jueves, 25 de septiembre de 2008

Guillermo López Langarica (6 63 06713333 - 2008) RIP




Que culero, la siguiente nota salió en la primera plana del periódico Mural (que no es el periódico mural ese que ponían en la primaria y secundaria, sino un periódico que se llama así) causando un fuerte shock en la Redacción de Guanatos City Rocks On Line.



Irónicamente el alcohol lo hizo famoso y el alcohol lo mató

Guadalajara, México (25 septiembre 2008).- De la comedia a la tragedia hay sólo una copa de vino.

El "borracho" más famoso de YouTube, con más de 6 millones de visitas, murió atropellado por una mujer que manejaba ebria y que dijo que le metieron el cuerpo debajo de su carro.

Saltó a la fama luego de ser detenido por conducir ebrio y ser entrevistado por un programa de televisión local.

Es la historia de Guillermo López Langarica, quien juró ser vástago del presidente de la Canaca, Centrales de Abastos de la República Mexicana, pero no existe tal agrupación.

"Soy comerciante. Soy de Promotora Mexicana Gaitán, Calle 6-63-06713333. Soy hijo del papá. Soy hijo del dueño, de Miguel Ángel Gaitán Uribe, presidente de la Canaca, Centrales de Abastos de la República Mexicana", señala en el video de YouTube.

Se hizo famoso por frases como "Soy el hijo del papá" y "¡Apúntele bien! Me amarraron como puerco".

Así, irónicamente el alcohol lo hizo famoso y el alcohol lo mató, ya que Silvia Teresa Borbón, a bordo de su Neón Blanco, lo mató la madrugada del lunes al invadir la acera de Anillo Periférico Norte sobre la cual caminaba "Don Memo". La mujer conducía en tercer grado de ebriedad.

En el portal de YouTube se pueden encontrar varias versiones de sus declaraciones con música o en forma de remix. Hasta una caricatura le hicieron, en Facebook tiene una página de admiradores y en algunos tianguis se venden playeras con sus frases.

Frente a la cámara, en su pecho resalta el logotipo atlista, mientras suelta una jocosa verborrea para informar quién es.

En los pasillos del Mercado de Abastos de Guadalajara lo recuerdan como una persona alegre y dicharachera.

"Le echábamos carrilla que era famoso y le pedíamos autógrafos y se enojaba, decía a mí no me gustan las cámaras y comenzaba a gritar", contó Verónica Martínez , empleada de una lonchería del mercado.

Para la inmortalidad

"Soy hijo del papá, soy hijo del dueño, de Miguel Ángel Gaitán Uribe, presidente de la Canaca... ¡de la Canaaaaca!.. centrales de abaaastos... de la República Mexicana".

"Ire y a mí ésto qué, eh! Ahí veále. ¡Apúntele bien! Me amarraron como pueeerco".


Lo amarraron como puerco y lo atropellaron como PERRRRO!!


Dios Eolo ¿Por qué eres tan cruel? ¿Por qué no poleaste con la gente que es mala y se sube a manejar borracha en lunes? ¡EN LUNES!


Resulta obvio detectar la ironía del hecho, la mujer que lo machucó se encontraba en estado de ebriedad, mientras que cuando agarraron a Don Memo y lo exhibieron en el show de la barandilla, fue porque estaba pedo sí, pero ¿y qué? No había chocado.

Moraleja: Si estás manejando pedo, no choques y no atropelles a la gente.

Descanse en paz el primer mártir de You Tube mexicano.



Epilogo:

CONVOCAMOS A LOS AGREMIADOS DEL CLUB DE LA CANACA A UNA MANIFESTACIÓN PARA MOSTRAR NUESTRO REPUDIO ANTE ESTE ABERRANTE HECHO.
EL LUGAR SERÁ EN LA MINERVA EL PRÓXIMO SÁBADO A LAS 13.00 HORAS.
R.I.P. NO FALTEN. VÁYANSE DE NEGRO.

Este último comentario es totalmente neta y está cobrando auge en el tablón de mensajes de su video en Youtube.

Chale, hay que hacer una coperacha para juntar cien billetes de quinientos pesos y contratar un mariachi o banda y unos cartones para enterrarlo como a él le hubiera gustado.




SNIF

martes, 23 de septiembre de 2008

Artículo robado del excelente blog: Dimensión Fantástica al respecto de Zombie Stripers, aunque el autor (James Wallestein, un mágnifico crítico de cine) no habla de la película sino de su aversión contra Jenna Jamesón por negarse a hacer escenas anales.

