viernes, 28 de julio de 2006

LAS REGLAS DE CHUCK NORRIS


Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito? dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72? y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde ?Faltan dos segundos?. Después de preguntarle ?¿Dos segundos para qué??, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego ?Street Fighter II?, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este ?fallo en el sistema? Norris respondió ?Eso no es un fallo en el sistema?.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando ?Bang!?

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google ?Chuck Norris siendo apaleado? te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa? de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

Chuck Norris no lo considera violación si sobrevives.

Chuck Norris puede usar Windows sin que se cuelgue

Con las patatas Pringles, cuando haces "pop", sí hay "stop", cuando Chuck Norris lo dice.

Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.

Chuck Norris nunca miente. Sencillamente la realidad se adapta a él.

La bajada de la marea se produce cuando Chuck Norris bebe agua. Consecuentemente, la subida del mar se produce cuando la orina. Por tanto, sin la sed de Chuck Norris no existiría el flujo de las mareas, de la misma forma que sin su respiración no existiría el viento.

Cada día que pasa los astrofísicos encuentran más pruebas concluyentes de que los agujeros negros son estrellas colapsadas por puñetazos de Chuck Norris.

El rumor de que Chuck Norris es vegetariano es completamente cierto. No come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos.

Se dice que la pluma de escribir es capaz de derrotar a la espada. Para demostrar la veracidad de esta pacifista aseveración, Chuck Norris se enfrentó a un batallón de "marines" armados con fusiles de asalto y granadas nucleares empuñando una pluma de pato. Tras vencer, Chuck Norris llegó a la conclusión de que la pluma sólo le impedía repartir puñetazos más rápidamente por tener una mano ocupada.

Todos los fabricantes de preservativos incluyen una cláusula especial en la etiqueta de sus productos aclarando que no existe una protección contra Chuck Norris.

El pulso de Chuck Norris se mide usando la escala Richter.

Para Chuck Norris, todo camino es de una sola vía: SU vía.

El primer día Dios dijo: "hágase la luz". Chuck Norris le dio una patada en la boca y respondió: "pídelo por favor".

Chuck Norris es la única persona en el mundo capaz de propinar una paliza mortal vía correo electrónico.

Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma.

Chuck Norris bebe napalm para calmar el ardor de estómago.

Chuck Norris considera un insulto personal la expresión "nadie es perfecto". Dado que es un dicho popular, eventualmente Chuck Norris patea gente al azar por si acierta a matar a su autor.

Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús.

Cuando Chuck Norris juega al Monopoly, la economía mundial se ve alterada.

En las últimas elecciones, el actual presidente de Estados Unidos recibió un único voto: el de Chuck Norris. Evidentemente salió elegido.

Cuando sube a un ascensor, Chuck Norris no necesita pulsar ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso quiere ir Chuck Norris.

Chuck Norris no usa granadas. Le basta con toser.

En el momento de ser ejecutados, a los condenados a muerte se les ofrece la alternativa de actuar como contrincantes de Chuck Norris en algún capítulo de "Walker, ranger de Texas". Hasta ahora todos han escogido la silla eléctrica.

Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno... empujando el coche.

Las habitantes de Extremo Oriente no siempre han tenido rasgos achinados. Sucedió que hace años Chuck Norris viajó al este para practicar una ancestral técnica de combate basada en matar al contrincante a base de pellizcos en los ojos. Cuando quisieron expulsarle de Asia por comerse dos años de la cosecha continental de arroz en una tarde, Chuck Norris decidió entrenar la técnica recién aprendida con todos los asiáticos. Se detuvo al llegar a India... porque le dieron más arroz.

Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris.

La única mano que gana a una escalera de color es la de Chuck Norris.

Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Esto conlleva un curioso equilibrio, pues Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien.

La serpiente del Jardín del Edén sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana. Chuck Norris se comió la serpiente, las manzanas (árbol incluido), y después a Adán y a Eva. Dios no tuvo valor de decirle nada.

Para Chuck Norris, expresiones como "disco duro", "día duro" o "cara dura" carecen de sentido. Todo es blando como el talco después de unos puñetazos. Nada es lo suficientemente duro para Chuck Norris, excepto Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez jugando con negras... sólo con el rey.

En realidad, el Coyote no perseguía al Correcaminos. Chuck Norris les perseguía a ambos.

A los antiguos romanos les gustaba el espectáculo circense de ver a Chuck Norris pateando cristianos, gladiadores y leones a la vez. Lamentablemente, a consecuencia de un estornudo, el Coliseo Romano quedó parcialmente derribado y el imperio entró en decadencia.

Al principio del tiempo sólo existían Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, ¿verdad?.

Coherentemente, Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la Academia de Cine al mejor actor. Chuck Norris no actúa.

En un gesto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación de seis mil cadáveres al Instituto de Medicina Americano.

Chuck Norris sabe dónde está Carmen Sandiego en todo momento.

Puedes intentar huir de Chuck Norris, pero sólo conseguirás morir cansado.

En una ocasión, Chuck Norris envió un correo electrónico y se dio cuenta de que había olvidado firmarlo. Agarró el cable de conexión y sacó el mensaje a golpes, tras lo cual le añadió la firma y lo envió a su destino propinándole una patada giratoria. Jamás ningún otro mensaje ha viajado más rápido, dentro o fuera de la red.

