miércoles, 14 de noviembre de 2007

EXTRA EXTRA

¡¡¡A FABIRUCHIS LE PUSIERON UNA VERGUIZA!!!!



¡¡¡¡Y todavía después le pegaron!!!!!!


Foto de Fabiruchis golpeado señalando el tamaño de la verga del prostituto y por dónde se la metió

viernes, 9 de noviembre de 2007

TEORIA DE LA CONSPIRACION EN CONTRA DE LA ESTRELLA DE LA MUERTE

Preguntas Incomodas
Fue la explosion de la Estrella de la Muerte un trabajo interno?

Todos hemos oido la historia de la teoria de la conspiracion en el ataque la Estrella de la Muerte. Todos sabemos de Luke Skywalker y su bagaje de harapientos rebeldes, como ellos lanzaron un ataque maniatico a la mas poderosa, mejor defendida estacion de combate jamas construida. Y todos hemos visto el video también, una vez, y otra vez y otra, como un tiro en un millon inicia una reaccion en cadena que no solo daña, sino que destruye completamente esta gigantesca maravilla tecnológica.

Como a muchos, me introdujeron esta historia mientras crecia. Pero cada vez que veia el video, empece a darme cuenta que no todo era lo que parecia. I cuanto mas me cuestionaba la historia oficial, mas dentro del hoyo del conejo caia.

Presentado aqui estan algunos de los resultados de mi busqueda interior referida a estos dolorosos eventos. Como muchos ciudadanos, tengo muchas preguntas que merecen respuesta: Era el Gobierno Imperial realmente tan incompetente como para prevenir que un grupo de mal entrenados pastores destruyera una de sus mas preciosas posesiones? O estan ocultandonos algo? Quien estuvo realmente tras el ataque? Porque querían la Estrella de la Muerte destruida? No importa cual sea la respuesta, tenemos un problema.






1) Por qué un puñado de naves rebeldes fue capaz de penetrar las defensas de una estacion espacial con la capacidad de destruir un planeta entero y las defensas necesarias para desharce de flotas enteras de Naves de Batalla?

Defensas de la Estrella de la Muerte. Fueron desactivadas?


2) Por que Grand Moff Tarkin se rehuso a desplegar la flota de Tie Fighters hasta que fue demasiado tarde? Tenia órdenes de no disparar a las naves rebeldes? Si es asi, de quien? y por que?

3) Por que el piloto rebelde que supuestamente destruyó la Estrella de la Muerte fue reportado visto en la misma Estrella de la Muerte solo dias (tal vez horas) anteriormente a su destruccion? Por que le fue permitido escapar, y por que se vio a varios individuos vestidos como Stormtroopers ayudandolo?

4) Por que no ha habido una investigacion acerca de las acusaciones en las que Darth Vader, el numero dos del Gobierno Imperial, es en realidad el padre del piloto que supuestamente destruyo la Estrella de la Muerte?

por que no arrestaron a este rebelde cuando tuvieron la oportunidad?

5) Por que Lord Vader de repente decide romper todos los protocolos y atacar personalmente en un ligero y poco armado Tie Fighter? Convenientemente esto pone a Darth Vader fuera de la Estrella de la Muerte al momento de la explosion. Por que Lord Vader, uno de los miembros mas altos del Gobierno Imperial, repentinamente decide volar fuera de la estacion en medio de una batalla? El sabia algo que el resto de la flota imperial ignoraba?

En el video de la destruccion de la Estrella de la Muerte, Lord Vader claramente dice "Te tengo ahora", entonces dispara dos veces. Esos disparos nunca impactan...en ningun lado.

En la camara de a bordo se ve la nave rebelde en la mira de Vader, pero nunca dispara

6) Los granjeros desafian las leyes de la fisica? Como cualquier piloto puede disparar un misil en una ventila de 2 metros, sin decir que se trata de un piloto sin entrenamiento formal. Este tiro, de acuerdo con los cometarios de pilotos experimentados seria "imposible hasta para una computadora". De acuerdo a la evidencia adicional, podemos afirmar que el piloto que supuestamente lanzo los misiles tenia LA COMPUTADORA DE BLANCO APAGADA al momento del disparo que destruyo la Estrella de la Muerte. Como logro el misil realizar un angulo inverso para entrar en la ventila?



