Pork and Beans y las estrellas del youtube mexicanas

Tal vez ya hayan visto el video de Weezer de su nuevo álbum, llamado (otra vez) Weezer aunque es mejor conocido como Álbum Rojo, en donde llevan al extremo su espíritu geek al incluir personalmente, sin montajes sino de manera real, a diferentes estrellas gringas del Youtube. El video sobre el que estamos hablando es “Pork and Beans” y la Redacción de Guanatos City Rocks On Line tiene el beneplácito de presentárselos a continuación:

En una extensa labor de investigación nuestros ejem... investigadores lograron reconocer los siguientes videos:

Chocolate Rain

No le encontré mucho el chiste pero se parece a mi compa el Choco.

La Ardilla Dramática

Vergas

Star Wars Kid

The Force is Strong In This One ¡¡NOT!!

el gordo del Numa Numa



experimento de los Mentos en las botellas de Diet Coke



Miss Carolina del Sur diciendo pendejadas

Tan bonita toda ella

Evolution of Dance

Este video sí que está muy chingón (sin sarcasmo)



El fan de Britney llorando

Y luego que por qué les pegan a los emos.




Un guey que rompió un record Guiness por ponerse más playeras




El karateca que se echa una maroma y se pega en toda la jeta y se para todo noqueado para seguirle con sus chacos




La rola de Daft Punk pintada en los dedos de las manos

Se requiere mucha pinche coordinación con los dedos (su novia debe estar muy agradecida)



y la misma rola pero con las partes del cuerpo por unas morras buenonas





El Video de los zapatos (que yo no había visto y no se me hizo tan chido, mejor ni pongo la imagen)



Y un collage de youtube stars en la parte final del video que ya me dio gueva ponerme a identificar, con decirles que hasta el pendejo de Kevin Fedeline sale (ni tan pendejo, para haberse cogido a Britney Spears ¿o sí?)

Lucky Bastard




¿El gran ausente del video?...



Pues Edgar.





Aunque se dice por ahí que Moderatto o Fobia (¿Qué no es lo mismo?) iban a hacer un video como el de Weezer pero en petatiux. Ya ven que a los mexicanos no le hayamos a copiar las ideas de otros, ahí esta mi carnal Alex Fernandez a.k.a. " el potrillo" quien es éste video le copió a Fat Boy Slim.
Nomas que en el video que realizará Molotov (que también es de los candidatos a piratear [v.g. el video de Safafofo, según yo está fuertemente inspirado en el de Push The Tempo de Ohhhh diosa fortuna… Fat Boy Slim] a las strellas del youtube nacionales) traerá la las siguientes celebridades:

Que pasó muchacho a.k.a. el Ni Mergas




Yo Poleo contra la gente que es mala

Nomas no se le queden mirando mucho rato a los ojos porque pueden terminar hipnotizados

Tengo miedo

y háganle como quieran

Me amarraron como puerco a.k.a. el hijo del papa del dueño de la CANACA

¿Y sus 50,000 baros? ¡¡¡¡¡¡¡¡ATLAAAAAAAAAASSSS!!!!!!!



Dulce Sarahi Villarreal, o sea me chocaron

Yo si le daba... pero un balazo a la jija de la chingada

La maroma de spiderman




Me están Matando
(No picture)



La abuelita de Sinaloa

le encanta comer verga y que se la mamen y le pelen la verga



El niño puma desilusionado

Pobrecito, ¿pero pa que le va a los pumas? mejor que le vaya a la CHIVAS


La mística




El borracho karateca




Y no podíamos dejar fuera a: Cecilia Galeano rascándose la cola el cual es mi favorito.

nomas le faltó olerse los dedos

Aha si, ey

Kill Bill es una película muy chingona, sí, lo acepto, pero lo que de plano nomás no me trago es la parte final cuando Kill Bill le dice a Uma Thurman que resulta que es “fans” de Superman y colecciona las historietas ¿WTF? El dialogo, según lo recuerdo, va más o menos así:



Kill Bill: Como sabes soy amante de los comics. Especialmente de los de Superhéroes. Encuentro que toda la Mitología que rodea a los comics es fascinante. Tomemos a mi superhéroe favorito, Superman. No es un comic grandioso, no está bien dibujado. Pero la mitología, no solo es estupenda, sino que es única.