Chuck Norris no tiene que escoger entre el lado luminoso y el lado oscuro de la Fuerza. Él ES la Fuerza.

La eterna juventud de Chuck Norris se debe a que la vejez nunca ha reunido el valor suficiente para alcanzarle. Nada alcanza a Chuck Norris sin permiso de Chuck Norris.

Si ves a Chuck Norris disparándose a la cabeza con un Magnum 44 no te alarmes, simplemente está sacándose la cera de los oídos. Nunca lo dudes, Chuck Norris sólo suicida a los demás.

Chuck Norris fue escogido para el papel estelar de cura en la película "El exorcista", pero fue sustituido porque tras el rodaje la película duraba apenas treinta segundos. Costó un mes y medio convencer al Diablo de que saliera del armario de su camerino.

Cuando se enteró de que David Copperfield planeaba embarazar a una mujer sin tocarla, Chuck Norris se rió de lo lindo. Embarazó a David Copperfield, aceleró la gestación ocho meses y medio y le hizo la cesárea con un tenedor oxidado.

Chuck Norris va al baño una vez al mes, tanto si lo necesita como si no.

Chuck Norris no necesita un mando a distancia para su televisor. Simplemente clava su mirada en él y el televisor cambia los canales solo.

La Convención de Ginebra prohíbe el uso de Chuck Norris como arma de destrucción masiva.

Chuck Norris es un maestro del debate, porque nadie puede rebatir el impacto de una patada giratoria en la cara.

Tras ver la película "Delta Force", Dios tuvo la idea de la Santísima Trinidad: Padre, Chuck Norris y Espíritu Santo. Poco más tarde, Chuck Norris dijo que era ridículo creer en espíritus y abandonó el puesto, siendo sustituido por Jesús, el aprendiz.

Por pura diversión, cada viernes noche Chuck Norris pasea por Harlem gritando "¡Eh, jodido negro!" a cualquiera que lleve un arma.

Dicen que un rayo nunca golpea dos veces el mismo lugar. Tampoco Chuck Norris. Ni falta que le hace.

Chuck Norris no toma prisioneros... pero sí a sus mujeres.

Chuck Norris es la única persona que ha ganado una medalla olímpica de natación sin mojarse siquiera.

En contra de la creencia bíblica, Dios no descansó el séptimo día. El séptimo día, Dios creó a Chuck Norris, tras lo cual Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Déjame el resto a mí". Acojonado, Dios decidió tomarse unas largas vacaciones de las cuales aún no ha vuelto.

Hace tiempo Chuck Norris sufrió un ataque de corazón. El corazón perdió, por supuesto.

Al entrar en una discoteca, Chuck Norris se convierte en el centro de la pista de baile al instante. Un instante es el tiempo que tarda Chuck Norris en incrustar en las paredes a toda la gente que llena el local a base de patadas giratorias.

Chuck Norris no deja mensajes. Chuck Norris deja advertencias.

A Chuck Norris le encanta mimar a los bebés, siempre que se entienda que mimar es patear un cuerpo hasta convertirlo en pulpa.

Si no escapas de Chuck Norris, puede darse una de estas dos circunstancias:
1.- No escapas porque no tienes piernas.
2.- En breves instantes no las tendrás.

Chuck Norris no levanta la tapa al orinar. La tapa se levanta sola al entrar él en el cuarto de baño. De hecho generalmente la tapa sale corriendo.

Como buen vaquero, Chuck Norris es capaz de ordeñar una vaca sólo mirándola a los ojos. Del mismo modo es capaz de extraer del animal whisky, galletas saladas en forma de niño y televisores de 27 pulgadas. No preguntéis cómo, simplemente puede hacerlo.

Una tarde, Chuck Norris se sentó pensativo en el muelle de New Jersey y se puso a arrojar piedrecitas al mar. A consecuencia de ello, trece personas murieron accidentalmente en Irlanda, dos en Inglaterra y siete en Francia. En Portugal se declaró el estado de emergencia y el ejército salió a las playas a recoger los cadáveres.

Para Chuck Norris un bar es un local lleno de cadáveres. "Donde hay bebida, hay pelea", se limita a decir.

Chuck Norris es capaz de propinar sendas patadas giratorias con las dos piernas... a la vez.

Chuck Norris considera que sólo Chuck Norris queda elegante con una capa sobre los hombros. Es por ello que tantos actores han encarnado a Batman y Supermán antes de desaparecer en circunstancias misteriosas.

Jesús convirtió el agua en vino con una palabra en presencia de una multitud, pero a Chuck Norris le basta con que sus piernas hablen por él para convertir en sangre cualquier signo de vida prescindible en cien kilómetros a la redonda, incluyendo la vida vegetal y ciertos tipos de líquenes.

Chuck Norris siempre te concederá un deseo... si tu deseo es morir.

Si casi todo sabe a pollo es porque se trata de una de las comidas favoritas de Chuck Norris. Los científicos se plantean que si una noche despierta hambriento devorará el planeta entero, y lo prevén como la causa más posible de una futura extinción de la Humanidad, por delante del calentamiento global y la caída de un meteoro.

