Year Zero: Nine Inch Nails

Robado de TIERRAS DE CINEFAGIA

Después de muchos días siguiendo pistas, este es el mejor premio: El primer video del nuevo disco de Nine Inch Nails. Una pesadilla orweliana muy a tono con el concepto del nuevo álbum Year Zero.



Si se preguntan "¿Qué pistas?", o "¿De qué habla éste?", "¿Qué concepto?", les pongo al día desde las anotaciones de NinWiki:

Descubrimiento
En la espalda de una nueva camiseta del tour 07 de NIN, algunos fans detectaron que había ciertas letras remarcadas. Esas letras forman la frase "I AM TRYING TO BELIEVE" (intento creer). Asumiendo que no era mera coincidencia, los fans descubrieron que www.iamtryingtobelieve.com es una página Web existente.

Después de analizar la página, ciertas palabras clave y frases estimularon el interés de los fans y se descubrieron más webs relacionadas con el Mundo de Year Zero (“Año Cero”). La información disponible en esas webs ilustran un distópico mundo futuro, en el cual un gobierno totalitario ha asumido el control de los EEUU. Y a cada descubrimiento, nuevas pistas, nuevas webs, nuevas canciones, nuevos archivos de audio y ahora el video.

Páginas webs con relación probada:
yearzero.nin.com
I Am Trying To Believe
Another Version of the Truth
Be the Hammer
105th Airborne Crusaders
Church of Plano
Consolidated Mail Systems
U.S. Wiretap
Art Is Resistance
Hollywood In Memoriam
Secure Broadcast Informatics
The Water Turned To Blood
Judson Ogram Correctional Facility
Cedocore
Operation Swamp 0000
Operation Chip Sweep
The Mailstrom
The Price of Treason
Open Source Resistance
Grace The Teacher
Free Rebel Art
Exterminal
Red Horse Vector
One Country At A Time
Viability Index
Mining For Life
Brian Tsunoda
Act Patriotic
Exhibit Twenty Four
Hour of Arrival

Passwords y códigos de acceso en ninwiki.com

Calendario Year Zero
En Year Zero, el calendario se ha alterado de su estructura tradicional a.C. / d.C. Los años que siguen al “Año Cero” se marcan desde "0000". Cuando se refieren al pasado, los años se restan de la fecha de la reconstrucción del calendario. Por ejemplo: trece años antes del 0000 se escribiría como "-13 BA," o "Born Again" (renacido). Ya se ha probado que el “Año Cero” es en realidad el año 2022, como queda provado en alguna imagen. Así que el año 2007 es en realidad “-15 BA”.

Year Zero: La Historia
Las webs sigieren que en Año Cero ya no hay separación entre la Iglesia y el Estado. Quizá debido a una matanza por ataques bioterroristas, el gobierno ha asumido el control totalitario y usa la amenaza de futuros ataques terroristas para justificar su poder absoluto.

La Iglesia de Plano
La Iglesia de Plano es una organización sola scriptura (principio doctrinal protestante) que usa la amenaza de “Cualquiera que se Resista a la Autoridad, se Resiste a Dios” para legitimar y apoyar a la actual Administración. No se sabe demasiado sobre la Iglesia, pero se toma especial interés en La Presencia y esponsoriza el “Programa de Saneamiento del Vecindario” en el cual los miembros pueden “poner su fe en acción”.

105th Airborne Crusaders
Junto con la Iglesia, los 105th Airborne Crusaders (La 105ª de Cruzados Aerotransportados), una unidad de soldados cuyo propósito es proteger y vigilar “La Verde Tierra de Dios”, propaga la política del gobierno y el control religioso de la nación. Este escuadrón basado en la fe fue creado en “-13 BA” como respuesta al ataque bioterrorista a Los Ángeles. La 105ª estaba formada por “aquellos hombres y mujeres que mantenían una relación personal con el Salvador nuestro Señor Jesucristo y permitieron que el Espíritu Santo guiara la verdad de sus rifles”.

Cedocore
Cedocore es la gran compañía farmacéutica que creó el Parepin y otras drogas como el Anphylox, Amproprax, Avoprem, Niraderm, Phenylpro, Prozira, Sariferm, Xarylax, Zalaflo, Zynacor.

Drogas
Parepin
Con la finalidad de proteger al público de futuros ataques bioterroristas, el gobierno desarrolló una droga llamada Parepin . El Parepin, nombrado en la primera página descubierta I Am Trying To Believe, es una droga añadida al sistema de aguas y fuentes potables para el consumo general. Su declarado propósito inicial es combatir todas las enfermedades, aunque no hay pruebas científicas que justifiquen este punto. La administración de Año Cero, la añadió a las fuentes de agua potable tanto para combatir enfermedades como para reducir la susceptibilidad de los habitantes a los ataques bioterroristas, aunque muchos ciudadanos se resisten a creer esto. Un uso discontinuado de la droga ha provocado en algunos ciudadanos un aumento de su claridad de pensamiento, a lo que el gobierno señala como era paranoia.
Parepin parece ser un bloqueador de ACTH. ACTH es una hormona segregada por el hipotálamo en caso de peligro. Al liberarse, ACTH estimula la síntesis de dopa y norepinefrina, los precursores de la epinefrina (adrenalina). También, ACTH estimula el córtex adrenal para liberar cortisol (relacionado con la respuesta al estrés), que aumenta la presión sanguínea, los niveles de azucar, puede causar infertilidad en las mujeres, y supresión del sistema inmune.

Ópalo
Ópalo es una nueva droga distribuida comúnmente en forma líquida. Se la conoce como “la nueva cocaína” y es más barata de distribuir y con mayor disponibilidad. El tráfico de Ópalo ha reemplazado al de cocaína colombiana, y de acuerdo a muchas fuentes de noticias no-oficiales, la fuente de distribución principal de esta droga son los propios EEUU. Se dice que el Ópalo emula una experiencia religiosa para muchas personas. Se ha sugerido que el Ópalo está relacionado con el Parepin, o es su forma “callejera”
El Ópalo aparece en el video “Survivalism”, en el minuto 2:13. A través de las cámaras de seguridad, se puede ver a dos personas usándolo. De acuerdo con un directorio secreto en la web de la future compañía farmacéutica Cedocore, el Ópalo, conocido como "Hycephamitamyn-η", fue desarrollado por una compañía alemana y fabricado por la propia Cedocore, dando credibilidad a la relación Ópalo-Parepin.

Píldoras azules: “die-gra” (juego de palabra entre “muere” y “viagra”)
Una de las dos drogas estimulantes para aumentar el rendimiento de los sodados nombradas en “Be the Hammer”. Estas contrarrestan los efectos del Parepin, permitiendo a los soldados actuar agresivamente. Los efectos son temporales.