Beatrix Kiddo: ¿Cuánto falta para que esta mierda entre en acción?



Kill Bill: Unos dos minutos. Lo suficiente como para que entiendas lo que te explico. Lo común en una historia de mitología es que por un lado está el superhéroe, y por el otro está su alter-ego. Batman en verdad es Bruce Wayne, Spiderman es en realidad Peter Parker. Cuando ese personaje se despierta por la mañana, es Peter Parker. Tiene que ponerse un traje para convertirse en Spiderman. Y es en esa característica en la que Superman, no tiene semejante. Superman no se convirtió en Superman, nació siendo Superman. Cuando se levanta por la mañana, es Superman. Su alter-ego, es Clark Kent. Ese traje, con la S en rojo, esa era la colcha con la cual estaba envuelto de bebé cuando los Kent lo encontraron. Esa es su ropa. Lo que usa Kent, las gafas, el traje de negocios, ese es el disfraz. Ese es el traje que utiliza Superman para mezclarse entre nosotros. Clark Kent es como Superman nos ve a nosotros. ¿Y cuales son las características de Clark Kent? Es débil, inseguro... es un cobarde. Clark Kent es la crítica que hace Superman sobre toda la raza humana.

¿Le ven cara de que este guey sea un cabrón que es amante de los comics de Superman?

Más bien los fans de Superman lucen así:

(aguevo que tenía que utilizar esta imagen alguna vez)

Ahh, pero ahí sí nadie dijo nada porque es Tarantino y a Tarantino se le perdona todo; no hubiera sido George Lucas explicando la existencia de la fuerza mediante los midiclorianos porque todo el mundo puso el grito en el cielo (chale mal ejemplo, perdón, me pasé de nerd).



Hablando de la Guerra de las Galaxias nos encontramos otro memorable dialogo donde unos entrañables cajeros de un Oxxo gringo se clavan en las texturas del Imperio Contraataca y el Regreso del Jedi, en la película Clerks. Si mi memoria no me falla dice lo siguiente:









Randal.- ¿A ti cuál te gustó más, el Jedi o el Imperio contraataca?

Dante.- El Imperio

Randal.- ¡Qué blasfemia!

Dante.- El Imperio tiene un final mejor: a Luke le cortan la mano, descubre que Darth Vader es su padre, a Han lo congelan y parece que ha muerto… es deprimente. Verás la vida es así, una sucesión de finales tristes. En el Jedi solo había muñecos.

Randal.- Hay otra cosa en el Jedi y no me he dado cuenta hasta ahora. Construyen otra Estrella de la Muerte.

Dante.- Sí

Randal.- La primera estaba completamente terminada antes de que la destruyeran los Rebeldes.

Dante.- La revienta un disparo de Luke.

Randal.- La segunda estaba a medio construir cuando la destruyen.

Dante.- Cortesía de Lando Calrrisian.

Randal.- Había algo que no encajaba cuando la ví por primera vez, no sabía lo que era, pero algo no encajaba.

Dante.- Y ahora lo sabes…

Randal.- En la primera Estrella de la Muerte sólo estaba el ejército Imperial, abordo solo había soldados y dignatarios imperialistas.

Dante.- Supongo que sí.

Randal.- Cuando la destruyen el mal recibe su castigo.

Dante.- ¿Y la segunda Estrella qué?

Randal.- La segunda Estrella no estaba terminada, aún la estaban construyendo.

Dante.- ¿Y qué?

Randal.- Que una obra de esa magnitud requeriría muchos más hombres de los que había en el ejército imperial. Seguro que tuvieron que contratar a trabajadores autónomos: albañíles, fontaneros, electricistas…

Dante.- Quieres decir que no eran imperialistas.

Randal.- Exacto. Para poder construirla rápida y en secreto había que contratar a civiles. Un soldado imperial no sabe instalar un retrete, solo sabe matar y llevar uniforme blanco.