Chuck Norris lleva una tarjeta en su cartera emitida por el Consejo de Seguridad de la ONU, absolviéndole de cualquier cargo de asesinato o intento de asesinato debido a sus técnicas sexuales.

Chuck Norris no tiene un sexto sentido. Hace tiempo que pasó directamente al séptimo (y probablemente al octavo).

Cualquiera puede afirmar que Chuck Norris es el hombre de sus sueños. Pero es Chuck Norris quien decide en los sueños de quién aparece.

El whisky gana en contenido alcohólico tras pasar por el cuerpo de Chuck Norris.

Chuck Norris es capaz de darle una patada voladora a la lámpara de su dormitorio y acostarse antes de que la luz desaparezca.

Chuck Norris creó la atmósfera con el único propósito de poder propulsar fuera de ella a la gente con sus patadas giratorias.

La única manera de sobrevivir a un ataque nuclear es ser Chuck Norris.

Un estudio de cine tuvo la idea de utilizar a Chuck Norris como doblador de reactores de avión al oírle aliviar sus necesidades en un retrete. Lamentablemente, la sede de dichos estudios se vio reducida (literalmente) a un montón de mierda y la idea cayó en el olvido.

Si alguna vez has vencido a Chuck Norris en un juego, evidentemente no comprendiste las reglas.

Freddy Krueger tiene pesadillas con Chuck Norris.

Chuck Norris no mata el tiempo, le da patadas giratorias.

Chuck Norris puede hablar en Braille.

Chuck Norris existe porque un día corriendo por el parque alcanzó tal velocidad que el efecto de relatividad espacio-temporal le hizo retroceder en el tiempo y tuvo ocasión de conocer a su madre e intimar con ella. Dicho encuentro puede considerarse casual, ya que de hecho en los escasos tres minutos que duró el fenómeno intimó con toda la población femenina del estado de Ohio, humana, animal y vegetal.

Tras repetidas torturas y numerosos intentos de matarle sin éxito, los romanos decidieron bajar a Chuck Norris de la cruz y clavar en ella a un tal Jesús que pasaba por allí. El pobre carpintero murió crucificado sólo porque Chuck Norris se apiadó de él y no le mató personalmente. Años después, Chuck Norris fue visto fumando un puro en las afueras de la ciudad en pleno incendio de Roma. Los imperios nacen y mueren, pero los recuerdos de Chuck Norris permanecen más allá del tiempo.

A Chuck Norris le encantan los cachorros. Especialmente en fricandó, con salsa de napalm y una cobertura de pepinillos, ajo y chile picante. Su menú incluye cachorros (preferentemente humanos) al menos una vez por semana. Suele acompañarlos con unas tapitas de martillos salados y un vermut a base de de gasolina.

Chuck Norris es a menudo comparado con un tsunami: si lo ves venir, ya es demasiado tarde.

El Mar Rojo era una cuenca yerma y seca antes de que Chuck Norris escupiera allí un generoso trago de vino francés por considerar que era una bebida afeminada. Poco después vomitó el resto. El resultado fue recogido en grandes silos y hoy se vende con la marca Jack Daniels.

Chuck Norris no mata dos pájaros de un tiro. Chuck Norris aniquila especies enteras.

Chuck Norris no ha utilizado un signo de interrogación en su vida. Siempre afirma que preguntar es síntoma de debilidad y que sus métodos de interrogación son mucho mejores.

La industria médica tiene secretamente a Chuck Norris como patrón protector, por estimular el negocio en los hospitales del mundo entero.

Los extraterrestres existen, pero esperan a que Chuck Norris muera antes de atacar.

En una ocasión Chuck Norris visitó las Islas Vírgenes, hoy conocidas simplemente como las Islas.

Un día, tras tropezar con el borde de una acera, Chuck Norris mató a toda la población de Cincinatti. Al ser preguntado acerca del motivo dijo "Chuck Norris no tropieza con Cincinatti, es Cincinatti lo que tropieza con Chuck Norris". Luego desmembró a quien le había preguntado con un rápido movimiento de uña.

Chuck Norris no sabe dónde vives, pero sabe dónde morirás.

Los niños se divierten incendiando hormigas con una lupa. Chuck Norris se divierte incendiando niños con su mirada.

La comunidad de parapsicólogos ha documentado que Chuck Norris es el único humano que ha apalizado a un fantasma.

Sólo para dejar claro que no es un gran amante de la naturaleza, en una ocasión Chuck Norris mató una nube.

Cuando Chuck Norris aplaude no usa sus manos. En lugar de eso coge a las dos personas más cercanas y las estrella una contra otra repetidamente.

Chuck Norris sólo utiliza las salidas de emergencia, porque cuando eres Chuck Norris TODO es una emergencia.

Una clínica de adopción propuso a Chuck Norris adoptar un hijo. Le ofrecieron elegir entre Steven Seagal, Jean Claude Van Damme, Mr.T y Bud Spencer. Chuck Norris se comió a los cuatro candidatos y derribó la clínica con una estruendosa ventosidad anal, al tiempo que decía "Sólo Chuck Norris puede suceder a Chuck Norris". Luego se fumó a un tipo que pasaba por allí encendiéndole el pelo a base de chocar su cabeza contra las ruinas de la clínica.