Pildoras rojas: “ampollas”
También nombradas en “Be the Hammer”. Estimulantes más fuertes que “borran la linea entre matar y follar”. Alguno de sus efectos son permanentes.

Cobre
Parece ser una vacuna secreta para el gobierno contra el Caballo Rojo, un virus similar al Ébola descrito de forma más detallada en “Red Horse Vector”. De acuerdo con las “páginas cero” de “Another Version of the Truth”, el Cobre tiene algunos desafortunados efectos secundarios que incluyen paranoia, sensibilidad cutánea, y fotofobia. En los peores casos, la retirada de la dosis es fatal. Una persona que usa Cobre huele como ese metal y tiene secreciones color naranja.

Ricino
Según http://www.hollywoodinmemoriam.org/memoriam.htm, el Ricino es aparentemente lo que se liberó de las bombas sucias de Hollywood, CA. El Ricino es venenoso inhalado, injectado o digerido, actuando como toxina por la inhibición de la síntesis de proteínas.

Terrorismo
En el mundo de Year Zero, el miedo al terrorismo parece ser el factor dominnte que da forma a la sociedad norteamericana, redefiniendo el concepto para incluir el desacuerdo con el gobierno. En “The Price of Treason”, una web dedicada a mantener alejados a los disidentes de las actividades “sediciosas”, se correlaciona directamente la disidencia con la traición y “los sucesos terroristas de los últimos 21 años…”

Star Chamber
De acuerdo con U.S. Wiretap, Star Chamber era un grupo underground que participó en actividades antigubernamentales que sufrió un ataque del virus “Caballo Rojo”. Inicialmente, parecía ser un objetivo terrorista. De todas formas, de acuerdo con las “páginas cero” de “Another Version of the Truth”, podría haber sido algún tipo de trabajo interno. Una transcripcción de una entrevista con un oficial de policía en la escena describe a agentes del gobierno abandonando el lugar tras el ataque, con secreciones naranjas y olor correspondiente al uso de Cobre.

La Presencia
La Presencia se representa como un brazo fantasmal descendiendo del cielo. Inicialmente se pensaba que era una alucinación relacionada con el Ópalo o el Perepin, pero esto ha sido rechazado por la gente que dice haber visto o haber sido afectado por La Presencia, pero que no están bajo los efectos del Ópalo o del Parepin. Se ha sugerido, de todos modos, que el uso del Ópalo o el Parepin puede intensificar o incrementar la frecuencia de dichos encuentros. La gente que se ha visto afectada por La Presencia ha descrito sentimientos de miedo intenso, insignificancia, asombro y falta de memoria. Si La Presencia está relacionada o no con el gobierno, es un tema discutido. Un punto clave de la información sobre La Presencia es que hay fotografías documentando su imagen. Esto supuestamente acredita la teoría de que La Presencia es una entidad corporal.

Resistencia
Hay una facción de resistencia significativa dentro de la sociedad, aparentemente dividida entre aquellos que promoverían la resistencia violenta para provocar un cambio radical, y aquellos que usarían métodos pacíficos. Los miembros de la resistencia temen que el Parepin haya anulado a la sociedad y los cambios sean imposibles. Su misión es despertar a la sociedad a la peligrosa atmósfera del "Año Cero", en la que las libertades básicas son reprimidas y la oposición al control de la Administración no es tolerada.



Year Zero es el primer volumen de los dos álbunes que comprenderán la historia de Year Zero. El siguiente volumen tiene previsto salir el próximo año 2008.

ESTOY SOLO

1.- LUNES EN LA PLAZA

Estoy solo… Las cosas ya no son como antes. Hoy no me dieron ganas de trabajar, mejor preferí venir a la plaza a desperdiciar mi vida leyendo el periódico y tratando de escribir algo medianamente decente. Estoy harto de mi trabajo, desearía no haber estudiado una carrera administrativa donde lo más que puedes aspirar es a conseguir un puesto como empleado, y todos son unos mediocres, unos esclavos, voy a ser un maldito subordinado toda mi vida. Debí de haber dejado la carrera cuando me di cuenta de esto, pero ya era muy tarde, el séptimo semestre no es buen momento para rectificar. Mejor me hubiera dedicado a lo que realmente me gusta, escribir… pensándolo bien, habría sido lo mismo, todos mis amigos dicen que escribo bien, pero que muchas veces no comprenden mis poemas, que son muy abstractos, pero yo sé que sí tengo talento, lo que me falta es encontrar a algún lector al que conmueva con mis letras. Además ¿mis amigos qué chingados saben de literatura? Son todos unos ignorantes, basta con ver la basura que leen para darte cuenta, “Conversaciones con Dios”, los de Isabel Allende y García Márquez (cuando bien les va), y pendejadas por el estilo de “Juventud en Éxtasis”, la cual leí porque pensé que se trataba sobre las fiestas raves, tachas y música electrónica. ¿Qué clase de comentarios puedo esperar de ellos? Todos son unos blandengues que se conforman con la vida que llevan, no pelean por nada, se contentan con tan poco, una casa y un auto financiado, esposa e hijos y un aburrido trabajo estable con sueldo fijo y así su vida está resuelta. Pero yo no soy igual que todos.

Y luego mi jefe no me autorizó el aumento que solicité, quisiera darle su merecido; desde hace tiempo que le traigo ganas, como si el maldito trabajo que me acomodó fuera tan importante, un simple trabajo de escritorio en un cubículo de un poco más de un metro cuadrado, enterrado entre papeles. Yo sé que a ese cabrón nunca le he caído bien, cuando mi suegro le dijo que yo trabajaría en la dependencia vi su cara, sus ojos no pudieron ocultar el rencor que sintió por mí desde que nos vimos, pero se lo tuvo que aguantar. No le pareció que yo entrara a la oficina. Me imagino que se sintió amenazado por una persona tan capaz; pero al muy cabrón no le quedó de otra, mi suegro es muy influyente y bien sabemos que el que tiene poder manda, mi suegro mmmm… otro patán, cree que me hizo un favor al conseguirme este estúpido trabajo. Al contrario, yo le hice un favor al casarme con su hija, y el que me diera este empleo era lo menos que podía hacer por mí, bonito trabajo, es una mamada, yo merezco mucho más que esto.

Chingado, apenas son las doce de la mañana y ya me harté de estar aquí. El periódico sólo trae malas noticias, “Brotes de violencia por organizaciones campesinas y obreras exigiendo sus derechos”, ¡Y a mí qué chingados me importa! Suficientes problemas tengo para preocuparme por ellos. Mira toda esa gente caminando por la plaza, muy contentos según ellos, de seguro su vida es más odiosa que la mía y ahí van muy felices, como si nada les preocupara, hipócritas, falsos, ojalá que…

— ¡NO, condenado chamaco! ¿Qué no ves que mis zapatos están bien? No necesito que un chiquillo chamagoso como tú me los limpie, como si no pudiera bolearlos yo solo.