La Teoria del "Misil Magico"


7) Por que no hubo una investigacion acerca de la evidencia que los androdies que proveyeron a los rebeldes con los planos de la Estrella de la Muerte, fueron alguna vez propiedad de no otro que Lord Vader en persona, y fueron "encontrados" convenientemente por el piloto que supuestamente destruyo la estacion espacial, quien ademas se cree es el hijo de Lord Vader? La evidencia ademas muestra que los androides fueron adquiridos por un tal Ben Kenobi, quien, segun indican los registros, fue el maestro de Darth Vader muchos años antes! Son todas estas relaciones personales entre los conspiradores y figuras esenciales del Gobierno Imperial meras coincidencias?

8) Como un solo mismil puede destruir una estacion de batalla del tamaño de una luna? No existen registros de ningun enfrentamiento en el que una estacion espacial o nave capital haya sido destruida por un simple misil. Ademas, analisis exahustivos del video de los ultimos momentos de la Estrella de la Muerte muestran pequeñas explosiones claramente visibles en toda sus superficie, antes de su explosion completa! por que toda la evidencia señala que explosivos estrategicamente puestos fueron los causantes de la destruccion y no el misil?


Como un solo misil puede crear tamaña explosion?



9) Previo a la destruccion de la Estrella de la Muerte un contrabadista llamado Capitan Solo fue reportado al recibir una gran suma de dinero. En un punto crucial de la batalla, el Cpitan Solo tuvo un disparo pristino y sin obstaculos a las naves que perseguian a Skywalker, pero Solo no tomo esta oportunidad para acabar con Darth Vader. A pesar que Darth Vader estaba disparando directamente sobre el X-Wing de Skywalker, Solo unicamente disparo contra las naves escolta. Al Final Darth Vader escapo y Solo termino con la bahia de carga de su nave llena de dinero.

10) En los reportes de batalla pudimos ver que fue Obi Wan Kenobi quien dio la orden a Luke de apagar su sistema de blanco computarizado. El afirma que Obi Wan le decia "dejate llevar" y "confia en mi". Este es el mismo Obi Wan que, de acuerdo a los reportes, fue asesinado luego de sabotear la Estrella de la Muerte por no otro que Darth Vader ANTES de que impartiera las ordenes a Luke. Su conveniente muerte lo situa dentro de la Estrella de la Muerte antes que las explosiones en la superficie ocurrieran. Fingiendo su muerte, Darth Vader pudo darle el tiempo que necesitaba Obi Wan para plantar las bombas. La unica evidencia concreta de su muerte es una tunica de Jedi en el piso captada por las camaras de seguridad. Quien otro que el Imperio tiene el poder de fingir las muertes de Obi Wan, Yoda y Darth Vader quienes fueron vistos mas tarde por testigos los tres juntos riendo en la luna de Endor?

11) Lord Vader ejecuto a uno de sus oficiales por permitir que los rebeldes escaparan. El tambien ordeno a otro de sus oficiales desactivar la unidad de hiperpropulsion del Millenium Falcon, pero los rebeldes nuevamente escaparon utilizando la deshabilitada hiperproulsion. por que el oficial no cumplio la orden? Por que no hubo ningun tipo de medidas disciplinarias en este caso?

La mas importante pregunta de todas es por que desde las sombras un grupo de conspiradores dentro del Imperio quisieron destruir tal maravilla tecnologica? Es una excusa para invadir Hoth y quedarse con su petroleo, un planeta que nada tuvo que ver con el ataque?. O es acaso solo para quitarnos cualquier inclinacion religiosa fuera del lado oscuro de la Fuerza? por increible que parezca suena mas racional que la historia oficial.

