lunes, 25 de agosto de 2008

WANTED

Había escuchado algunos comentarios encontrados al respecto de la película Wanted (o Se Busca como le pusieron en México, se rompieron la cabeza porque querían ponerle un nombre como "Loca Academia de Asesinos" o cualquier otro que no tuviera nada que ver, como es su costumbre), que dizque era un pinche churrazo hollywoodense lleno de situaciones inverosímiles, que está basada en un comic y que la cinta no tenía nada qué ver con el cuento y los otros me decían que sí estaba muy chingona y su puta madre.



Yo la verdad nunca había sido fan de Brangelina Jolie de Pitt, siempre me cagó la madre su boca de puchero (ojo, dije de PUCHERO no de… bueno, la idea es esa) pero pues como no soy muy exigente para que me gusten las películas (hasta vi la de Tripulación Dave y me gustó) fui dispuesto a descubrir con qué mamada me salían, ahh por cierto, otra vez fui solo a la función de las 2:00 del día de ayer domingo, y ahhh que chulada, la macropantalla sola sola que hasta pude quitarme los zapatos y subir mis calcetines rotos por encima de la butaca de enfrente; lo contrario de ir solo al estadio, que la verdad no se lo recomiendo a nadie, es algo bastante patético, no sé, es algo así como pistiar solo en tu casa mientras vez el programa ese de Hoy o algo así, se extraña el ambiente festivo, gritarle los goles en la cara de tu amigo que le va al otro equipo o chocarla (¡Chocalas!) con tus camaradas, compartir una cerveza o una bolsita de guasanas o cacahuates hervidos, además se chingaron bien gacho a mis chivitas del alma, snif.





En fin, en Wanted te encontrarás con una película de balazos llena de acción y trompadas a cada instante, bien filmada y bien actuada, hasta ya me hice fan de la Brangelina de lo bien que me cayó en esa escena del balazo con chanfle casi para terminarse la película. Además el guey que es el mero mero le hace mucho bien que sea un completo desconocido, fue una excelente decisión de casting, no sé, siento que hubiera sido una cosa muy diferente haber visto a Eminem, que en el comic se nota bien cabrón que el personaje estaba inspirado en el raperito, aunque también salen pesos completos como la multicitada Brangelina, y Morgan “cachetes de Chokies" Freeman.

¿Separados al nacer?



Hay otras personas que dicen que nomas va a ver las películas por los efectos especiales, a mí en lo personal, ya está comenzando a cagarme los guevos que utilicen tanto CGI (o imágenes generadas por computadora) para ahorrar tiempo y dinero, y se dejen de lado las maquetas o producciones más artesanales como la estrella de la muerte en las primeras de Star Wars (me refiero a las primeras que se hicieron, o sea el episodio IV, V y VI y no la las últimas que vendrían siendo las primeras cronológicamente) y se manden a la verga a los dobles de acción (o stuntmens) y aquí en Wanted pues no es que sea la excepción pero al menos si están bien logradas todas las escenas de acción y se utilizó de buena manera la tecnología onda bullet time como la que vimos en Matrix.



La película me recordó un poco a Batman, porque son buenas películas de acción, y a pesar de que ambas están basadas en comics de superhéroes, se les dio un tratamiento más realista, sin caer en el cliché del supertipo enfundado en sus mayas y máscara (como lo será WATCHMEN), en las dos sale Morgan “chipas de chocolate” Freeman y ambas tienen una escena de persecución de autos filmada en los tuneles subterráneos de Chicago.

Además ya les había comentado esa onda de la bala con chanfle ¿verdad? ¿Ahh no? Pues fíjense que hay una onda en la que los batos al disparar sus fuscas pueden meterle chanfle a las balas y pues la neta se ve bien chingón y cuando sales del cine te dan ganas de agarrar una pistola y meterle efecto a tus disparos.

En cuanto a la trama, pues detrás de la historia de acción, balazos, putasos y sexo, el comic tiene un discurso muy agresivo que critica fuertemente el conformismo, apatía y mediocridad de la humanidad moderna y la película transmite un poco ese mensaje, aunque claaaaro que descafeinado por el filtro de Hollywood; además, el comic está repleto de un discurso cínico, ácido y mala leche que inclusive llega a ser racista y sexista en ocasiones.

