ciudad, que no sé ni dónde queda y que sospecho que por allá asaltan [bueno, a parte de lo del costo de la entrada]) últimamente se ha visto saturada de buenos conciertos que han dejado vacios los bolsillos de los conciudadanos.

Sin embargo el precio del boleto ha sido motivo de amargas quejas por parte de los que piensan asistir. Leyendo un post de Vil Capote caí en cuenta de que el mentando concierto costará, sospechosamente, lo mismo que lo que nos iban a salir la nuevas placas para los automóviles del estado ¿ casualidad o coincidencia? No lo creo, ya que las dos palabras significan lo mismo.

En fin, las manifestaciones públicas y la expresión de la inconformidad ciudadana por el abusivo costo del llamado “placas-gate”, hicieron que el gobernador Emilio González Márquez se echara para atrás con su chistecito.

¿Ya ven?, quien quita y si nos manifestamos imprimiendo calcas, mandando cadenas de correos electrónicos y platicando sobre el tema en cantinas, cafés, escuelas y en el medio tiempo de los partidos de fútbol, podríamos lograr que nos reduzcan el costo del boleto.

Por eso, la redacción de Guanatos City Rocks On Line tiene el placer de presentarles la nueva calcomanía para manifestar nuestro disgusto por el precio de los boletos para el concierto de Bjork (¿concierto? Más bien parece una rave con Bjork)


Imprímela y mándaselas a tus amiguis para hacer que este movimiento florezca como una flor.

Y si de plano, no nos rebajan el costo de las entradas, los convocamos a que acudan a las instalaciones del lugar donde se llevará a cabo el evento este 8 de diciembre, para ver si nos podemos brincar el alambrado o bien, dar un buen portazo, o si ya de plano no se puede ninguna de las anteriores opciones, hacerle como cuando estaba el Roxy y chingarnos unas caguamas escuchando el concierto desde afuera.

Epilogo: De todos modos a mi ni me gusta Bjork y a fin de cuentas siempre he pensado que Bjork es el equivalente de Madonna para los maricones culturosos.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Cosas sin importancia

Este último fin de semana fue algo extraño ya que estuve sobrio la mayor parte del tiempo. No es la primera vez que no se me antoja pistear, sin embargo las circunstancias siempre me habían llevado a hacerlo aun sin ánimos, pero estos últimos días evité las invitaciones y mejor me quedé en mi casa para ver las películas que no se proyectaron en la función especial de halloween, de las cuales solo se puso una (Bubba Ho-Tep). El día de Halloween estaba bastante escéptico de que dicha función tuviera éxito, tal vez porque era un día entre semana, o porque no soy muy bueno para estas ondas organizadas, en fin, me dio hueva ver la de Jesus Christ Vampire Hunter y mejor puse Donnie Darko ya que el final sucede en Halloween; casi para terminarse llegaron los primero invitados (y eso que la invitación era sinceramente abierta a todas las personas que leen este blog) y Donnie Darko estaba a punto de terminar, claro que nadie entendió nada (yo tuve que verla como 3 veces para comprender cabalmente la película) y ya llevaba una caguama encima. Justo cuando terminó la película llegaron las personas que sabía que no iban a fallar y dimos inicio con Bubba Ho- Tep, pizza y más cervezas (El que iba a llevar la mois no la llevó porque prefiere que se esté añejando en algún lugar olvidado de sus gavetas), los niños pedían dulces en las calles y más entrada la noches, pandillas de adolescentes se enfrentaban a huevazos y con barrenos y palomitas. El plan era cerrar con una película que realmente fuera de terror y para eso había escogido ex profeso Zombi 2, pero creo que yo era el único que quería ver esa película. Por eso pusimos Jesus Christ Vampire Hunter pero a los 20 minutos la audiencia se dio cuenta que era una película realmente chafa y Buba Ho-Tep había levantado las expectativas, entonces la cambiamos por la de Zombie 2 que tampoco tuvo mucho resultado. Afortunadamente alguien llevaba una copia de Death Proof y esa fue la que cerró la función dejando a todos (según yo) contentos y con una buena experiencia para este tipo de fiestita de películas.

Los días siguientes fueron de mucho sueño, muchas siestas inmerecidas, ocio inútil y un amargamiento por la sobriedad de fin de semana, me dolía la espalda por estar acostado tanto tiempo pero no quería moverme ni hacer nada. Yo sé que eso es parte de la depresión ocasionada por no escribir, pero no sé, a veces creo que lo que hago es tratar de valer madre todo lo que pueda hasta tocar fondo y ver si así reacciono, pero no lo hecho y no veo la manera de salir de esto. Por eso Flor me llevó de compras y un par de tenis nuevos llenaron (y todavía lo siguen haciendo) ese vacío, después fuimos al cine a ver la de los 6 Signos de la Luz, que no me gustó pero sirvió para matar el tiempo (aunque yo hubiera preferido matar la rata); una llamada nos invitaba a una fiesta donde prometía que habría buen vino pero no quise ir, y mejor fui a casa para ver las dos equis que pasan en el cable por las noches. Chaquetita y a dormir.
EL domingo fui al centro con el Choco y su novia para ver unas pendejadas sobre su boda. Me gusta el centro de Guadalajara; mucha gente con playeras de las Chivas que no se esconden a pesar de perder el clásico, pintores callejeros asoleándose frente al Degollado dibujando la catedral, payasos y mimos, títeres y trovadores, viejas chulas por donde quiera y los jotos de siempre, una cervezas en las sombrillas y el calorcito rico que hace que se olviden los fríos días que la gente augura que están por venir. Aunque yo siempre he dicho que la gente aquí en Guadalajara es bien exagerada, y todos los años dice que está haciendo más calor y más frío que todos los años anteriores, y a las primeras muestras de frescor otoñal, desempolvan los abrigos y gabardinas del closet y salen a asarse a la calle como si estuvieran en Nueva York o algo así.

Después una reunión familiar y las aburridas pláticas de siempre.
Yo creo que por eso rompí un poco la sobriedad que según yo llevaba; tres vasos de cerveza y dobletear el platillo de la comida para quedarme profundamente dormido mientras las Chivas le clavaban 3 al Puebla. Cuando desperté ya todos se habían ido y me fui a casa para ver Cashback que es una especie de comedia romántica un poco extraña, que me recordó un tanto a los comic de Daniel Clowes, de los cuales no he leído ni uno, pero he visto las películas de Ghost Wold y Art School Confidential y más o menos por ahí va la cosa. Dormir.

Ahí soñé contigo y se me hace raro porque no suelo recordar los sueños pero tu imagen todavía es clara, tu sonrisa fresca y sincera, y tus ojos limpios y claros y puros que realmente dejan ver a través de ellos y tu presencia que hace que mi piel se estremezca sin tocarte y el que estés parada frente a mí es lo mejor que puede pasar en el mundo y no me importa que no se me ocurra nada que escribir, no me importa ser un fracasado porque en ese momento soy casi completamente feliz, pero bueno, como dicen los Rollings: No siempre puedes tener lo quieras, pero si lo intentas algunas veces, tal vez podrás encontrar que tienes lo que necesitas.
Todavía sigo dormido.