Chuck Norris jamás mojó su cama cuando era niño. Su cama se mojaba sola de miedo.

Chuck Norris es la única persona que en lugar de ser detenida por masturbarse en público recibe premios por ello.

Chuck Norris es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.

Chuck Norris creó todos los efectos de sonido de la película "La Guerra de las Galaxias" usando sólo las manos y los sobacos.

Chuck Norris mató al Mar Muerto.

La primera vez que Chuck Norris te insulta en un chat, hace daño moral. La segunda vez, daño físico.

Chuck Norris paseó un día por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.

Cuando Chuck Norris nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡Es Chuck Norris!". Después hizo el amor con él. En ese punto ya le había crecido la barba y era la tercera mujer con la que se acostaba.

Chuck Norris usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.

Una vez, Chuck Norris se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.

El frigorífico de Chuck Norris está puesto al cero absoluto.

Chuck Norris no cree en los condones de látex. En vez de eso se calza a una mujer y la utiliza como condón mientras se folla a otra.

Chuck Norris fue el cazador que mató a la madre de Bambi. Luego vistió su cadáver como si fuera un abrigo mientras daba un paseo por el hospital infantil local.

El espacio se expande por su inexorable esfuerzo por escaparse de Chuck Norris.

Las brújulas no apuntan hacia el norte, apuntan hacia Chuck Norris. Es sólo que le gusta sentarse en bañador en una silla de playa en el Ártico y gritar "¡Las chaquetas son para nenazas!" a los científicos de por allí.

Cada estrella fugaz que veis en el cielo es un pobre desgraciado que intentó meterse con Chuck Norris y está reentrando en la atmósfera tras recibir una patada giratoria.

McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo.

Chuck Norris no lleva reloj. Él decide qué hora es.

La gente va a misa los domingos y reza a Dios durante una hora. Dios reza a Chuck Norris las veinticuatro horas de los siete días de la semana.

Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es para niños.

Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris.

En un combate entre Batman y Darth Vader, el vencedor es Chuck Norris.

Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 56 países.

Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino.

Chuck Norris no hace "strikes" en los bolos, tira uno y los nueve restantes se desmayan.

Chuck Norris puede partir una guía telefónica sólo con sus testículos.

El triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada.

Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.

Todo el mundo puede mear en el suelo del cuarto de baño, pero sólo Chuck Norris puede cagar en el techo.

miércoles, 26 de julio de 2006

Un regalo de mi amigo el Chido

Estoy conmovido, mi amigo Mario el Chido Punky Brewster me mando una foto de una admiradora de allá por Tonalá.


Creo que yo tambien estoy enamorado

martes, 25 de julio de 2006

Muchos Discos

Apurenle por que se acaban

Los Reyes de Leon (Guanajuato)

Grito de la Primaria

Menstruacion


No hay postes porque en la Redaccion de Guanatos City Rocks On Line se nos chingo el T1 por la hermosolla lluvia (dorada) y no me gusta postear desde cibers porque se me hace que eso es de nacos. Chaito.

miércoles, 19 de julio de 2006

Me parece excelente la propuesta de Morsillo

Dos Méxicos


Los ricos del norte, y hasta los pobres del norte, esos que reciben sus dineritos provenientes de sus familiares en USA dicen que en el sur estamos pobres porque queremos ser pobres, por huevones, holgazanes, pedinches y demás lindezas.

Ahora, con la elección para presidente, ha quedado más que transparente que los estados pobres (sur) votaron por MALO y los ricos (norte) por FECAL. Por eso yo propongo la inmediata separación de esta república bananera en dos estados libres soberanos e independientes. Al nuestro, el del Sur, le añadiremos el calificativo de huevón, por lo que en su constitución podrá leerse algho así: República Mexicana del Sur, Estado Libre, Independiente y Soberano Huevón.

La separación es urgente dados los claros síntomas de ruptura social entre ricos y pobres que se presentan en las calles, las escuelas y hasta en las familias, por lo que:

La primera proclama de la república del Sur será expulsar a todos aquellos que hayan votado por FECAL, sobre todo los avecindados en las delegaciones Miguel Hidalgo y Benito Juárez del Distrito Federal, Naucalpan, Tlanepantla y Atizapán en el EdoMex. Si la República Mexicana del Norte adopta una medida similar, los expulsados de esas tierras, que serán pocos según los cálculos, serán bienvenidos al Sur y las viviendas de quienes hayan sido echados pertenecerán a los recién llegados. Eso, señores, se llamará justicia revolucionaria.

La segunda proclama será elevar a rango constitucional el derecho a la hueva. Que no se nos acuse desde el norte de ser huevones y de querer estar jodidos sin bases. La Constitución protegerá el inalienable derecho a la hueva que tiene cada ciudadano desde su gestación en el vientre y aun después de su muerte.

La tercera proclama tiene que ver con el sustento diario de quienes nos dedicaremos a echar la hueva. Cada ciudadano, léase huevón, tiene derecho a la alimentación, la educación, dos cajetillas de cigarros Faros por semana y tres litros de mezcal semanales. Dejaremos de beber tequila porque esa bebida será para los del norte o para algunos dirigentes del PerDeRé y uno que otro gusano.