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De esa actriz he leido su biografía personal y he visto muchas de sus películas. Nunca fue excesivamente guapa, ni la más ardiente, ni la mas profesional. Su vida fue un caos de idas y venidas, de amor/odio al porno. Nunca tuvo un gran cuerpo, y hubo numerosas chicas tan guapas o mas que ella. Como acrtiz porno fue DEL MONTÓN TOTAL. Nunco hizo anales, ni sexo con negros, ni dobles penetraciones, ni gangbangs... ¡NI UN JODIDO ANAL! Y va ella promulgando en el libro de la historia de su vida que le encanta y que lo ha hecho infinidad de veces pero que lo "reserva" para su vida privada. Mira, Jenna Jameson, metete dentro de una nevera y apaga la luz por favor y así nos haces un favor a todos. La mejor virtud que tuvo Jenna Jameson en su carrera como actriz porno es que supo hacerse MEDIATICA y por tanto muy apreciada y bien pagada. Sus films producían interés y su presencia vendía mucho, pero nunca fue una gran actriz porno.

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Chicas ahora MAS GUAPAS QUE ELLA y con mejor cuerpo como Carmella Bing, Harmony Rose, Devon Lee o Eva Angelina se dejan romper el culo sin problemas. Eso es ser profesional y ser actriz PORNO de verdad. Me pongo enfermo cuando levanta su voz orgullosa alguna pija gilipollas que de cuando en cuando aparece por el panorama diciendo ser actriz porno y que solo hace lésbicos. ¿Eso es ser actriz porno? Venga ya.... Montate una granja de conejos y de paso dale de comer a unas cuantas gallinas en medio del campo. Dios nos libres de tantas necias... Lo mas divertido del tema es que la Jenna solo follaba muy selectivamente con media docena de actores porno blancos porque la señorita tenía muchos escrúpulos y solo lo quería hacer con gente de confianza. Fijaros si eran de confianza que Peter North era gay y se pueden encontrar películas de como le rompían el culo sin piedad y el tipo ni pestañeaba. Cuando lo que era un rumor se hizo realidad y las grabaciones se vieron, se acabó la carrera de machote de aquel actor porno. A día de hoy no se ha vuelto a saber nada de el como actor. De hecho infinidad de actrices que trabajaron con él se hicieron la prueba de sida. O sea, que Jenna tenía miedo de que le pegaran una enfermedad y de hacerlo con tipos que no conocía y se lo montaba con un actor bisexual sin que ella lo supiera. Que ironías de la vida... Eso demuestra que no era tan inteligente como se creía y que no tenía todo controlado al máximo, como ella solía hacer con todo.


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Hay muchos que dicen que es la mejor actriz porno de todos los tiempos. LA MEJOR. Fijaros como suena: LA MEJOR. Si la mejor una chica que nunca tuvo una carrera estable, que iba y venía, super-adicta a las drogas, que tuvo muchos problemas físicos y lo mas descojonante: que nunca hizo un anal, una doble penetración o una escena interracial con un actor de color. Es decir: le daba asco todo y tenía más escrúpulos que una pija rica en un mercadillo lleno de ropa de todo a 1 euro. ¿Eso era la mejor actriz de todos los tiempos? Venga ya... Apaga la luz y vámonos. Repito y seguiré repitiendo hasta la saciedad. Una cosa es que fuera la actriz porno MÁS MEDIÁTICA de todos los tiempos y otra que fuera una buena actriz porno, que por méritos propios no destaco por nada especial ni por encima de ser una correcta actriz. Nunca tuvo el ardor y pasión de una Debi Diamond o una Erica Boyer. Seguro que ponemos ahora mano a mano a Jenna Jameson con tres tios potentes y a Vanessa del Rio(que ahora tiene 56 años) con otros tres más y seguro que la pureta la deja tan acojonada que Jenna se va a sentar a una silla boquiabierta y de paso Vanessa, de postre, se liquida sin pestañear a los otros tres tipos que le tocaban a la mejor actriz porno del mundo. Que risa me da... ¡LA MEJOR ACTRIZ PORNO DEL MUNDO! Haaaahahahaaaa....hahahaha... hahahaaa... que me meo encima... hahahaha...

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miércoles, 17 de septiembre de 2008

Hey putos, no sean jotos y APOYEN AL MOVIMIENTO

Update: Hey ya no manden sus mensajes, ya se cerraron las votaciones y el Elegante Sport SÍ quedó en los semifinalistas. Gracias por su apoyo y colaboracion, ey si ey.





Los Elegante Sport es una nobel banda tapatía que no sabe hacer otra cosa más que rockear y si no los apoyan mandando la palabra sport al 2001 desde sus celulares los pobres gueyes no podrán realizar el propósito por el que Dios los puso en esta vida y probablemente terminen escribiendo un blog o haciendo amiguis en el Facebook (¿o cual es la mamada que está de moda ahorita? ¿fotolog, hi-5?)

Es por una buena causa, podrán hacer realidad el sueño de unos jóvenes músicos quienes se chorrearán en seco por compartir el escenario con Cafeta Cuba, Molotov y Six Million Dollar Weirdo.