Dante.- De acuerdo, contrataron a trabajadores autónomos. ¿Y eso qué importancia tiene?

Randal.- Todos esos inocentes trabajadores también mueren. Son bajas de una guerra que no les atañe. Ponte en su lugar: tú eres un albañil y el gobierno te ofrece un trabajo bien pagado. Tienes esposa e hijos y una casa en los suburbios. Es un contrato con el gobierno, tiene toda clase de ventajas. De repente, aperecen unos rebeldes que van fundiendo todo lo que pillan con sus rayos lásers. A tí ni te va ni te viene, no tienes ideas políticas. Sólo intentas ganarte la vida…

Cliente.- No me gusta interrumpir, pero ¿de qué estáis hablando?

Randal.- Del Retorno del Jedi.

Dante.- Mi amigo quiere convencerme de que los trabajadores autónomos que trabajaban en la segunda Estrella de la Muerte fueron víctimas inocentes de los Rebeldes.

Cliente.- Yo soy un trabajador autónomo: “Reformas del hogar en el acto”. Como albañil os diré que las convicciones políticas son decisivas a la hora de aceptar un trabajo.

Randal.- ¿Por ejemplo?

Cliente.- Hace tres semanas me ofrecieron un trabajo. Una mansión preciosa, con una parcela enorme. Sólo había que arreglar las tejas. Me dijeron que si lo terminaba en un día me pagarían el doble. Después me enteré de quién era la casa.

Dante.- ¿De quién era?

Cliente.- De Dominic Bambino.

Randal.- ¿Bambino ‘cara de niño’? ¿El gangster?

Cliente.- El mismo. La paga era buena, pero el trabajo era peligroso. Yo sé como se las gastan esos tipos, y por eso le pasé el encargo a un amigo.

Dante.- Así se portan los amigos.

Cliente.- A la semana siguiente, la familia Foresci tomó al asalto la casa de ‘cara de niño’. A mi amigo lo mataron de un tiro, no pudo acabar la obra.

Randal.- Increíble.

Cliente.- Yo estoy vivo porque sabía el riesgo que corría trabajando para ese cliente. Mi amigo no tuvo tanta suerte. Todos los trabajadores que estaban en esa Estrella de la Muerte sabían el riesgo que corrían, si les mataron fue por su culpa. Hay que hacer caso al corazón, no al bolsillo.







También iba a poner el dialogo de Clerks 2 donde se enfrentan Star Wars contra el Señor de los Anillos, pero la verdad de ese de ese no me acuerdo muy bien. A lo que voy es que si a un cabrón con cara de sensei master ass-kicker kung-fu shit como Bill le gustan los comics de Superman, no veo por qué en la Redacción de Guanatos City Rock On Line no nos de vergüenza admitir que somos fans de los comics de Archie.

Sugar, tu-tu-ru-ru-tu-tu ohhh honey honey

Ohhh estaban chidos, como olvidar las aventuras de Archie Gómez y su inseparable amigo, el incurable comehamburguesas Torombolo, sus nalguitas: Betty Rosas, Veronica del Valle, y sus maestros el señor Paz y la señorita Canuta.

Aunque en lo personal a mí Archie no me caía muy bien, se me hacía medio fresa y hasta manejaba un Mustang de los sesenteros que me daba mucha envidia, siempre sentí más simpatía por su némesis (pero también compa) Carlos Marín.

En fin, si yo algún día hiciera una película, pondría un dialogo como éste:





— Bety es una pendeja mosca muerta, además, Verónica esta mucho más buena.

— Pero fíjate, Bety es la clásica girl netx door la chica dulce y buena onda que hasta tiene un blog y Verónica es la Femme Fatale, la fresa de antro que siempre trata con la punta del pié a Archie.

— Pero Betty es Rubia, ya ves que dicen que las güeras se divierten más.

— Además Verónica es rica.