Pinche escuincle, no sé por qué sus padres no lo mandan a la escuela, prefieren ponerlo a mendigar en las calles en lugar de obligarlo a que estudie para que al menos tenga la posibilidad de ser un obrero como todos los demás borregos que viven en esta asquerosa ciudad, llena de mendigos, limpiabrisas, vendedores ambulantes y toda clase de pordioseros. El gobierno debería de hacer algo con toda esa gente, pero no, mejor prefiere preocuparse por asuntos estúpidos como el aborto y los matrimonios entre homosexuales, no tienen el derecho de imponernos su deficiente moral mojigata y mocha, lo que deberían de hacer es tratar de arreglar los problemas con los proletarios y demás muertos de hambre, bola de güebones.

Ya me enfadé y no sé si quiero regresar al departamento. O me quedo aquí soportando a toda esta sarta de perdedores que no tienen otras cosas más importantes qué hacer que venir a sentarse en esta plaza pública y mirar a la gente pasar, o mejor me largo a mi casa a soportar a mi vieja y a la empalagosa de mi hija. No sé qué chingados hago aquí, mejor me voy a mi casa, de cualquier manera tengo que ir para allá tarde o temprano.

2.- CAMINO A CASA

¿Qué me pasa? Ya no tengo escondites, desearía volver a ponerme mis tenis y mandar a la verga este pinche traje y corbata que tanto me incomoda, en ningún lugar me siento tranquilo. Antes solía reconfortarme el ir a la plaza y sentarme toda la mañana pensando, imaginando mi futuro, pero nunca pensé que sería así, ya nada me consuela. No puedo recordar un sólo momento en el que me la haya pasado bien desde que me casé. Yo sabía que mi vida iba a cambiar con el matrimonio, pero ¿Qué otra me quedaba? No soy ningún cobarde y nunca he huido de mis responsabilidades. Cómo quisiera volver a mis tiempos de juventud, fumarme un churro, hacerme la pinta de la escuela, no llegar a dormir a la casa o simplemente estar con mis amigos sin hacer nada. Pero no, en lugar de eso tengo que llegar a la casa y lo primero que voy a ver será la tonta cara de mi mujer. Pinche bruja, no la soporto, siempre con esa actitud tan tranquila, como si nunca pasara nada, quisiera que me dijera lo que piensa, así como lo hago yo.

Cuando era soltero hacía lo que me venía en gana, me iba a emborrachar con mis cuates y podía acostarme con cualquiera, maldita sea, hasta me dan ganas de llorar de rabia y coraje nada más de acordarme. Ahora ni siquiera me siento atraído por Euri. Ha cambiado mucho desde que éramos novios, por llamar a nuestra relación de alguna manera, porque nunca hubo nada formal entre nosotros y la verdad es que ni siquiera me cae bien. Antes, al menos cogíamos rico, pero ahora, con la niña y los quehaceres de la casa según ella, porque la casa siempre está hecha un cochinero, apenas me hace caso y el sexo es mediocre y rutinario. Siempre supe que era una atolondrada, pero carne fácil a fin de cuentas. De cualquier forma no creo que hubiera conocido a alguna dispuesta a aguantar todos mis defectos. Parece que fue ayer cuando me dijo que creía estar embarazada. Todo mi mundo se desmoronó, no sabía qué decirle a mis padres, demonios, yo era muy joven para una responsabilidad como esa. Recuerdo las caras de mis papás cuando se enteraron, fue una terrible decepción para ellos, nunca vi a mi mamá más triste. Pinche puta, hizo que me alejara de todo lo que tenía, para iniciar una vida insignificante y de carencias a su lado, yo lo tenía todo, pude haber conquistado el mundo; maldita suerte. Ella es la culpable de todo lo que me pasa ahora, me limita, no me deja ser una mejor persona, es un gran peso que cargo sobre mis hombros, tan solo imaginar que voy a llegar a mi casa y ver su estúpida cara hace que se me revuelva el estómago y sienta ganas de vomitar. Esa idiota me causa mucho malestar, me impide pensar, creo que me voy a volver loco, si no hago algo…

—¡Quítese viejo pendejo! ¿Qué no ve que tengo prisa?

Sí, sí, sí, ya sé, la voy a matar y tirar su cuerpo, que se pudra en un baldío, sí, que la basura sea su tumba y que las ratas se la traguen JA JA JA JA JA JA JA JA. Que pinche risa me va a dar cuando vea como le escurre la sangre por su cuello “perdóname amor, perdóname ¿Por qué lo haces?” Me va a decir, pero no le voy a hacer caso, no la voy a escuchar, mejor le voy a dar una patada en el hocico y espero tumbarle muchos dientes y entonces le voy a decir “Estúpida ¿Eres tan pendeja para no darte cuenta de todo el daño que me has hecho? Me quitaste mi vida, has matado toda la esperanza que algún día tuve dentro de mí ¿Ves esta pistola? Maldita asquerosa ¿Recuerdas cuantas veces me pediste que te hiciera el amor y yo estaba muy cansado después de haber trabajado todo el día para que tú compraras tus zapatos, tu ropa, tus pendejadas? ¿Te acuerdas? Pues esta pistola va a ser el último de tus amantes. MUÉRETE, Bang, bang, bang, bang, bang, bang, Click, click, click. Maldito revolver, sabía que debí de haber comprador una automática; la perra aun sigue convulsionándose”. Será todo un placer verla revolcarse en su propia sangre y poder ver sus ojos llenos de miedo, de horror, con esa mirada de alguien que se resiste a morir “Maldita, maldita, no puedes hacerme nada” le voy a decir. No mames, no puedo evitar emocionarme. Ahí está mi edificio, no puedo creer que me haya decidido a hacerlo, me excita la idea de saberme un asesino.

3.- EN LA CASA

Ábreme la puerta estúpida ramera, llevo como media hora tocando el timbre. Ya no puedo esperar más. Quiero ir por mi pistola, llegar a mi cuarto y tirar el colchón al demonio para poder recoger esa pequeña llave que abre el cajón de mi escritorio donde guardo el revolver y así darle en la madre a esta babosa.

—¡Hola amor! ¿Que pasó? ¿Saliste temprano?

Qué te importa y quítate pendeja, ¿no te das cuenta que tengo prisa? Te voy a matar. Que bueno que la niña todavía está en el kínder, la verdad no quisiera matarla a ella también.

—¿Qué tienes? ¿Por qué traes esa cara, te sientes mal? ¿No me vas a hacer caso?