Yo no llegaría a decir que no se le hizo justicia a la adaptación, me pareció una muy buena película, super entretenida que vale la pena ir a ver en el cine (aunque para las fechas en que se escribe esto, seguro que la mayoría ya la vio) y no comprada pirata en el Tianguis del Sol como ustedes suelen hacer (bola de nacos)











Ahh por cierto, se me olvidaba que el motivo de este post era para rolarles el comic, neta vale la pena echarle un vistazo, lo puedes bajar picándole en la cara de cualquiera de las crías de Brangelia para que te lleve a

donde está el link de descarga, y lo puedes visualizar con éste programita que está bien ligerito y es una chingonería para ver comics en tu computadora, son solo 6 números que se leen rápidito y sin chistar.











Dicen las malas lenguas (secas y rasposas) que se viene otra adaptación de otro comic del mismo autor, Mark Millar, bajo el nombre Kick-Ass (siendo el dibujante John Romita, Jr, quien era el mero mero chingón cuando yo coleccionaba los comics del Asombroso Hombre Araña) , sin embargo la publicación apenas va en el número 3 y no tengo idea de cómo piensan hacer una adaptación de algo que apenas va empezando, imaginense si Millar escibre el guión del fime les va a espoilear la historia a los seguidores del comic (Que hablando del tema, se realizó algo parecido con la película de Akira cuya película salió cuando el comic apenas iba por la mitad).

Mientras no la dirija Michael Bay y la actue Shia Lebeauf yo creo que no hay pedo.



Kick-ass promete patear traseros

lunes, 18 de agosto de 2008

HÍJOLES QUE RÁPIDO ME CASTIGA EL KARMA

En blogs famositos como el del Huevo (R.I.P), Guffo o el Falso Profeta, seguido pasa que hay personas que les roban los post, le cambian algunos nombres y los hacen pasar como suyos, y entonces el bloguero en cuestión envía a su séquito de seguidores a proferir insultos a esa persona que ha osado robarles ese fragmento de su vida o de su pensamiento.

En lo personal siempre pensé que no era para tanto, internet siempre se ha prestado para robarse cosas, ahí están MP3s, los e-books, la pornografía (que desde que descubrí internet ha sido gratis), software y un monto de cosas más, así que ¿Por qué hacer tanto pedo por robarse un mugroso post?

Aunque tengo que aceptar que es bastante patético andar haciendo esas cosas, de hecho recuerdo que una vez le platiqué no sé qué aventura que me pasó a un amigo de la universidad y tiempo después mi amigo me platicó la misma anécdota pero siendo él el protagonista y cambiando algunos hechos (que pendejo, se le había olvidado que yo se la había contado). Yo no le dije nada pero a partir de ese momento le perdí algo del respeto que le tenía y solamente quedó como una historia curiosa para platicar en este post.

Pero bueno, robarse post no es algo que éste honorable culo de blog desconozca, hace poquito me piratié un post que se me hizo bastante bueno y no es que me esté tratando de justificarme porque el autor me cachó (hijole que pena) pero pues puse link de donde lo tomé, de acuerdo a los términos de la licencia de Creative Commons .

Lo que sí es que no esperaba que me pasara a mí.

Hace poco, un amigo me dijo que la página más o menos reconocida de links y noticias chistosas y curiositas marcianos.com.mx (que es de la onda de lawaloca o hazmeelchingadofavor y de esas, ya saben) me había copiado aquél post del comercial de la Cheyene pero protagonizado por mi compadre (que digo compadre, ¡Mi hermano!) el Potrillo Alex Fernández y su reverendo padre, don Chente Fernandez.

picale la cola a Mitch (o si lo prefieres a Michel Knight) para ver el post que me piratearon




La verdad es que cuando me metí a ver si era cierto no supe que sentir. Mi compa les dejó un coment donde les exigía que citaran la fuente de donde tomaron el post, pero la verdad es que yo estaba un poco halagado, como podrán ver, el post esta copiado íntegramente, es decir, no me robaron nomas la idea, sino el trabajo de montaje que hice en el Paintbrush (que creo que desde hace un chingo que no se llama Paintbrush y solamente es Paint) y hasta el error de perspectiva en la foto donde está el fondo de Windows XP ya que debí haber puesto a Chente y al Potrillo colina arriba mirando hacia debajo del vasto territorio que comprende el rancho “Los 3 potrillos”.

Después de todo es como haber inventado un chiste ¿o alguien sabe quien inventó el chiste del Perico, o el del cachetón del puro? una vez que salen de la cesera del autor se convierten en propiedad del universo. (que mamón, del universo, pinche chiste más local que la chingada)

En fin, no escribo esto para exigir el crédito que me merezco sino para presumir que ya tengo un post de mi autoría que ha sido pirateado. Ahora nomás me falta que caiga por aquí algún fan from hell que me insulte y deje improperios en los comets.