Ya sé que esta mamada de mandar mensajitos para que un grupo gane en este tipo de concursos (no voy a poner el nombre de qué concurso se trata porque me caga la verga cierta compañia que fomenta la extrema acumulación de la riqueza en las manos de un solo hombre) es algo bien chafa, onda la La Academia y esas mamadas y muchas veces no se basa en el talento de los participantes sino en la cantidad de mensajes que manden, pero así es la vida y ni ustedes ni yo tenemos la culpa de que el mundo sea tan feo. De cualquier modo estos gueyes tocan chingón, y tienen un puñado de muy buenas canciones. Ustedes ya saben que en la Redacción de Guanatos City Rock on Line no nos gusta recomendar chingaderas, así que para muestra un botón, éntrenle a lo seguro y descarguen la canción y manden la palabra sport al 2001 desde sus celulares.




Pícale a la imagen para bajar la canción Incredibly High de los Elegante Sport, una muy preciosa melodía.


Apúrenle porque HOY es el ÚLTIMO DÍA

No sean marros, cada mensaje vale un mugre pesito.

Además un viejo conocido de la blogosfera es el baterista de esta peculiar agrupación, nada más y nada menos que el Mono.

Manden sus mensajes, plis, profis, andenle ¿sí?.

Gracias.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Chiken Destroy

Hubo un tiempo en el que me gustaba un chingo Metallica, creo que fue cuando iba en la secundaria.

Yo les entré por el video de One que me intrigaba en demasía, es ese en el que sale como una película a blanco y negro donde a un bato que fue a la guerra lo dejaron como tamal, sin pies ni brazos, con el cuerpo completamente inmovilizado y sin capacidad de comunicarse más que con el parpadeo de sus ejem… parpados. Aunque la neta me gustaba mucho más Guns and Roses pero ellos eran como la banda del momento, todo mundo los escuchaba y no era muy raro que la alguna morrita fresa trajera el cassete del Lies en su Walkman (sí, ese donde uno de los lados es acústico y trae la rolota llamada “Patience”), Metallica era más para machines, su música sucia, ruda, con actitud, y las portadas de sus discos se me hacían bien chingonas, recuerdo haber pasado horas sentado en la alfombra del cuarto de un amigo que era de Mazatlan y que se llamaba Poncho quien tenía los discos en acetatos, [yo los compraba en cassete (importado of course) para poder escucharlos en volumen alto en mi walkman sin que nadie de mi casa estuviera chingado que le bajara a ese pinche ruido horrible] y me quedaba mirando fijamente las portadas de los discos mientras escuchábamos a todo volumen buen Heavy (que antes así le decíamos ahora creo suena medio ridículo, como si lo dijeran los de Moderato o algo así, y ya está más que adaptado el término “Merol”) ahí estaban el mazo sobre el charco de sangre, la silla eléctrica voladora en medio de una tormenta eléctrica, la manos que jalan las cuerdas sobre el cementerio de soldados muertos (duhh!!!), y la efigie de la justicia siendo demolida, música tocada a toda velocidad, redobles intensos de tambores y solos super barrocos que resultaba difícil creer que un cabrón con cara de chihuahueño como Kirk Hammett pudiera tocar esos requinteos tan endemoniados y sin olvidar la pinche jeta de zombie de Cliff Burton (que se fuguraba que se parecía a Gabo de los Babasonicos [en lo frik]).



Después salió el disco negro, y los fans más aferrados gritaban a los cuatro vientos que Metallica se había vendido, que le habían bajado de huevos a la música y se hicieron muy comerciales. La verdad es que a mí no se me hizo nada mal, lo que sí es que era medio gacho que una banda que antes era casi exclusiva para ti y tu grupito de amigos desadaptados que vestían con chamarras de mezclilla llenas de parches de grupos, tenis de bota LA Gear blancos (o Reebok classics) de esos que tenían la lengua muy esponjosa y sobresalían por encima de los pantalones deslavados entubados manualmente, rotos de las rodillas y con la greña como el héroe de moda en la televisión Macgyver (que si alguien en la actualidad trajera el corte así, no lo bajarían de Buki o Temerario), sino que ahora todo el mundo los oía; Enter Sandman, The Unforgiven y Nothing Else Matters, sonaban hasta en los coros de la iglesia (no digo que en misa, sino con los batos que tocaban la guitarra en esos coros), y los meroleros de hueso colorado les dieron la espalda.