Cállate la boca estúpida, que no quiero ni verte. Tus palabras son sólo como murmuraciones que no puedo entender, como un sonsonete que resuena dentro de mi cabeza pero que no tiene ningún significado, veo que tus labios se mueven pero la ira ha aturdido mi entendimiento, sonidos vacíos que no significan nada. No quiero voltear a verte a los ojos, te voy a mirar después de que te suelte el primer balazo; quiero ver qué cara pones. Tengo que ir rápido por la pistola.

A pesar de que siempre me he quejado del tamaño del departamento, ahora el pasillo me parece eterno, y la fotografía que cuelga en la pared me hace recordar lo inútil de mi existencia, el cuadro de mi boda, el día más infeliz de mi asquerosa vida. Ella se veía feliz, con una prominente barriga que resultaba absurdo ocultar y una boba sonrisa en su jeta.

El cuarto está muy limpio y bien arreglado, como si con eso arreglara los años de sufrimiento que he pasado a su lado. No me importa destender la cama para sacar la llave que esta debajo del colchón, ella ha hecho mi vida un basurero, así que ni siquiera me voy a molestar en acomodar las sábanas ¿Dónde está la maldita llave? Se ha de haber caído con el colchón. Sí aquí esta, debajo de la cama.

Ahora voy por mi pistola al escritorio al cual estuve amarrado por tantas horas para sacar la carrera, ¿y para qué? Para trabajar, para mantener a los parásitos que viven en esta casa ¿Ha valido la pena mi esfuerzo, todo mi trabajo? Todo este tiempo que estuve pensando, que puse mi mente a trabajar para poder ganarme un salario que apenas es suficiente para sostener esta casa, todo ha sido en vano, nadie ha sabido agradecérmelo. Es algo estúpido, no vale la pena encabronarme por todo lo que veo aquí, lo que hay en esta casa me trae malos recuerdos, todos mis recuerdos son malos, y ¿este es mi hogar? Maldita sea mi desgracia… Aquí está mi pistola, preciosa, negra satinada, hermoso instrumento de la muerte, el arma que dará mi libertad.

Con ella puedo disponer de la vida de las personas, tengo el poder de la muerte en mis manos. Que morboso placer es disponer de la vida de los demás, me hace sentir tan superior. Tengo miedo, nunca me sentí tan poderoso, tengo en mis manos una herramienta que sólo sirve para matar, para nada más, únicamente para matar.

Ahora sí voy a matarte, sé que estas en la sala, allí mismo te voy a chingar. ¿Qué ruido se escucha? Oigo voces que no sé de dónde vienen. Cállense, no me importa, no quiero escuchar nada, ¿De dónde vienen esas voces? ¿Qué me están diciendo? “Está mal, está mal”. Yo sé lo que quiero hacer.

Soy un estúpido, las voces vienen de mi conciencia, el maldito cuento moral que me enseñaron desde que era chico y que no me deja hacer lo que quiero libremente, sin culpa. Si nunca me hubieran dicho nada, ahora no tendría conciencia. Soy un estúpido, a la consciencia no se puede callar, pero yo soy más fuerte que ella, que toda la moral del mundo, estoy más allá de eso, mis pasiones son más fuertes. No voy a ser yo mismo quien impida realizar mi propósito, nada va a evitar que la mate. No, las voces no están dentro de mí, parece que vienen de la sala.

Ahí está, con la mirada perdida mirando los idiotas programas de la televisión matutina, echada como una masa inerte sobre el sofá, despreocupada por toda la miseria que ocurre en mi país. El hilo de su tanga de encaje se asoma por encima del mismo mugroso pants que utiliza todos los días, se ve vulgar, corriente, y esa guarrez contrasta con los rasgos finos de su cara de bonita familia de sociedad, fresa, su rostro pálido, casi transparente de no ser por el montón de pecas y su cabello rojo, los labios gruesos que sin pintura parecieran no tener vida.

Guardo la pistola en el portafolio y la agarro por el brazo jalándola fuertemente hacia mí, sus ojos verdes me miran muy abiertos, parece que quisiera decirme algo pero enseguida la beso metiéndole la lengua hasta el fondo de su garganta mientras le agarro desesperado sus flácidas nalgas bajándole el pants y se las rasguño dejando líneas rojas con mis uñas en sus blancos glúteos. La aviento contra el sofá y comienzo a comerle la pucha con todo y calzones, ella trata de apartarme, pero sin mirar, metido entre sus piernas, le suelto una ruidosa cachetada en la cara mientras le meto la lengua en el coño, se lo devoro violentamente lamiéndola por completo, desde el ano hasta la pelambrera roja que corona su suculenta hendidura, empujo sus piernas para comerla mejor y cuando me siento hastiado de su dulzón sabor me levanto sacando mi verga repleta de venas a punto de reventar, la volteo a cuatro patas y se la meto en un solo movimiento, arremeto sus caderas con fuerza haciendo que su cabeza golpee el sillón, la nalgueo con rabia. “Tómala putita, tómala toda pinche perra, eres una puerca” pienso mientras le pego con la mano extendida en sus guangas nalgas. Se la saco de la vagina y con mis dedos abro su boca y escupo dentro de ella, ahora va por el culo. Está apretadito y de un empujón me encuentro en lo más profundo de sus entrañas, siento la cabeza de mi verga rozada por la intromisión, pero eso me excita, desde donde estoy puedo ver cómo le rompo el ano y un delgado hilito de sangre la lubrica y hace que las arremetidas sean más placenteras, la penetro eternamente, un minuto, un segundo, el tiempo no significa nada y nada significa nada. Se la saco y mi miembro esta lleno de restos de su propia cagada. La tomo por la cabeza y la empujo hacia abajo y sin limpiármela se la meto en el hocico, ella parece resistirse, la embisto con fuerza jalándola por los cabellos dentro y fuera, apenas alcanzo a escuchar algunos vahídos de una posible vomitada, pero no me importa, se la saco de la boca y comienzo a masturbarme en sus labios. “todavía no te chorrees por favor” me dice y yo desconcertado termino salpicando toda su cara. Con semen en los ojos continúa mamándomela, pero mi pene no responde, sus palabras decapitaron mi orgasmo, toda mi ira, mi frustración y todos mis sentimientos se desperdiciaron en la eyaculación, ahora no soy capaz de sentir ni de pensar en nada, estoy vacio.

4.- DOS HORAS DESPUÉS.

Mi vida no esta tan mal, todo el problema se encuentra en mí. Hoy nací de nuevo, cada día es la oportunidad de comenzar otra vez. Voy a luchar, a pelear cada día para superarme, para ser quien era antes, recuperar esa alegría por la vida que había perdido, trabajar con todo mi esfuerzo, quiero que mi hija tengan un buen futuro, que estudie lo que quieran, que sea mejor que sus padres. Voy a olvidar todo el pasado, las cosas no están tan mal después de todo.