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Bjork en Guadalajara

En últimas fechas se ha hablado mucho sobre la inminente visita de la duendecilla islandesa Bjork a nuestra hermosa Perla Tapatía (Específicamente a un lugar de la barranca de Huentitán fuera de la ciudad, que no sé ni dónde queda y que sospecho que por allá asaltan [bueno, a parte de lo del costo de la entrada]) últimamente se ha visto saturada de buenos conciertos que han dejado vacios los bolsillos de los conciudadanos.

Sin embargo el precio del boleto ha sido motivo de amargas quejas por parte de los que piensan asistir. Leyendo un post de Vil Capote caí en cuenta de que el mentando concierto costará, sospechosamente, lo mismo que lo que nos iban a salir la nuevas placas para los automóviles del estado ¿ casualidad o coincidencia? No lo creo, ya que las dos palabras significan lo mismo.

En fin, las manifestaciones públicas y la expresión de la inconformidad ciudadana por el abusivo costo del llamado “placas-gate”, hicieron que el gobernador Emilio González Márquez se echara para atrás con su chistecito.

¿Ya ven?, quien quita y si nos manifestamos imprimiendo calcas, mandando cadenas de correos electrónicos y platicando sobre el tema en cantinas, cafés, escuelas y en el medio tiempo de los partidos de fútbol, podríamos lograr que nos reduzcan el costo del boleto.

Por eso, la redacción de Guanatos City Rocks On Line tiene el placer de presentarles la nueva calcomanía para manifestar nuestro disgusto por el precio de los boletos para el concierto de Bjork (¿concierto? Más bien parece una rave con Bjork)


Imprímela y mándaselas a tus amiguis para hacer que este movimiento florezca como una flor.

Y si de plano, no nos rebajan el costo de las entradas, los convocamos a que acudan a las instalaciones del lugar donde se llevará a cabo el evento este 8 de diciembre, para ver si nos podemos brincar el alambrado o bien, dar un buen portazo, o si ya de plano no se puede ninguna de las anteriores opciones, hacerle como cuando estaba el Roxy y chingarnos unas caguamas escuchando el concierto desde afuera.

Epilogo: De todos modos a mi ni me gusta Bjork y a fin de cuentas siempre he pensado que Bjork es el equivalente de Madonna para los maricones culturosos.

lunes, 5 de noviembre de 2007

Cosas sin importancia

Este último fin de semana fue algo extraño ya que estuve sobrio la mayor parte del tiempo. No es la primera vez que no se me antoja pistear, sin embargo las circunstancias siempre me habían llevado a hacerlo aun sin ánimos, pero estos últimos días evité las invitaciones y mejor me quedé en mi casa para ver las películas que no se proyectaron en la función especial de halloween, de las cuales solo se puso una (Bubba Ho-Tep). El día de Halloween estaba bastante escéptico de que dicha función tuviera éxito, tal vez porque era un día entre semana, o porque no soy muy bueno para estas ondas organizadas, en fin, me dio hueva ver la de Jesus Christ Vampire Hunter y mejor puse Donnie Darko ya que el final sucede en Halloween; casi para terminarse llegaron los primero invitados (y eso que la invitación era sinceramente abierta a todas las personas que leen este blog) y Donnie Darko estaba a punto de terminar, claro que nadie entendió nada (yo tuve que verla como 3 veces para comprender cabalmente la película) y ya llevaba una caguama encima. Justo cuando terminó la película llegaron las personas que sabía que no iban a fallar y dimos inicio con Bubba Ho- Tep, pizza y más cervezas (El que iba a llevar la mois no la llevó porque prefiere que se esté añejando en algún lugar olvidado de sus gavetas), los niños pedían dulces en las calles y más entrada la noches, pandillas de adolescentes se enfrentaban a huevazos y con barrenos y palomitas. El plan era cerrar con una película que realmente fuera de terror y para eso había escogido ex profeso Zombi 2, pero creo que yo era el único que quería ver esa película. Por eso pusimos Jesus Christ Vampire Hunter pero a los 20 minutos la audiencia se dio cuenta que era una película realmente chafa y Buba Ho-Tep había levantado las expectativas, entonces la cambiamos por la de Zombie 2 que tampoco tuvo mucho resultado. Afortunadamente alguien llevaba una copia de Death Proof y esa fue la que cerró la función dejando a todos (según yo) contentos y con una buena experiencia para este tipo de fiestita de películas.