Algo que de plano no puedo entender es ¿Cómo le hace uno para darse cuenta si están pirateando escritos? ¿a caso los blogstar se la pasan gogleando su nombre o el titulo de sus posts? ¿tienen algún equipo de robots espías?

martes, 12 de agosto de 2008

Hace mucho que no voy al cine solo



Antes era muy común lanzarme a Plaza del Sol una tarde cualquiera, llegar a la librería México para hojear las revistas de Mad, la Heavy Metal y algunos comics importados o bien iba a Casas Wagner o Musical Lemus para ver discos compactos (¡ja!,¡ discos compactos!) y después me metía a ver cualquier función en esos Gemelos Plaza del Sol los cuales ahora solo forman parte del olvido ya que el edificio donde se localizaban ha sido demolido; me sentaba solo en la oscuridad y me ponía mis walkman con un casette grabado con puras rolas chidas y perronas mientras duraban los cortos y comerciales , que antes no duraban tanto, ahora fácil te recetan media hora de comerciales antes de cada película, y luego durante el intermedio; y ya, me regresaba contento a mi casa caminando por la fresca noche habiendo pasado un buen rato conmigo mismo.

Pero pues hace mucho de eso. Si son observadores habrán notado que todavía existían las Casas Wagner y todavía vendían la Heavy Metal en México; y desde entonces muy pocas veces he hecho aquello que tanto me gustaba, después vinieron las idas colectivas con los amigos con quienes me hacía la pinta de la escuela y luego las novias con las que entrabas a ver cualquier película ya que, no sé por qué designio de la vida, el cine se presta para fajar. En ese entonces todavía intentaba mantener esa costumbre y recibía el desazón de mi novia o mis amigos por tener ese hábito tan extraño.
Poco a poco fui perdiendo la batalla y hace años que no voy al cine solo, creo que la última que vi fue Hostel y se me hizo chingón porque me senté a un lado de unas lolitas darkies que me agarraban del brazo cada que pasaba una escena de susto. Pero hoy me levanté con ánimo de volver a hacerlo, aunque la verdad no fue tanto así como que muy de ganas, pinche inercia y costumbrismo al hacer las cosas, muy pocos de mis amigos les gustan las películas de terror (¡No mamen! ¿Cómo pueden no gustarles? Y lo más cura es que se justifican diciendo “no guey, no es que me den miedo es que simplemente no me gustan”, no importa si es de esas películas gore chistositas igual no las ven, chale, pinches nacos) y no hay nadie que quiera acompañarme. La película en exhibición es La frontera del Miedo, de la cual no tengo mayor información más que es una película de miedo que sucede en la frontera y creo que es en onda Hostel que la verdad a mí no se me hizo tan jodida. A ver qué tal resulta ésta, la neta no le tengo muchas esperanzas así que seguramente saldré complacido de la función.


Two Thumbs Up

jueves, 7 de agosto de 2008

COSAS QUE DEBERÍAS SABER SOBRE LOS ZOMBIES

  1. Se alimentan de carne humana, fresca o de muertos recientes.

  2. Algunos zombies consumen otros organismos vivos.

  3. Aparentemente pueden distinguir la diferencia entre un ser vivo y un camarada muerto vivo.

  4. No se atacan entre ellos, a excepción de que estén peleando por una porción de comida.

  5. Frecuentan lugares que les son familiares desde su vida anterior.

  6. En sus estadíos de reanimación iniciales parecen muy débiles.

  7. A medida que pasa el tiempo su fuerza va aumentando. En el filme DAY OF THE DEAD (el tercero de la saga), ellos pueden abrir a un ser humano solo con las manos.

  8. Una persona que ha sido asesinada por ellos, se reanimará en un par de horas, a excepción de que el cerebro haya sido destruído.

  9. Son incapaces de hablar en forma articulada. Los que han llegado a hacerlo, lo hacen de manera muy rudimentaria.

  10. Algunos tienen una pequeña capacidad de raciocinio o intelectual, aunque este punto es discutido.

Otras observaciones que pueden realizarse son:

  1. Es necesario destrozarles el cerebro para acabar con su existencia

  2. La reanimación únicamente parece afectar a seres humanos.

  3. Los cuerpos permanecen reanimados por un período superior a diez años antes de que la descomposición afecte la movilidad de sus extremidades.