Mi esposa es realmente bella, hacía mucho tiempo que no la veía bien, su boca es embrujante y sus ojos tienen un brillo que me conmueve, la verdad soy muy afortunado por tener una esposa tan hermosa. Cuando se embarazó sacrificó sus estudios por mí y me siento culpable. Euri no tiene la culpa de nada, es una mujer que está dispuesta a darlo todo, su entrega es total, tanto que hasta me asusta, pero de ahora en adelante voy a ser más atento, se lo merece. Ver como le sirve la comida a mi hija llena mi corazón de ternura, despierta en mí sentimientos nobles que creía incapaz de sentir. Quiero ser mejor cada día, recuperar los sueños que alguna vez tuve, voy a ser mejor ahora que tengo la oportunidad. Voy a hacer algo importante con mi vida, no sé, ESCRIBIR LA MEJOR HISTORIA QUE SE HAYA ESCRITO ALGUNA VEZ.

5.- MARTES EN LA MADRUGADA

Todos mis días están nublados y grises, el único momento que estoy tranquilo es cuando duermo, la gente piensa que soy un guebón, pero no es cierto. Lo que pasa es que por la noches no puedo dormir y todo el día ando con sueño, pero al menos en estos momentos puedo dejar de verle la cara a todo el mundo, por eso siempre espero que llegue la noche, para perderme en mis sueños y dejar de pensar, para no saber de los que me rodean, es hora de meterme a mi mundo, donde no hay dolor, ni placer, ni problemas, ni pobreza, ni ignorancia; quietismo puro, como un feto dentro del vientre de la madre, un mundo sin colores, solo negrura total, ausencia de luz, un aire cálido que conforta todo mi cuerpo y me deja divagar y perderme dentro de mí mismo y de mis sueños una y otra vez, donde doy rienda suelta a mi locura. El mejor momento del día sin duda.

No soporto los pies fríos de mi mujer. A pesar de que todas las cosas están bien ahora y mis demonios internos me han dejado en paz, muy en el fondo no puedo dejar de sentirme angustiado ¿Acaso ese sentimiento es el único constantes por el resto de mi existencia?

Veo la pistola en mi portafolio al sacar mi cuaderno para terminar de escribir estas palabras, y me parece inútil tenerla, soy un cobarde.

Mañana empezará otro asqueroso día. Me siento solo, muy solo.

Galilea Montijo Cogiendo

Hola a todos ustedes, a petición de uno de nuestros lectores (pura gente conocedora y de buen gusto) que solicitó un supuesto video porno grafico de la vedette Galilea Montijo, quien se ha ganado éste apelativo ya que las Vedettes son aquellas viejas que no son actrices, pero actúan, no son cantantes pero cantan y no son conductoras, pero conducen (algo así como Poncho Denigris) y su característica principal es su belleza física.
En fin, Galilea Montijo no es de esas que dices “que bruto, que guapa esta esa vieja” de hecho, está medio gata de la cara, pero si tiene un culo de campeonato, eso sí.
Este video es algo antiguo, del tiempo cuando llevaba un sonado romance con el futbolista (¡JA!) Cuautemoc Blanco, mientras éste militaba en la filas del amierdica. Sin embargo, para su sorpresa, en el video NO aparece el famoso y controvertido jorobado de nuestra señora de Tepito, sino su compañero de equipo Clever Boas, quien por razones de mayor envergadura terminó protagonizando este filme.

Para no hacérselas más de emoción, pueden descargar este video, como siempre, picándole la imagen (no se vayan a picar la cola ehhhh??) y descargándola del servicio de hospedaje GIGASIZE ¿éstas harto de esos molestos tiempos de espera en otros servicios como Rapidshare o Megaupload? ¿Qué tu Proxy ya descargó demasiada piratería en internet? Cambia a GIGASIZE que te da los mismos servicios pero sin ser tan cagapalos como los otros dos anteriores. USA GIGASIZE
La redacción de Guanatos City Rocks no necesariamente comparte los puntos de vista manifestados en este espacio, el cual es responsabilidad de nuestro patrocinador.

Olvida las amargas masturbaciones frente al televisor mientras veías Vida TV y goza a Galilea en vivo y a todo calor en ésta tu página consentida.
El video está en formato *.sabecual que se puede ver con QuickTime

Las nalgas de Selena nunca moriran

Yo creía que los Durangueños se habían inspirado en las fiestas raves donde principalmente tocaban Saico (o psycho, o como quiera que se escriba) para inventar su famoso “Pasito Duranguense” pero ahora caigo en cuenta de que sus orígenes vienen de más atrás, de mucho más atrás.

Tripas (gluts)

Por Chuck Palahniuk

Tomen aire.

Tomen tanto aire como puedan. Esta historia debería durar el tiempo que logren retener el aliento, y después un poco más. Así que escuchen tan rápido como les sea posible.

Cuando tenía trece años, un amigo mío escuchó hablar del "pegging". Esto es cuando a un tipo le meten un pito por el culo. Si se estimula la próstata lo suficientemente fuerte, el rumor dice que se logran explosivos orgasmos sin manos. A esa edad, este amigo es un pequeño maníaco sexual. Siempre está buscando una manera mejor de estar al palo. Se va a comprar una zanahoria y un poco de jalea para llevar a cabo una pequeña investigación personal. Después se imagina cómo se va a ver la situación en la caja del supermercado, la zanahoria solitaria y la jalea moviéndose sobre la cinta de goma. Todos los empleados en fila, observando. Todos viendo la gran noche que ha planeado.

Entonces mi amigo compra leche y huevos y azúcar y una zanahoria, todos los ingredientes para una tarta de zanahorias. Y vaselina.

Como si se fuera a casa a meterse una tarta de zanahorias por el culo.

En casa, talla la zanahoria hasta convertirla en una contundente herramienta. La unta con grasa y se la mete en el culo. Entonces, nada. Ningún orgasmo. Nada pasa, salvo que duele.

Entonces la madre del chico grita que es hora de la cena. Le dice que baje inmediatamente.

El se saca la zanahoria y entierra esa cosa resbaladiza y mugrienta entre la ropa sucia debajo de su cama.

Después de la cena va a buscar la zanahoria, pero ya no está allí. Mientras cenaba, su madre juntó toda la ropa sucia para lavarla. De ninguna manera podía encontrar la zanahoria, cuidadosamente tallada con un cuchillo de su cocina, todavía brillante de lubricante y apestosa.

Mi amigo espera meses bajo una nube oscura, esperando que sus padres lo confronten. Y nunca lo hacen. Nunca. Incluso ahora, que ha crecido, esa zanahoria invisible cuelga sobre cada cena de Navidad, cada fiesta de cumpleaños. Cada búsqueda de huevos de Pascua con sus hijos, los nietos de sus padres, esa zanahoria fantasma se cierne sobre ellos. Ese algo demasiado espantoso para ser nombrado.