— Sí, yo creo que por eso el pendejo pelirrojo anda como baboso detrás de ella. Verónica ni lo pela y eso que Bety casi casi le anda regalando las nalgas. La neta, mientras más mal te traten las pinches viejas, más andas ahí de pendejo detrás de ellas.

— Además no está tan pendejo. ¿Para andar saliendo con dos al mismo tiempo sin que ninguna se agüite?

— Sí, hasta parece que les gusta andar de chiles fritos

— Oye, pero ¿Tú crees que Archie ya se haya cogido a alguna de las dos? Digo, porque la neta nunca se ha sugerido nada de eso.

— Pero si no se las ha cogido ¡Qué pendejo! La neta. No sé si se ha dado cuenta que las dos pendejas están dispuestas a hacer un trío ¡Un Trío guey!

— O a la mejor ya se las cogió, pero pues nunca van a sacar eso en los comics, obviamente.

— Faje sí les sacó, de seguro

— Y luego, pinches viejas hipócritas, porque las dos les gusta el Archie y se andan tirando mierda, pero cuando están juntas son las mejores amigas. Amigas y Rivales, ¿no?

— Jajaja, yo no sé que le ven a ese cabrón, pinché Duracel (por el casco color cobre)

— Que incomodo ha de ser que cada que lo vean caminando por la calle la gente se ande pellizcando por eso de tirar un pellizco cuando ves a algún pelirrojo para tener buena suerte, además ¡Se peina de librito! Acá con raya al medio y toda la cosa ¡No mames! Eso es tan… ochentero.

— ¿No les da pena tener este tipo de discusiones seudo filosóficas sobre los cuentitos de Archy? No manchen, que ñoños, la neta, todavía estuvieran discurriendo cosas más cool, como en la parte final de Kill Bill (Vol 2), ya saben, cuando Bill y Uma hablan sobre la verdadera personalidad de Superman. O en Clecks y la plática de Star Wars, aunque bueno, me caga Star Wars, se me hace aún super más ñoño todavía. —

— O de los Pitufos como en Donnie Darko. — Dijo Javier para poner fin a la absurda discusión y le arrebató el churro a Esteban, pero nadie más que él había visto Donnie Darko.

¿Y tú a quien Prefieres? Betty o Verónica

Pinchi vieja payasa

Octavos de Final

Su carita mostraba un chingo de coraje, las lágrimas le resbalaban por las mejillas dejando unos ríos de tierra a su paso y con su rostro chamagoso me decía:

— Por qué perdiste papi ¿Por qué fuiste tú? ¡Por que tuviste que perder!

Y yo no sabía qué decir. Volteé a ver a mi alrededor y un montón de miradas afiladas como machete de campesino perredista se clavaban sobre mi, llenas de resentimiento, de frustración. Trate de pasar saliva pero mi boca estaba seca y sentía que me estaba tragando un estropajo de metal. Quería esconderme, desaparecer, que me tragara la tierra.

Y sus ojos brillaban, grandes, acuosos y resplandecientes, ahogados en lágrimas, pero yo no podía mirarlos, no era digno, me odiaban.

Quise decirle que no era para tanto, que no era nada importante, que me estaba haciendo un drama como los que acostumbra a armarme su madre, que el fútbol es solo un pinche juego.

— ¡Por qué! ¿Por qué así? Nadie nos está aplaudiendo y a los otros sí ¿!Por qué perdiste papá!? ¡Por qué no ganaste!

Íbamos ganando dos a cero, pero el árbitro compensó minutos de más para que los otros acortaran el marcador y todavía en el último minuto se atrevió a inventarse el penal con el que nos empataron. Me lo quería tragar vivo al cabrón, pero sabía que nos íbamos a ir a los penales y no podían echarme de la cancha porque todos los demás están bien pendejos y de seguro iban a fallar.

No hay nada peor en el mundo que un niño decepcionado, ellos no saben de derrotas ni de perdidas, y no deberían de saberlo nunca, pero así es este puto mundo cruel y tarde o temprano les tiene que tocar.