Los días siguientes fueron de mucho sueño, muchas siestas inmerecidas, ocio inútil y un amargamiento por la sobriedad de fin de semana, me dolía la espalda por estar acostado tanto tiempo pero no quería moverme ni hacer nada. Yo sé que eso es parte de la depresión ocasionada por no escribir, pero no sé, a veces creo que lo que hago es tratar de valer madre todo lo que pueda hasta tocar fondo y ver si así reacciono, pero no lo hecho y no veo la manera de salir de esto. Por eso Flor me llevó de compras y un par de tenis nuevos llenaron (y todavía lo siguen haciendo) ese vacío, después fuimos al cine a ver la de los 6 Signos de la Luz, que no me gustó pero sirvió para matar el tiempo (aunque yo hubiera preferido matar la rata); una llamada nos invitaba a una fiesta donde prometía que habría buen vino pero no quise ir, y mejor fui a casa para ver las dos equis que pasan en el cable por las noches. Chaquetita y a dormir.
EL domingo fui al centro con el Choco y su novia para ver unas pendejadas sobre su boda. Me gusta el centro de Guadalajara; mucha gente con playeras de las Chivas que no se esconden a pesar de perder el clásico, pintores callejeros asoleándose frente al Degollado dibujando la catedral, payasos y mimos, títeres y trovadores, viejas chulas por donde quiera y los jotos de siempre, una cervezas en las sombrillas y el calorcito rico que hace que se olviden los fríos días que la gente augura que están por venir. Aunque yo siempre he dicho que la gente aquí en Guadalajara es bien exagerada, y todos los años dice que está haciendo más calor y más frío que todos los años anteriores, y a las primeras muestras de frescor otoñal, desempolvan los abrigos y gabardinas del closet y salen a asarse a la calle como si estuvieran en Nueva York o algo así.

Después una reunión familiar y las aburridas pláticas de siempre.
Yo creo que por eso rompí un poco la sobriedad que según yo llevaba; tres vasos de cerveza y dobletear el platillo de la comida para quedarme profundamente dormido mientras las Chivas le clavaban 3 al Puebla. Cuando desperté ya todos se habían ido y me fui a casa para ver Cashback que es una especie de comedia romántica un poco extraña, que me recordó un tanto a los comic de Daniel Clowes, de los cuales no he leído ni uno, pero he visto las películas de Ghost Wold y Art School Confidential y más o menos por ahí va la cosa. Dormir.

Ahí soñé contigo y se me hace raro porque no suelo recordar los sueños pero tu imagen todavía es clara, tu sonrisa fresca y sincera, y tus ojos limpios y claros y puros que realmente dejan ver a través de ellos y tu presencia que hace que mi piel se estremezca sin tocarte y el que estés parada frente a mí es lo mejor que puede pasar en el mundo y no me importa que no se me ocurra nada que escribir, no me importa ser un fracasado porque en ese momento soy casi completamente feliz, pero bueno, como dicen los Rollings: No siempre puedes tener lo quieras, pero si lo intentas algunas veces, tal vez podrás encontrar que tienes lo que necesitas.
Todavía sigo dormido.