Los franceses tienen una frase: "ingenio de escalera". En francés, esprit de l'escalier. Se refiere a ese momento en que uno encuentra la respuesta, pero es demasiado tarde. Digamos que usted está en una fiesta y alguien lo insulta. Bajo presión, con todos mirando, usted dice algo tonto. Pero cuando se va de la fiesta, cuando baja la escalera, entonces, la magia. A usted se le ocurre la frase perfecta que debería haber dicho. La perfecta réplica humillante. Ese es el espíritu de la escalera.

El problema es que los franceses no tienen una definición para las cosas estúpidas que uno realmente dice cuando está bajo presión. Esas cosas estúpidas y desesperadas que uno en verdad piensa o hace.

Algunas bajezas no tienen nombre. De algunas bajezas ni siquiera se puede hablar.

Mirando atrás, muchos psiquiatras expertos en jóvenes y psicopedagogos ahora dicen que el último pico en la ola de suicidios adolescentes era de chicos que trataban de asfixiarse mientras se masturbaban. Sus padres los encontraban, una toalla alrededor del cuello, atada al ropero de la habitación, el chico muerto. Esperma por todas partes. Por supuesto, los padres limpiaban todo. Le ponían pantalones al chico. Hacían que se viera... mejor. Intencional, al menos. Un típico triste suicidio adolescente.

Otro amigo mío, un chico de la escuela con su hermano mayor en la Marina, contaba que los tipos en Medio Oriente se masturban distinto a como lo hacemos nosotros. Su hermano estaba estacionado en un país de camellos donde los mercados públicos venden lo que podrían ser elegantes cortapapeles. Cada herramienta es una delgada vara de plata lustrada o latón, quizá tan larga como una mano, con una gran punta, a veces una gran bola de metal o el tipo de mango refinado que se puede encontrar en una espada. Este hermano en la Marina decía que los árabes se ponen al palo y después se insertan esta vara de metal dentro de todo el largo de su erección. Y se masturban con la vara adentro, y eso hace que masturbarse sea mucho mejor. Más intenso.

Es el tipo de hermano mayor que viaja por el mundo y manda a casa dichos franceses, dichos rusos, útiles sugerencias para masturbarse. Después de esto, un día el hermano menor falta a la escuela. Esa noche llama para pedirme que le lleve los deberes de las próximas semanas. Porque está en el hospital.

Tiene que compartir la habitación con viejos que se atienden por sus tripas. Dice que todos tienen que compartir la misma televisión. Su única privacidad es una cortina. Sus padres no lo visitan. Por teléfono, dice que sus padres ahora mismo podrían matar al hermano mayor que está en la Marina.

También dice que el día anterior estaba un poco drogado. En casa, en su habitación, estaba tirado en la cama, con una vela encendida y hojeando revistas porno, preparado para masturbarse. Todo esto después de escuchar la historia del hermano en la Marina. Esa referencia útil acerca de cómo se masturban los árabes. El chico mira alrededor para encontrar algo que podría ayudarlo. Un bolígrafo es demasiado grande. Un lápiz, demasiado grande y duro. Pero cuando la punta de la vela gotea, se logra una delgada y suave arista de cera. La frota y la moldea entre las palmas de sus manos. Larga y suave y delgada.

Drogado y caliente, se la introduce dentro, más y más profundo en la uretra. Con un gran resto de cera todavía asomándose, se pone a trabajar.

Aun ahora, dice que los árabes son muy astutos. Que reinventaron por completo la masturbación. Acostado en la cama, la cosa se pone tan buena que el chico no puede controlar el camino de la cera. Está a punto de lograrlo cuando la cera ya no se asoma fuera de su erección.

La delgada vara de cera se ha quedado dentro. Por completo. Tan adentro que no puede sentir su presencia en la uretra.

Desde abajo, su madre grita que es hora de la cena. Dice que tiene que bajar de inmediato. El chico de la cera y el chico de la zanahoria son personas diferentes, pero tienen vidas muy parecidas.

Después de la cena, al chico le empiezan a doler las tripas. Es cera, así que se imagina que se derretirá adentro y la meará. Ahora le duele la espalda. Los riñones. No puede pararse derecho.

El chico está hablando por teléfono desde su cama de hospital, y de fondo se pueden escuchar campanadas y gente gritando. Programas de juegos en televisión.

Las radiografías muestran la verdad, algo largo y delgado, doblado dentro de su vejiga. Esta larga y delgada V dentro suyo está almacenando todos los minerales de su orina. Se está poniendo más grande y dura, cubierta con cristales de calcio, golpea y desgarra las suaves paredes de su vejiga, obturando la salida de su orina. Sus riñones están trabados. Lo poco que gotea de su pene está rojo de sangre.

El chico y sus padres, toda la familia mirando las radiografías con el médico y las enfermeras parados allí, la gran V de cera brillando para que todos la vean: tiene que decir la verdad. La forma en que se masturban los árabes. Lo que le escribió su hermano en la Marina. En el teléfono, ahora, se pone a llorar.

Pagaron la operación de vejiga con el dinero ahorrado para la universidad. Un error estúpido, y ahora jamás será abogado. Meterse cosas adentro. Meterse dentro de cosas. Una vela en la pija o la cabeza en una horca, sabíamos que serían problemas grandes.

A lo que me metió en problemas a mí lo llamo "Bucear por perlas". Esto significaba masturbarse bajo el agua, sentado en el fondo de la profunda piscina de mis padres. Respiraba hondo, con una patada me iba al fondo y me deshacía de mis shorts. Me quedaba sentado en el fondo dos, tres, cuatro minutos.

Sólo por masturbarme tenía una gran capacidad pulmonar. Si hubiera tenido una casa para mí solo, lo habría hecho durante tardes enteras.

Cuando finalmente terminaba de bombear, el esperma colgaba sobre mí en grandes gordos globos lechosos.

Después había más buceo, para recolectarla y limpiar cada resto con una toalla. Por eso se llamaba "bucear por perlas". Aun con el cloro, me preocupaba mi hermana. O, por Dios, mi madre.

Ese solía ser mi mayor miedo en el mundo: que mi hermana adolescente virgen pensara que estaba engordando y diera a luz a un bebé de dos cabezas retardado. Las dos cabezas me mirarían a mí. A mí, el padre y el tío. Pero al final, lo que te preocupa nunca es lo que te atrapa.

La mejor parte de bucear por perlas era el tubo para el filtro de la pileta y la bomba de circulación. La mejor parte era desnudarse y sentarse allí.

Como dicen los franceses, ¿a quién no le gusta que le chupen el culo? De todos modos, en un minuto se pasa de ser un chico masturbándose a un chico que nunca será abogado.