  4. El proceso de putrefacción puede ser drásticamente ralentizado o inhibido.

  5. El nivel de fluidos dentro del organismo parece mantenerse estable, ya que de otra manera los cuerpos se quedarían secos y serían incapaces de mantener sus funciones. De todas maneras nadie ha visto a un zombie bebiendo, excepto cuando comen (bebiendo incidentalmente la sangre de sus víctimas).

  6. No requieren de comida para sustentarse. Un zombie con todos sus órganos internos removidos continúa animado.

  7. Pueden seguir animados sin la afluencia normal de sangre, ya que sus corazones no laten. Este detalle indica que sus células no son abastecidas con nutrientes de manera convencional. Es de notar que sus estructuras celulares permanecen inalteradas durante largo períodos.

  8. La mordida de un zombie no causa directamente la reanimación del damnificado sino su muerte (nadie ha sobrevivido a una mordida). La reanimación no es consecuencia directa de una mordida sino de una causa mayor (enfermedad, plaga, radiación, mutación, etc.)

Las causas de la reanimación de los cadáveres pueden ser las siguientes:

  1. Un virus alienígena del espacio exterior.

  2. Un virus creado en laboratorio que ha mutado y es accidentalmente liberado.

  3. Un efecto colateral de un arma biológica.

  4. Un accidente y posterior fuga de radiación.

  5. El Día del Juicio Final (un motivo teológico).

POST PIRATA


¡¡DIGA SÍ!!


ESTOREALMENTE OCURRIÓ EN LA VIDA REAL



Estaba todo listo para rodar la secuencia en la que el petirrojo entra por la ventana y se pone a piar coros con Mary Poppins. Por primera vez en la historia, un complejo robot animatrónico iba a aparecer en una película. Julie Andrews tenía que cargar con él en la mayoría de los planos, ocultando con su mano un amasijo de cables que iban directamente hasta un control. Había resultado carísimo y de fabricación muy lenta. El propio Walt, apasionado de esa tecnología que también aplicaría a sus parques temáticos, estaba allí prestando mucha atención.

De pronto, un miembro del equipo dice algo tímidamente:

-Eso... es un petirrojo.

-Claro, es lo que pone en el guión. Qué pasa.

-Es que los petirrojos... no cantan.


Todos se quedaron petrificados. Lentamente, sus cabezas giraron para ver la reacción de Walt. Es un momento peliagudo.

Y la conversación derivó hacia lo que harían otros en una situación como ésa.

Orson Welles pararía el rodaje durante el resto del día, cogería un par de botellas de whisky del caro y se subiría al punto más alto del set. Exigiría que le dejaran solo, se encerraría y bebería toda la noche para dar con una solución. No la encontraría.

John Huston cogería un rifle de su camerino y se iría a la calle cazar lo primero que oyera trinar. Luego destriparía ese pájaro y forraría el robot con su plumaje.

Steven Spielberg nunca dirigiría esa película, para eso están otros más vulgares. Él sería el productor ejecutivo, como lo era Walt Disney en Mary Poppins, pero sin acercarse por el set.

Robert Zemeckis cancelaría la producción durante dos meses y aprovecharía para rodar una película con Tom Hanks.

Roger Corman mandaría construir otro pájaro a su equipo, y seguramente tardarían lo mismo que con el petirrojo: 10 minutos.

David Fincher nunca metería eso en una película, sólo en un videoclip. Y para sustituir al petirrojo disfrazaría a un perro de un jilguero o algo semejante. Luego la escena resultante sería tan ridícula que quedaría descartada y ese recuerdo le perseguiría hasta la tumba.

A Darren Aronofsky sólo le importaría que una SnorriCam siguiera al ave, sujeta con arneses en la mano de Julie Andrews. El peso combinado de ambos aparatos destrozarían su brazo para siempre.

John Woo no usaría un petirrojo. Usaría una paloma encadenando 12 planos en cámara lenta.

Francis Ford Coppola se habría gastado 250 millones en el petirrojo, toda su fortuna, y para cambiarlo se comprometería en un crédito igual de desorbitado. Y pasaría el resto de su vida haciendo películas para pagarlo.

Richard Donner sería despedido en mitad del rodaje. Los productores no tolerarían semejante error a esas alturas y nunca llegaríamos a ver su visión de los petirrojos cantarines.

Renny Harlin habría filmado el plano en el que el pájaro sale volando al principio. El pájaro se estrellaría contra el suelo. Al siguiente día de rodaje no habría pájaro. C2 Pictures quedaría arruinada. Otra vez.