Yo me sentía reflejado en ella, con esa desilusión que irradiaba en todo su cuerpecito derrotado y que se me contagiaba, sentía ganas de llorar pero la vergüenza me inundaba y la frustración era tanta que llanto se estreñía en mi pecho y tenía vergüenza de que los demás me vieran y no podía hacer nada porque yo era el responsable de ese fracaso, de esas lágrimas, el que falló, la cagó y por mi culpa esa niña lloraba, porque soy su papá y confiaba en mi cuando nadie más lo hacía, y ahora ya no hará y en esas pinches lagrimas algo se perdía para siempre. A Euri la perdí desde que quedó embarazada, pera a Ariel la gané por el simple hecho de que soy su papá y no quería perderla, perder su confianza. Perder significa también extraviarse, deshacerse de algo para nunca recuperarlo.

Mientras Tanto Euri se la pasó todo el tiempo hablando por teléfono con quien dijo era su mamá y nunca vio el partido. Ariel era la única que tenía la esperanza en que metiera ese penal, si lo metía nos iríamos a muerte súbita (dos pendejos del equipo habían fallado pero lo bueno es que un imbécil del otro equipo la mandó por encima del travesaño), si no pelábamos. El Choco se acercó y me dijo “No lo vayas a fallar guey” y luego se quedó como pensando, en sus ojos podía ver como el cabrón se burlaba de mi desde antes, sabía que íbamos a fracasar. Pero luego luego me dijo con un optimismo eufórico pero más falso que (alguna referencia chistosita) “Animo galán. Sí se puede” Y voltee a la tarima de tablas y tabiques que sirve como tribuna y Ariel me animaba y brincando entusiasmada como porrista agitando sus manos y saltando y moviendo sus piececitos en el aire “¡Arriba mi papi!”.

Con decisión tomé el balón y lo acomodé minuciosamente en el manchón penal para desesperar al portero. Sin mirarlo caminé hacia atrás para tomar vuelo y con el rostro mirando al balón, enfocando toda mi energía en el objeto esférico donde se concentraba el éxito o el fracaso en mi vida, que Euri (quien todavía estaba hablando por teléfono) se sintiera orgullosa de mi aunque sea por un pinche juego de fútbol, que la gente me reconociera algo bueno, que el equipo llegara a felicitarme y me tumbara sobre el pasto para hacerme bolita festejando el triunfo (aunque ni siquiera era el del gane, sino el del empate), ganar algo por mi mismo y no celebrar triunfos ajenos, ver ganar a los demás, para lo único que sirvo es para absorber victoriasajenas, ser alguien mejor que los demás aunque solo fuera por 15 minutos.

Así que corrí hacia el balón y cerré los ojos para imaginarme que la que la portería era del tamaño de los Arcos del Milenio y el balón era un planeta, quería darle una patada al mundo, pero la portería se hacía cada vez más diminuta hasta convertirse en una madriguera de ratón. Con la punta del pie golpeé el balón que salió disparado hacia al marco deformándose por la potencia al estrellarse en el poste y rebotar casi hasta la media cancha.

La niña lloraba amargamente como si no pudiera creer lo que estaba pasando, me miraba con UN coraje. Fingí una sonrisa estúpida mientras todos se alejaban de mi alrededor como si mi cuerpo despidiera algún olor fétido, los rivales para festejas y mi equipo para no verme la jeta.

— Por qué perdiste papi ¿Por qué fuiste tú? ¡Por que tuviste que perder!— Ariel chillaba escandalosamente como solo los niños a quienes no les da miedo ni vergüenza mostrar sus sentimientos suelen hacerlo y todo el mundo alrededor nos veía y yo quería pedirle perdón pero solo me atreví a decir:

— ¡Ariel cállate o sino te pego! ¡Cállate a la chingada ya! Vamos con tu mamá para que nos de dinero para comprar una cerveza y unas papitas para ti.

CHAMAQUEADO

La llegada de Ramón "pelado" Díaz al Agreopuerto del DF para ser el nuevo técnico de la merica.



JAJAJAJAJAJAJ ohhhhhh dejenlo, pos esque esta pollo (Pollo ¿si compreeeeeenden, verdaaaaad?)

FEMINAZI KIT