En un minuto estoy acomodado en el fondo de la piscina, y el cielo ondula, celeste, através de un metro y medio de agua sobre mi cabeza. El mundo está silencioso salvo por el latido del corazón en mis oídos. Los shorts amarillos están alrededor de mi cuello por seguridad, por si aparece un amigo, un vecino o cualquiera preguntando por qué falté al entrenamiento de fútbol. Siento la continua chupada del tubo de la pileta, y estoy meneando mi culo blanco y flaco sobre esa sensación. Tengo aire suficiente y la pija en la mano. Mis padres se fueron a trabajar y mi hermana tiene clase de ballet. Se supone que no habrá nadie en casa durante horas.

Mi mano me lleva casi al punto de acabar, y paro. Nado hacia la superficie para tomar aire. Vuelvo a bajar y me siento en el fondo. Hago esto una y otra vez.

Debe ser por esto que las chicas quieren sentarse sobre tu cara. La succión es como una descarga que nunca se detiene. Con la pija dura, mientras me chupan el culo, no necesito aire. El corazón late en los oídos, me quedo abajo hasta que brillantes estrellas de luz se deslizan alrededor de mis ojos. Mis piernas estiradas, la parte de atrás de las rodillas rozando fuerte el fondo de concreto. Los dedos de los pies se vuelven azules, los dedos de los pies y las manos arrugados por estar tanto tiempo en el agua.

Y después dejo que suceda. Los grandes globos blancos se sueltan. Las perlas. Entonces necesito aire. Pero cuando intento dar una patada para elevarme, no puedo. No puedo sacar los pies. Mi culo está atrapado.

Los paramédicos de emergencias dirán que cada año cerca de 150 personas se quedan atascadas de este modo, chupadas por la bomba de circulación. Queda atrapado el pelo largo, o el culo, y se ahoga. Cada año, cantidad de gente se ahoga. La mayoría en Florida.

Sólo que la gente no habla del tema. Ni siquiera los franceses hablan acerca de todo. Con una rodilla arriba y un pie debajo de mi cuerpo, logro medio incorporarme cuando siento el tirón en mi culo. Con el pie pateo el fondo. Me estoy liberando pero al no tocar el concreto tampoco llego al aire. Todavía pateando bajo el agua, revoleando los brazos, estoy a medio camino de la superficie pero no llego más arriba. Los latidos en mi cabeza son fuertes y rápidos.

Con chispas de luz brillante cruzando ante mis ojos me doy vuelta para mirar... pero no tiene sentido. Esta soga gruesa, una especie de serpiente azul blancuzca trenzada con venas, ha salido del desagüe y está agarrada a mi culo. Algunas de las venas gotean rojo, sangre roja que parece negra bajo el agua y se desprende de pequeños rasguños en la pálida piel de la serpiente. La sangre se disemina, desaparece en el agua, y bajo la piel delgada azul blancuzca de la serpiente se pueden ver restos de una comida a medio digerir.

Esa es la única forma en que tiene sentido. Algún horrible monstruo marino, una serpiente del mar, algo que nunca vio la luz del día, se ha estado escondido en el oscuro fondo del desagüe de la pileta, y quiere comerme.

Así que la pateo, pateo su piel resbalosa y gomosa y llena de venas, pero cada vez sale más del desagüe. Ahora quizá sea tan larga como mi pierna, pero aún me retiene el culo. Con otra patada estoy a unos dos centímetros de lograr tomar aire. Todavía sintiendo que la serpiente tira de mi culo, estoy a un centímetro de escapar.

Dentro de la serpiente se pueden ver granos de maíz y maníes. Se puede ver una brillante bola anaranjada. Es la vitamina para caballos que mi padre me hace tomar para que gane peso. Para que consiga una beca gracias al fútbol. Con hierro extra y ácidos grasos omega tres. Ver esa pastilla me salva la vida.

No es una serpiente. Es mi largo intestino, mi colon, arrancado de mi cuerpo. Lo que los doctores llaman prolapso. Mis tripas chupadas por el desagüe.

Los paramédicos dirán que una bomba de agua de piscina larga 360 litros de agua por minuto. Eso son unos 200 kilos de presión. El gran problema es que por dentro estamos interconectados. Nuestro culo es sólo la parte final de nuestra boca. Si me suelto, la bomba sigue trabajando, desenredando mis entrañas hasta llegar a mi boca. Imaginen cagar 200 kilos de mierda y podrán apreciar cómo eso puede destrozarte.

Lo que puedo decir es que las entrañas no sienten mucho dolor. No de la misma manera que duele la piel. Los doctores llaman materia fecal a lo que uno digiere. Más arriba es chyme, bolsones de una mugre delgada y corrediza decorada con maíz, maníes y arvejas.

Eso es la sopa de sangre y maíz, mierda y esperma y maníes que flota a mi alrededor. Aún con mis tripas saliendo del culo, conmigo sosteniendo lo que queda, aún entonces mi prioridad era volver a ponerme el short. Dios no permita que mis padres me vean la pija.

Una de mis manos está apretada en un puño alrededor de mi culo, la otra arranca el short amarillo del cuello. Pero ponérmelos es imposible.

Si quieren saber cómo se sienten los intestinos, compren uno de esos condones de piel de cabra. Saquen y desenrrollen uno. Llénenlo con mantequilla de maní, cúbranlo con lubricante y sosténganlo bajo el agua. Después traten de rasgarlo. Traten de abrirlo en dos. Es demasiado duro y gomoso. Es tan resbaladizo que no se puede sostener. Un condón de piel de cabra, eso es un intestino común.

Ven contra lo que estoy luchando.

Si me dejo ir por un segundo, me destripo.

Si nado hacia la superficie para buscar una bocanada de aire, me destripo.

Si no nado, me ahogo.

Es una decisión entre morir ya mismo o dentro de un minuto. Lo que mis padres encontrarán cuando vuelvan del trabajo es un gran feto desnudo, acurrucado sobre sí mismo. Flotando en el agua sucia de la piscina del patio. Sostenido por atrás por una gruesa cuerda de venas y tripas retorcidas. El opuesto de un adolescente que se ahorca cuando se masturba. Este es el bebé que trajeron del hospital trece años atrás. Este es el chico para el que deseaban una beca deportiva y un título universitario. El que los cuidaría cuando fueran viejos. Aquí está el que encarnaba todas sus esperanzas y sueños. Flotando, desnudo y muerto. Todo alrededor, grandes lechosas perlas de esperma desperdiciada.

Eso, o mis padres me encontrarán envuelto en una toalla ensangrentada, desmayado a medio camino entre la piscina y el teléfono de la cocina, mis desgarradas entrañas todavía colgando de la pierna de mis shorts amarillos. Algo de lo que ni los franceses hablarían.