Nuestros recursos naturales no renovables serán propiedad del Estado y de todos y cada uno de los surmexicanos. El petróleo, la electricidad y el agua dejarán de enviarse al norte. Allá, como son bien trabajadores, creativos e innovadores y tienen mucho dinero para pagar científicos no dudamos que dentro de sus miles de kilómetros cuadrados de desierto pronto encuentren agua, petróleo o electricidad. Si por alguna razón los mexicanos del norte llegaran a necesitar de nuestros recursos naturales, no seremos unos tacaños ni insensibles, podremos venderles el petróleo, la electricidad y el agua que necesiten a precios de mercado internacional, pagarán lo que vale. En cambio, los del sur viviremos con subsidios a la gasolina, el agua y la electricidad y como esos recursos nos sobran, nos daremos el lujo de hacer estúpidas series de televisión o reality shows en donde se muestre el uso irracional de esos recursos. Eso sí, no habrá hoy no circula porque los ricos se habrán llevado sus tres o cuatro autos, sólo quedarán vochitos y chevys, combis y microbuses, metro, trolebús y metrobús, chimecos y camiones de basura.

Las playas más hermosas de México, disculpen ustedes, se encuentran en el sur, les dejamos para su recogijo Mazatlán, Vallarta, San Carlos y una que otra, ah sí, Playa Bagdad y Tampico. Como imaginamos que será difícil viajar al norte porque no quieren a los pobres que aman ser pobres, entrar a México del Sur será relativamente fácil. Nos interesa su dinero y mucho. Aquí tendrán los señores norteños, como siempre, amables, lentos pero serviciales y prietos empleados que les sirvan un coco, que les pelen un mango, los paseen en lancha o levanten su equipaje, laven sus baños y les renueven las impolutas sábanas y toallas de sus habitaciones de hotel. No habrá revanchismo señores norteños, de ningún modo. Nadie osará robarles la cartera, el auto o la mujer. Nos morderemos los huevos y las uñas pero nos aguantaremos, pondremos cara de serviciales huéspedes pero no serán despojados de ninguna pertenencia. Palabra de Dios. Jodidos pero honrados. Por nuestra raza hablará el espíritu. Claro que todo esto lo tendrán que pagar, el uso de nuestras playas y bellezas naturales, ruinas arqueológicas tendrán el costo equivalente a entrar, según sea el caso, al Louvre o el Museo del Prado. Porque en el Sur creemos (ya ven que creemos casi cualquier tontera) que todos en el norte han viajado alguna vez a Europa y saben lo cara que allá es la vida. Nosotros, claro, no pagaremos por entrar a ningún museo ni visitar ninguna playa o zona prehispánica, ir a Cancún nos saldrá casi como ir a Acapulco o Veracruz. Puerto Escondido serán tan barato como ir a Chacahua, pero para los del norte, so sorry, será como si visitaran Ibiza o Londres. Digo, porque nosotros aparte del Hospicio Cabañas, el Festival Internacional Cervantino, Real de 14 y las Barrancas del Cobre, ¿quá más podemos perdernos? Podremos hacer una excepción, si ustedes vienen por hongos, nosotros, con salvaguarda de por medio, iremos por peyote. Nuestros mixtecos o mazatecos no romperán lazos de ningún tipo con huicholes o coras.

Como sabemos que son retebien trabajadores en el norte y preocupados por su bienestar físico y emocional les mandaremos empleados temporales para los trabajos que no suelen realizar, faltaba más. Tendrán sirvientas o chachas, como les llamen por allá, jardineros, nanas, albañiles y basureros. Y como ustedes los del norte son gente justa y honesta confiamos que les pagarán bien, lo justo, que no abusarán de ellos ni de su supuesta ignorancia, que les permitirán enviarnos (no se manchen con los impuestos por envío) al Sur dinerito para los huevones que nos quedamos acá. Las divisas, of course, serán nuestra tercera fuente de ingresos luego del petróleo y el turismo.

Pero además tenemos un valor agregado: masas ingentes de artistas, escritores, músicos y demás fauna. No ignoramos que será una odisea volver a ver a los Tucanes de Tijuana o los Tigres del Norte o tantas bandas de Monterrey que tocan conmadre tú, pero nos alegramos de que Maná y Plastilina Mosh no volverán a sonar en nuestra radio.

Lamentaremos profundamente que para poder ver o escuchar a Loret de Mola, Adela Micha, López Dóriga, Gutiérrez Vivó y demás sabandijas tengan que comprar televisión por cable (digo, no todos por muy ricos y trabajadores tienen Sky ¿o sí?) Pero igual y se los podemos mandar, junto con los prestigiadísimos diarios Reforma y Crónica.

Por supuesto, también nos lamentaremos de que muchos de sus mejores prohombres ya no puedan seguir estudiando en nuestars universidades y lamentamos informarles que ni becados podrán seguir estudiando acá. Si desean estudiar en la UNAM, el Politécnico, la UAM o hasta en el Conalep o el Unitec, habrán de pagar lo equivalente a estudiar en Harvard o el MIT.