Larry David dedicaría el argumento de un capítulo entero a por qué los petirrojos han empezado a cantar y por qué le hacen sumamente infeliz.

John Ford filmaría el petirrojo rompiendo el raccord y nadie se daría cuenta.

Luis Buñuel iría cambiando de pájaro según el momento en que tocase cantar.

Peter Jackson estaría haciendo cuatro cosas a la vez. Entre la postproducción de la secuencia cara, las escenas que hay que volver a rodar del principio y el caos que hay en el departamento de Richard Taylor por tener que volver a modelar los dinosaurios, el problema del petirrojo quedaría delegado al 100% en Andy Serkis.

Woody Allen, independientemente de que se hubiera asignado un papel en la producción, aparecería mirando a cámara para decir que si trina, no puede ser kosher, y acto seguido seguiría la película.

Los Monty Python usarían un loro disecado. Brave Sir Robin run away.

Pedro Almodóvar se metería el petirrojo por detrás y lo fusionaría con un tordo natural, de su propia cosecha. De ahí sacaría un cuco muy cuco.

Stanley Kubrick ordenaría que el que hace de petirrojo se buscara otro disfraz. Pero antes filmaría unas cuantas tomas, por si acaso.

J.J. Abrams mantendría la filmación del día como estaba previsto. Pero luego, en la siguiente secuencia, los personajes se preguntarían de dónde había salido ese misterioso animal, para nunca resolver el enigma.

Charlie Chaplin decidiría quitar el sonido. No se necesita que un petirrojo cante para demostrar que es un petirrojo.

Jim Henson cambiaría los papeles. Julie Andrews se pasaría el resto de la película silbando y el petirrojo cantaría, recitaría y soportaría el peso de la trama principal.

George Lucas cambiaría digitalmente el petirrojo por cualquier otro animal, real o imaginario, animado por ordenador. A los 10 años de estrenar la película, sacaría una edición del coleccionista en la que, por primera vez en alta definición, se puede ver la secuencia completa con el petirrojo original.

Alfred Hitchcok acabaría la película con un árbol lleno de silenciosos petirrojos animatrónicos. Nadie sabría qué quiere decir exactamente, pero se convertiría en uno de los mejores finales de la historia.

Billy Wilder lo justificaría en guión. Y sería el único. Y quedaría redondo.

Nacho Vigalondo metería un zoom loco.

Robert Rodriguez sustituiría el petirrojo por un cameo de Bruce Willis.

Quentin Tarantino haría esto, como tenía pensado desde el principio:







¿Y qué hizo Walt Disney en la realidad?

Pues dio con la clave perfecta:
-En el Mundo Disney cantan todos los putos pájaros.

lunes, 4 de agosto de 2008

Son zombies, son streappers, son zombie streappers

He estado viendo muchas películas últimamente, demasiadas (creo), algo así de una manera compulsiva como si con ver películas supliera mi ineptitud creativa, bueno, con películas y con comida ya que también me he convertido en un cerdo glotón obsesivo con apetito para la autodestrucción. Cuando alguien te dice que te has puesto más cachetón, créele, a la mejor tú piensas que por no haberte visto en mucho tiempo, su percepción sobre ti ha cambiado, o bien, a la mera y puedes pensar que lo dice nomás por chingar o porque tiene envidia de tu hermosa corpulencia pero te aseguro que no es así, si te dicen que has encerdado es porque te estás poniendo más gordo.

Bueno, el sábado pasado fui al cine a ver qué películas nuevas estrenaron, por que ya había visto todas las de la cartelera y solo estaban Tripulación Dave y otra que creo que se llama Sobre mi Cadaver. No soy muy fan de Eddie Murphy y de sus películas sinceramente solo me gustó la de Un Detective Suelto en Hollywood y otra donde salva al Dalai Lama y que tampoco me acuerdo como se llama, que son bastante ochenteras ambas. Además, como andaba acompañado entramos a ver la otra. Es una especie de comedia romántica protagonizada por la morra latina de Esposas Desesperadas (que la neta a mí no se me hace guapa ni me gusta ni nada, la que sí está muuuuuy chida es la güera cagazona que no es de las esposas desesperadas principales) que trata de que la morra se muere el día de su boda y el novio se queda solo y triste hasta que va con una médium para contactar a su esposa del más allá pero comienza a enamorarse de la médium, entonces su esposa regresa a la tierra en forma de fantasma para impedir esa relación y ya pueden imaginarse todo lo demás. Mala, mala película, mala, lo chido es que la sala estaba medio sola y películas como esa son el pretexto ideal para hacer otras cosas. Hacía un chingo de tiempo que no fajaba en el cine, ahhhh que chingón es hacer eso, chido, chido, chido.