miércoles, 31 de octubre de 2007

Queremos palowii


“¡ESCRIBE PECADOR, RAJATE LAS VENAS Y ESCRIBE CON SANGRE TUS ULTIMAS PALABRAS; PON TU MAILDITO NOMBRE AL FINAL DE LA HOJA!”
En su cabeza retumbaban estas palabras. Era la media noche de un día domingo, las calles dormían y ningún sonido se podía escuchar, sólo el tronar de un corazón que golpeaba contra las costillas.
Fausto lloraba sentado en el comedor de su casa mientras sostenía su bolígrafo. Detrás de él, una espesa nube de niebla gris ocultaba a un ser alado de oscura figura. Fausto se sentía al borde de la locura, una negativa onda de energía le producía ese malestar. “¿Vale la pena lo que hago?” pensó.
“¡NO LO PIENSES MÁS MALDITO HIJO DE PUTA, FIRMA QUE NO VINE EN VANO! -gritaba el hijo maldito de Dios, como si pudiera leer sus pensamientos- ¡O DE LO CONTRARIO YO MISMO TE VOY A MATAR, TE DEVORARÉ Y EN UN MINUTO TE VOY A DIGERIR Y CONVERTIR EN LA MIERDA QUE REALMENTE ERES!, ¡HIJO DE PERRA!”
Las débiles manos de Fausto temblaban al tiempo que la pluma se acercaba al papel. El ángel tomó su mano y la guió al calce de la hoja. Una gruesa gota de sangre salpicó el pliego.
Un último pensamiento para Margarita.
Estaba hecho, ahora fausto viviría joven eternamente.

EPILOGO:

Hey putos, neta caiganle a mi chante porque si se va a armar lo de las pelis zas???

martes, 30 de octubre de 2007


Simón, en esta película !a Jebus le hace el paro el Santos!

Jesucristo el Cazador de Vampiros es una de esas películas de las llamadas de culto; término demasiado ambiguo, ya que en esta categoría entran cintas tan disimiles como La Naranja Mecánica y las del Santo. No voy a mencionar que se trata de una película de bajo presupuesto, de esas que la gente suele llamar “Churro”, por su puesto que es una película barata y un churrazo, pero de eso te puedes percatar con solo leer el título.
La película trata sobre las andanzas de nuestro señor Jesucristo quien regresa para salvar a la humanidad de una plaga de vampiros que se alimentan exclusivamente de lesbianas ya que su sangre contiene la formula para poder caminar bajo la luz del día… o algo por el estilo, de antemano se sabe que el punto fuerte de estas películas no se encuentra en su trama o en el guión.


Bubba Ho-Tep trata sobre un anciano Elvis Presley (Interpretado por el Masterzaso de la cintas de culto, el buen Bruce “Ash” Campbell)quien se encuentra con la pelvis rota recluido en un asilo de emmm… ancianos, recordando mejores tiempos, mientras una enfermera lo atiende de un purulento grano de pus que le salió en el pene. Y pues en una de esas, un camión que transportaba a una antigua momia egipcia se cae en un camino cercano al asilo y esta cobra vida alimentándose de las almas de los residentes del lugar, bueno, eso hasta que Elvis y un John F. Kennedy negro deciden ponerle el alto montados en sillas de ruedas y andaderas. ¡Quiero mi cocoooool!




Finalmente llegamos a Zombi 2 (Sí, Zombi, sin la e al final), de esta película no tengo mayores referencias más que es de unos gueyes a los que les gusta comerse a la gente y que la película tiene varios nombres como: Nueva York bajo el terror de los zombies, La isla de los muertos vivientes, Zombies Caníbales, Vudú, y bueno, Zombi 2, pero no se trata de ninguna continuación, ni tiene nada que ver con la cinta de George A. Romero, Zombie a.k.a. Dawn of the Dead, y el número dos se lo pusieron para aprovechar el éxito que la película de Romero había tenía en Italia.
De las tres, ésta parece ser la única que es realmente de miedo, pero, ¿qué tanto miedo te puede dar una horda de idiotas que caminan muy despacito con la manos levantadas buscando comerse los cerebros de las personas normales? ¿Por qué no se comen los cerebros de otros zombies? ¡Está más fácil! En fin, supongo que tiene que ver con esa conocida frase popular que reza lo siguiente:
“Yo a lo único que le tengo miedo es a los pendejos, ¡porque son un chingo!”