Sufriremos (yo no por supuesto) por no poder volver a presenciar un partido de las Chivas. Millones de compatriotas lo resentirán, pero una de los puntos que le proponemos al norte es dejar que la liga de futbol siga funcionando como actualmente lo hace. Claro que al América se le quitarán dos o tres campeonatos (los que ha ganado con trampas) y se le mandará a segunda división por haber corrompido a las autoridades y demás mafia deportiva (como recién sucedió en Italia) No habrá más ojo por ojo ni linchamientos cobardes. La ley a secas. Acataremos la doctrina juarista al pie de la letra.

Por cierto, haremos una excepción. Puebla de los Angeles, tendrá salvoconductos y rutas establecidas para comunicarse con el norte. Dios bendiga a esos hombres que tuvieron que vivir del lado sur pero con mentalidad del norte. O bien podemos mandar a sus iglesias a Guanajuato, ya que les faltan algunas para el exceso de feligreses que se registra en ese estado.

Por cierto les dejamos su cártel de Tijuana, de Sinaloa, de Juárez o de Matamoros. Si quieren mota tendrán que pagarla como pagarán por el petróleo. Acá, señores, fumar mota será legal, ustedes pueden seguir matándose en las calles, escondiéndose en el baño con una jerga húmeda sellando la puerta o esnifando mala coca en sus reuniones sociales.

Si por alguna razón los de más al norte los miran mal, los maltratan, no quieren venderles su petróleo, brindarles de su agua o electricidad podemos alzar la voz por ustedes ante la ONU. Vaya falta de respeto la de los vecinos de más al norte. En el peor de los casos promoveremos que Canadá, Mongolia y Australia les de asilo político y económico a cada uno de sus habitantes.

Nuestros lazos de sangre no se romperán jamás. Usaremos la energía nuclear de Laguna Verde en Veracruz con fines pacíficos, no hay nada que temer, mis queridos norteños.

Dicho todo lo anterior, conmino a venir al sur a echar la hueva de lo lindo al 5, 10, 15 o 20 % de los norteños que votó por MALO. Aquí, en la República Mexicana del Sur sí le va a ir, muy, pero muy bien. Y echando la hueva que es lo mejor.

lunes, 17 de julio de 2006

viernes, 14 de julio de 2006

Esta lloviendo musica

Holas amiguis, Gracias a todos estos años leyendo los libros de metafísica de Deepak Chopra y Conny Mendez he aprendido la sigueinte máxima que reza lo siguiente : “Dinero atrae a más dinero”.
Digo, a mí, a parte de mujeres, dinero es lo que me sobra, pero en esta ocasión el principio universal me fue aplicado con la música. Por todos lados me han llegado rolas y discos nuevos y apenas estoy meciendo la guitarra de aire con un disco que acabo de escuchar, cuando ya tengo dos más pendientes por oír. En fin.

A continuación les rolo este álbum de un bato llamado Devendra Banhart y su disco Rejoicing in the Hands, que quien sabe quien me roló pero que le agradezco mucho y en contestación al comentario del mail, la peda es en la casa de mis padres hoy mismo en la noche.

Yo a este guey nunca lo he oido pero he escuchado que esta muy de modita entre la banda indietronica-folky-alternativa-nadieloconocemasqueyo-emo, a mi el bato me cae bien porque tiene finta de jippi y tiene una rola que se llama “Los Bitles” pero esa rola no viene en este disco y tampoco la he oido pero eso a mí me basta. Asi que ya saben donde picarle si quieren bajarlo.


Esta portada no corresponde al disco que estoy rolando, pero ¿a poco no esta friquiante?

jueves, 13 de julio de 2006

Musica gratis y una reseña Indie-culturosa

Of Montreal desnudan sinuosamente su sonido, como lo hacen las dos siluetas que ilustran el art-work de su nuevo disco, "The Sunlandic Twins". Un sonido claramente influenciado por las melodías de los sesenta, así como por los toques indies de guitarras y teclados desmarcados de mitades de los noventa. El trabajo sigue la linea de discos anteriores, aunque esta vez abandonando un poco más ese perfil basado en el pop puro, y adentrándose en la electrónica de nuestro siglo, sonando menos añejos, usando elementos como transformadores o samples, y dejando a un lado la psicodélia más evidente durante toda su carrera. Un paso adelante, tratando de renovarse y no caer en la estancación que provocaría no salirse de sus propias demarcaciones.

"The Sunlandic Twins" es un viaje policromo en el que podemos encontrar tonos amarillentos, como de fotografías antiguas, que nos proporcionan temas como "Réquiem for OMM2", algo beatleliana, así como "Forecated Fascist Future" o "Wraith Pinned To The Mist And Other Games", sin duda, uno de los hits del álbum. Por otro lado, topamos con los tintes metálicos y futuristas de canciones como "So Begins Our Alabee", aunque contengan cierta emotividad propia de los setenta y ochenta, podría ser directamente proporcional al indie electrónico actual, y que encontramos también en "The Party’s Crashing Us", en la que nos remontamos incluso a las máquinas de marcianitos, sin dejar por otro lado la contundencia de las guitarras y del pop-rock. La instrumental "Our Spring Was Sweet Not Fleeting" situada en el ecuador del disco nos demuestra esta nueva cara desconocida hasta el momento de Of Montreal, que repite en "Knight Rider". Tirando hacia tonalidades verdosas y esperanzadoras para el futuro de la banda, hayamos temas como "I Was A Landscape In Your Dream" o "Oslo In The Summertime", nueva ventana abierta a otras experimentaciones, cerrando con "Reprobate Inmortals" con piano de fondo y cierta dosis de groovy-pop incluído.