El domingo, siguiendo con mi obsesión por tragar y ver películas me lancé al Tianguis del Sol para refinarme una quesadilla de flor de calabaza y una torta de esas que te dan en una bolsita de papel y le ponen jalapeños y una salcita medio grasosa que putsssss ya se me antojó, y viendo en un puesto de dvds donde tenían un cartel con una calavera y un par de tibias cruzadas con la leyenda “¡¡¡Diga sí!!!” (neta) y me topé con una película protagonizada por Jenna Jameson llamada Zombie Strippers (Traducida en México como Zombis Teiboleras [no es cierto, pero ¿a poco no estaría chido que así le hubieran puesto?]) y luego luego dije, Jenna Jameson+Zombies= Diversión Garantizada. Por cierto ¿Qué-le-pasó-a JennaJameson? Como que no le cayó muy bien el haberse retirado de lo que sabía hacer mejor porque la neta sí se ve un poco desmejorada, sino me creen, chéquense esto (no es un separados al nacer, es la misma morra)




Chale, esta no es la misma Jenna Jameson a la que le dediqué tantas...

En cuanto a la película psss esta chida, si por chida entiendes a viejas encueradas bailando en un bule, zombies caníbales y morras que se meten pelotas de ping-pong y de billar por la vagina para después utilizar la famosa técnica llamada “perrito” para que las pelotas salgan disparadas como proyectiles y demostrar quién es la mejor zombie en el tubo.



Aunque obviamente la película fue hecha con el propósito de encasillarse en el cine B algo que se está poniendo de modita últimamente, onda Planet Terror o Snakes on a Plane, y buscan hacer malas películas para que según eso se conviertan en cintas de culto, pero pues la verdad apenas pasan por peliculillas entretenidas.

Ahh por cierto, ¿no les mencioné que también sale Robert “Freddy Krueger” Englund? ¿No? Ahh pues también sale el actor que hacía de Freddy Krueger, interpretando a un codicioso dueño de bule quien al ver que sus chicas se han convertido en bestias hambrientas de carne humana y con esto han mejorado enormemente sus habilidades en la pista de baile, y por lo tanto la animosidad de los clientes quienes no paran de aventar billetes a la pasarela cada que hacen imposibles acrobacias en el tubo, las alienta a que sigan con su expectaculo encargandose de limpiar el cochinero que dejan después de cada privado.

Lo anterior provoca la envidia de las demás chicas al ver que las muertas vivientas son las que obtienen las mejores propinas así que no se quedan atrás y se dejan morder para hacerles la competencia.

Algo que me sacó mucho de onda son los diálogos que no son nada naturales, están demasiado elaborados y rebuscados, además la copia que adquirí estaba bajada de internet y los subtítulos no tenía mucho qué ver con los que decían los personajes.

Lo que sí estuvo chido fueron los personajes, Jenna Jameson pues ella era la mera mera reina del teibol y estaba la segundona que le tenía envidia, la emo interesada en la muerte, la que admiraba a Jenna Jameson, y la chica mocha (en el sentido conservador y religioso, no mocha de que le falte alguna extremidad aunque bueno… si compreeeeeeenden ¿verdad?) que quiere destaparse, Freddy Krueger que ya les platiqué, un escuadrón de militares que se encargarán de acabar con el problema y un conserje mexicano que fue lo más cura que se me hizo del filme. En una escena el conserje está preparándose para enfrentar a los zombies y está cargando su revolver, en su pecho porta unas cananas y mientras fuma un purito, a cada una de las balas las va bautizando con nombres como Pancho Villa, Moctezuma, Cesar Chavez y Guacamole, depués de despedirse de su amigo, el borriquito Pepé, se pone un sobrero de esos anchotes que venden cuando gana la selección (de esos de Pique) y salé echando bala como el mejor estereotipo de mexicano que he visto en el cine, verdad de Dios.

Los efectos especiales son, como era de esperarse, malones, y me refiero en especifico a aquellos que se hicieron con la computadora, porque también se lograron algunas muy buenas escenas gore con tripas de cerdo y agua pintada como se hacía en los buenos tiempos.
En fin, una buena película para ver si es que andas pacheco, o andar bien pacheco para ver esta película.