Ese hermano mayor en la Marina nos enseñó otra buena frase. Rusa. Cuando nosotros decimos: "Necesito eso como necesito un agujero en la cabeza", los rusos dicen: "Necesito eso como necesito un diente en el culo". Mne eto nado kak zuby v zadnitse. Esas historias sobre cómo los animales capturados por una trampa se mastican su propia pierna; cualquier coyote puede decir que un par de mordiscos son mucho mejores que morir.

Mierda... aunque seas ruso, algún día podrías querer esos dientes. De otra manera, lo que tenés que hacer es retorcerte, dar vueltas. Enganchar un codo detrás de la rodilla y tirar de esa pierna hasta la cara. Morder tu propio culo. Uno se queda sin aire y mordería cualquier cosa con tal de volver a respirar.

No es algo que te gustaría contarle a una chica en la primera cita. No si querés besarla antes de ir a dormir. Si les cuento qué gusto tenía, nunca nunca volverían a comer calamares.

Es difícil decir qué les disgustó más a mis padres: cómo me metí en el problema o cómo me salvé. Después del hospital, mi madre dijo: "No sabías lo que hacías, amor. Estabas en shock". Y aprendió a cocinar huevos pasados por agua.

Toda esa gente asqueada o que me tiene lástima... la necesito como necesito dientes en el culo.

Hoy en día, la gente me dice que soy demasiado delgado. En las cenas, la gente se queda silenciosa o se enoja cuando no como la carne asada que prepararon. La carne asada me mata. El jamón cocido. Todo lo que se queda en mis entrañas durante más de un par de horas sale siendo todavía comida. Chauchas o atún en lata, me levanto y me los encuentro allí en el inodoro.

Después de sufrir una disección radical de los intestinos, la carne no se digiere muy bien. La mayoría de la gente tiene un metro y medio de intestino grueso. Yo tengo la suerte de conservar mis quince centímetros. Así que nunca obtuve una beca deportiva, ni un título. Mis dos amigos, el chico de la cera y el de la zanahoria, crecieron, se pusieron grandotes, pero yo nunca llegué a pesar un kilo más de lo que pesaba cuando tenía trece años. Otro gran problema es que mis padres pagaron un montón de dinero por esa piscina. Al final mi padre le dijo al tipo de la piscina que fue el perro. El perro de la familia se cayó al agua y se ahogó. El cuerpo muerto quedó atrapado en el desagüe. Aun cuando el tipo que vino a arreglar la piscina abrío el filtro y sacó un tubo gomoso, un aguachento resto de intestino con una gran píldora naranja de vitaminas aún dentro, mi padre sólo dijo: "Ese maldito perro estaba loco". Desde la ventana de mi pieza en el primer piso podía escuchar a mi papá decir: "No se podía confiar un segundo en ese perro...".

Después mi hermana tuvo un atraso en su período menstrual.

Aun cuando cambiaron el agua de la pileta, aun después de que vendieron la casa y nos mudamos a otro estado, aun después del aborto de mi hermana, ni siquiera entonces mis padres volvieron a mencionarlo.

Esa es nuestra zanahoria invisible.

Ustedes, tomen aire ahora.

Yo todavía no lo hice.

Hubo una fiesta en mi casa. Mario consiguió un par de botellas de algún negocio turbio o sepa la chingada. Estábamos muy tranquilos el Meño, Mario y yo tomándonos la de Brandy (la otra era de Tequila), según eso haciendo tiempo para ir a la casa de Gaby donde nos esperaba el Choco. Yo no tenía ganas de ir, no tengo nada que platicar con Gabriela, es más, creo que nunca, desde que la conozco, hemos cruzado más de 5 palabras corridas.

Además, prefería estar con Miriam, probablemente cogeríamos y pues la elección era obvia.

Por ahí de las 11:30, a punto estaban de irse cuando Manuel recibió una llamada. Era Jimmy, un amigo de mi carnal (que esa misma noche cumplía años) buscando fiesta. Le dijeron el plan, pero como no sabían dónde era la casa de Gaby, quedaron de verse en mi casa para partir de ahí. En fin, iba a ser el cumpleaños de mi carnal y quería realmente darle un abrazo.

Yo no estaba pedo, hacía rato que había dejado de pistiar (desde que se acabó el Brandy) y como que me quería entrar la cruda (¡Gol!).

Cuando llegó mi hermano y todos sus amigos, ya traían tremenda fiesta. En el momento en que mi hermano cruzó el umbral de mi casa, el reloj marcaba las 12:00 en punto y todos estallamos en jubilo felicitando a mi carnal. Jimmy llegó con una guitarra Fender Stratocaster que entre todos le regalaron. Y la fiesta continuó en mi casa. Botellas de Whisky y un montón de chelas (más la de Tequila que bebían Meño y Mario) y el Ipod con una lista que entre todos programábamos.

Mientras tanto, el Choco platicaba sobre cosas interesantísimas y trascendentales con Gaby y su mama antes de llamar para ver dónde estábamos, y le dijeron que ahorita nos íbamos todos para allá, aja, ahorita. Pasaron los minutos y el Choco llegó a mi casa junto con Gaby, traían cara de muy pocos amigos, y yo con cara de muchos amigos que fumaban, tomaban y reían por todo el lugar.

Pero una vez ahí, no se la pasaron tan mal, todo el mundo platicaba y las conversaciones se entrecortaban formando nuevas conversaciones y todas esas cosas que pasan en las buenas fiestas.

Jimmy llevaba una playera de Spider- Man, estaba chida porque a mí me gusta mucho el arácnido, pero esa playera ya la había visto en Sara y esa tienda me caga la madre. Yo también tenía una playera de Spidey, pero la mía era como su traje, pero en mangas cortas, así, igualita. Esa playera la conseguí una vez que fui a Villahermosa a visitar a mi amigo Anuar y según eso, a buscar trabajo; no lo encontré (el trabajo), pero que bien me divertí con Anuar. Un bato llamado Hiram la tenía y cuando la vi, supe que debía ser mía, así que se la cambié.

Cuando le conté esa historia a Jimmy y le mostré la camisa, me dijo que se la vendiera. No sé, tiene un valor muy especial para mí, le dije.

Que está bien perra y que no había otra igual, decía. Y entonces le propuse intercambiar camisetas. Era justo, la playera tenía n origen rolatorio y ambas eran de Spider-Man, así que el trato estaba marcado por el destino.

Además, esa playera nunca me la ponía, solo cuando fui a ver Spider-Man II al cine y ahora Jimmy será ahora el que se va a ver como un idiota, ñoño y nerd.

La fiesta se acabó como a las 4 de la mañana y los aferrados que quedaron se amanecieron en la casa de mis padres festejando el cumpleaños de mi hermano.