Los de Athens, liderados por el carismático Kevin Barnes, se han atrevido a dar un giro sobre ellos mismos para auto-inventarse y la prueba es inminente, lo han conseguido, y si lo han hecho ahora, quien sabe lo que pueden hacer más adelante, los que creían en ellos, ya pueden confirmarlo, para los incrédulos, la sorpresa queda servida, veremos de lo que son capaces...

Picate la cola para bajarte el disco, digo, la imagen.

miércoles, 12 de julio de 2006

Verga. Esto si que me agüitó


Syd Barrett, el que fue miembro fundador de Pink Floyd, murió el pasado viernes (8 de julio) a la edad de 60 años, aunque hasta ahora no se ha hecho público. Barrett falleció en su casa de Cambridge, ciudad en la que había nacido en 1946, y en la que pasaría las últimas cuatro décadas de su vida. Padecía diabetes desde hace varios años aunque las causas del fallecimiento no han sido especificadas todavía.

En un comunicado conjunto, David Gilmour, Roger Waters, Nick Mason y Rick Wright, los que fueron miembros de Pink Floyd, expresaron su gran tristeza por la muerte de Barrett y recordaron que "Syd fue la luz que guió a la banda en el principio y deja un legado que continúa inspirando". El cantante David Bowie describió al músico como "un verdadero diamante", en referencia a la canción que Waters dedicó a su compañero, "Shine on you crazy diamond". "No puedo expresar lo triste que me siento. Syd fue una gran inspiración para mí", declaró Bowie, quien añadió que las pocas veces que le vio actuar durante los 60 "quedarán grabadas para siempre" en su mente.

Continúa brillando, diamante loco.

martes, 11 de julio de 2006

Post varios

Falta de post por falta de ánimo. Pinches seudodepresiones de mierda, apenas puedo hablar con la gente a mi alrededor. Total indiferencia. Será que últimamente he estado leyendo mucho a Breat Easton Ellis pero mi vida pasa inmersa en un aburrimiento existencial como los personajes de sus libros. No funciona el materialismo con el que en ocasiones he llenado algunos huecos emocionales. No me consuelan ni la mota, ni las chaquetas, ni el alcohol (Y el fútbol ya se terminó, snif) y lo peor de todo es que no tengo ganas de escribir y nada que decir.

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A pesar de que le iba a Italia, la final de fútbol estuvo aburridísima y el “Joga Bonito” que tanto publicitaron los oportunistas de Nike resultó un total fracaso. Es como si el Necaxa hubiera salido campeón del mundo, chale.

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He tenido sueños sobre el fin del mundo y cada vez parecen ser más recurrentes. Me da miedo ver a los escuadrones de naves militares flotando en el cielo esperando el momento para destruirse, pero igual y eso significa miedo a los cambios y tal vez eso es lo que le hace falta a mi vida, cambiar y abandonar esta pinche situación de estabilidad económica y emocional que me ha vuelto confortmista. Mejor hubiera sido que ganara pendejo del Pejelagarto.

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Musiquita proporcionada por mi amigo el Choco. Una banda desconocida para mi, llamada Ambulance LTD, todavía no he oído el disco pero según me dijeron es onda inglesita beatlesca como la que me gusta, si les apetece, pues ahí esta el link para que descarguen el archivo.

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Ni soy joto de placard, ni macho calado ni nada de eso, más bien soy un homofóbico de mierda. Pero no, no es cierto, no soy homofóbico, les digo la verdad, no conozco a ningún homosexual, más bien se podría decir que soy un pinche ignorante y tengo algunos prejuicios (nada grave, tampoco), pero es no es mi culpa, es culpa de la sociedad tapatía y su doble moral (Ay sí, la culpa siempre la tiene la sociedad). Y la verdad es que no tendría ningún problema en tener amigos gays. Pero es que no mamen, a esa banda le gusta que se la cojan por el culo.

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Me invitaron a participar como jurado para Big Bloguer 4 (o 5, sabe en que número van), pero agradezco y declino públicamente la invitación. En general no me gusta mucho el portal, a pesar de ser un interesante y exitoso experimento, muchos de los que ahí postean me parecen aburridos y triviales como el 95% de la blogosfera. Además me cae gordo que varios de los big bloguers posteen más ahí que en sus propias paginas, en fin, cada quién.

Pero el Tapatío me dijo que él acecta (así me dijo) gustoso y a él si le gustaría aventarse el tiro para elegir a los integrantes para la nueva temporada. Suerte y te deseo que realices una buena elección (escoge a puras viejas buenotas guey).

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Será que la temporada de hongos se aproxima.

miércoles, 5 de julio de 2006

Cuando vi esta fotografía una parte de mi se derrumbó, un sentimiento culero me llenó el pecho de una manera que no puedo explicar. No sé, nunca he sido homofóbico ni homofílico, de hecho, no conozco personalmente a ningún homosexual, ni me caen gordos ni nada de eso. Bueno, de conocer pues conozco a un chingo pero nunca me he tenido platica con ellos y mucho menos me emborrachado con alguno
Mientras surfeaba la internet y me encontré con esta imagen en un portal de una de las organizaciones gays locales y me fui de espaldas. Uno de los bailarines que hacen lo propio en esa fotografía de un carro alegórico en la marcha del orgullo gay en Guadalajara, es un gran amigo de muchos años. Vivimos muchas cosas juntos y era parte de lo que durante mi adolescencia llamaba mi familia, la bola de amigos que nos juntábamos a cotorrear en la calle. Él se ausentó mucho tiempo de mi vida y apenas hace un año que nos volvimos a ver y platicamos como si apenas ayer nos hubiéramos visto.
En fin, como dije, no tengo nada en contra de los gays, pero ver esa fotografía fue un verdadero sacón de onda, nunca le vi indicios de amaneramientos o cualquier otra de esas cosas que hacen los jotitos.
Dudé en enseñarles a mis amigos esta foto, pero me puse a pensar que si mi amigo es capaz de desfilar en calzones a media calle, no creo que se moleste en ser exhibido en éste modesto culo de blog, por lo que antes de mostrarles la foto, voy a mencionar las siguientes apreciaciones:

a) Se dio cuenta de que es homosexual y por fin decidió salir del closet.
b) Por su musculatura, fue contratado como bailarín para uno de los carros alegóricos pero no es joto.
c) Por su musculatura, fue contratado como bailarín para uno de los carros alegóricos y sí es joto.
d) Es heteroflexible (Nombre políticamente correcto y en voga para llamar a los Bicicletos).
e) Si un hombre te la chupa ¿eres joto? Digo, una boca de hombre es igual que una boca de mujer.




Lo que sí, me reservo el derecho de decirles cual de los bailarines es mi amigo.


Epilogo:
Tapatío: Oyes Zónico ¿Y que andabas haciendo vicitando pajinas gays?
Zónico: Este… HASTA LA PRÓXIMA

lunes, 3 de julio de 2006

otra vez el mismo sueño apocaliptico, las naves que flotan en el cielo esperando una batalla

“Hoy me herí a mí mismo, para ver si aun podía sentir”
Nine Inch Nails - Hurt

Ballenas


Estoy seguro que escuché esa canción mientras dormía y la traje de un sueño y ahora que estoy despierto no puedo sacarla de mi cabeza. La busco inútilmente en una pequeña y antigua radio que está dentro de la casa de playa familiar.
La playa es ancha, hay que caminar un buen tramo para llegar al agua y mis padres y mi hermana contemplan el mar tumbados sobre toallas sobre el pasto fresco del jardín. Salgo a acostarme en una hamaca, estoy bastante borracho ya que no me doy cuenta que estoy cantando en voz alta, bueno, además que traigo un vaso de whisky con hielo que no he permitido vaciarse en todo el día.
—¿Pues qué hora es?— Pregunto sin noción del tiempo y mi padre contesta mirando su reloj de pulsera:
—Mmm, las nueve y media-
—¿De la noche? ¡Pero el sol brilla como si fuera medio día! —y el sol resplandece en un cielo tan azul como las aguas del mar, pero su calor no llega, más bien sopla un aire fresco, casi frío— El mundo se ha vuelto loco”
—Sí, parece que se va a acabar el mundo— dice mi hermana mirando a todos esos aviones y helicópteros del ejercito que inundan el cielo volando por todos lados. Comienzo a contar las naves militares que flotan en el rango que mi visión alcanza a percibir, una, dos, tres… veinticuatro.
—Algo está mal- dice mi papá y miramos con miedo que sucede algo que no podemos comprender.
Justo después, en el cielo nacen pequeñas figuras que parecen romper aquel azul radiante, como si estuvieran brincando de la estratosfera a la tierra y caen envueltas en un fuego blanco, se mueven en cámara lenta a causa de la lejanía y un zumbido apenas apreciable comiennza a retumbar en mis oídos. Mis padres se abrazan asustados y mi hermana suspira incrédula:
—Son ballenas papá, pero las ballenas no vuelan—
Y conforme se van acercando miro que mi hermana no está loca y unas enormes ballenas bajan nadando lentamente por los aires, se puede ver que en sus lomos y sus trompas tienen algo parecido a esos moluscos simbióticos que se les adhieren al cuerpo, pero es más bien alguna especie de tecnología que les permite volar. El zumbido crece hasta hacerse muy agudo, nos obliga a tapar los oídos con nuestras manos, y el eco ahogado que retumba en mi cabeza suena como música, como un himno espacial que nos hipnotiza y petrifica.
Los helicópteros escoltan su descenso hasta que una de ellas aterriza en el mar justo frente a nosotros y levanta una enorme ola que lleva la marea hasta nuestros pies, arrastrándonos dentro de la casa.
—Rápido, corramos a las montañas– Digo, pero nadie me puede escuchar, el canto es muy fuerte y muy bello, todos están inmovilizados por el miedo, miran con sus bocas abiertas las ballenas varadas en la playa.


Corro a la montaña y trepo desesperadamente enterrando mis pies y manos en la tierra húmeda, desangrándome las rodillas y los dedos, sudando, subiendo, sin pensar en el gran peso que cargo en mis espaldas.
Una vez en la cumbre alimento a las ballenas con la carne cruda y fresca de mi familia.