Después vino la gira con Guns and Roses y Metallica (como banda abridora tenían a los Faith no More no te pases de verga) y fue la primer vez que deseé con todos mis fuerzas que visitaran mi ciudad, pero pues nel, lo bueno es que la gira estuvo llena de incidentes, Hetfield se quemó con la pirotecnia de un concierto y los de Guns tenían problemas con drogas y egos, y digo que se me hizo bueno porque yo bien envidioso deseaba que ,si no los iba a ver yo, no los iba a ver nadie y la gira se suspendió a las pocas fechas. Guns vino al Jalisco y Metallica al Palacio de los deportes y fue el primer concierto (de muchos) de los que me arrepentí por no haber asistido.



Metallica duró muchos años promocionando el álbum negro que no dejaba de lanzar sencillos, videos y giras, convirtiéndose fácilmente en la mejor banda del mundo, una banda que supo adaptarse a los tiempos y evolucionar alejándose drásticamente de las cloacas del metal underground pero menteniendo su distancia del patetismo glam de Poison o Bon Jovi, acompañando a una nueva generación que encontró en esa especie de combinación entre Heavy y Punk llamada Grunge a la música de sus días (chaaa.. que mamón me oí)



Tardo una eternidad la salida del Loaded y fue una gran decepción cuando lo escuché, me parecío una mierda y seguido vino el Re-Loaded y era una Re-mierda, de no ser por dos que tres canciones que valían más o menos la pena, Metallica en su búsqueda por encontrar un nuevo sonido que los llevara a encarar el nuevo milenio, hasta el logo cambiaron, de tener una tipografía clásica dentro de la cultura pop escogieron un pinche cuadrito con la M muy desabrido, y las portadas de sus discos, a parte de que estaban horribles, no decían nada, cada vez perdían más seguidores y lo que es lo más importante, el respeto de quienes los admirábamos.



Ya para cuando salió el Garage Inc, Metallica era un grupo que me caía bastente gordo por su avaricia desmedida al demandar a Napster y apoyar el uso de sus canciones para torturar rehenes en la invasión a Irack (los torturaban con el Load y el Reload, jejejejeje), los habíamos perdido definitivamente.
Creo que sacaron otro disco igual de malo como los que hicieron en la última década pero a mí me valió (y me sigue valiendo) madre. Desde hace meses corren rumores que con su próximo álbum regresaban a su sonido característico, al viejo y bueno Metallica, pero uno no podía estar más que escéptico ante una afirmación tan trillada como esa (al menos no están como los Babasonicos quienes se avergüenzan de sus canciones antiguas y quisieran borrar todo su pasado y pretender que lo mejor de su discografía es del Jessico en adelante). En fin, ese día ha llegado y la redacción de Guantos City Rocks.. digo,Rifa, tiene el placer de presentarles:
Death Magnetic – Saquense a la chingada todos ustedes amantes del indie y demás grupos Coachelleros, esta es música de cabrónes y no canciones de jotitos.


¡No escuches nuestra música!

Píquenle en la portada del disco (que está bastante desabrida) para ir a link donde pueden descargarse completamente GRATIS y nomás por chingar, un día antes del estreno mundial, su nuevo disco (tómenla putos esto es en venganza por lo que hicieron con Napster of Puppets)



Ahora no puedo decirles más que escucho a Metallica mientras escribo y todos estos buenos recuerdos me vienen a la mente (Thanks Turock por el material)

martes, 9 de septiembre de 2008

Recivimos este correo en la redaccion de guantos city rocks on lain

Hey, cabrones, ya estuvo con la carrilla de mi compadre Villa y yo, que si Villa es mi masajista oficial y que yo soy su chava y demás infamias y calimnias que se hierten sobre nostotros. ya les aclaramos a todos los medios de television que no somos jotos solo somos amigos y los culeros de tv azteca nomas estan buscando como jodernos la marrana, y si no me quieren creer no me crean pero pa que se les quite lo morvoso ahi les van unas fotos de un Servidor demostrando cabalmente mi hombria y virilidad, así es como me entreno yo por eso meto tantos goles, mi compadre Villa es el que está tomando las fotos por eso no sale, pero nooooombre no saben lo chido que se armó la fiesta.

Saludos al Zónico que me gusta bien mucho como escribe.

ATTE.

Su indiolo: Salvador Cabañas


"LOCA FIESTA"


















No mames ¿Que hay mejor que una puta?
















Pos DOS putas!!!!!

















sin cachucha!!!!!!

















No estoy panzón, lo que pasa es que tome mucha agua
















Vuelta, vueta, vuelta, ea ea u u !!!!!!




















Fuera pudor y convensionalismos sociales (Sanguich, sanguich, sanguich!!!!!!)















El Tequilero soy yo, they call me Mr Party















Chale, no me via fijado en mi compa de la derecha quien ya estaba desenfundando la espada y en posición de ataque, y eso que todavía no apagabamos la luz, yo por eso "nalgas contra la pared"






* Gracias al mario el chido ponk por los fabores recibidos

miércoles, 3 de septiembre de 2008

La chica del camión (COMPLETO)





Camino rumbo a la parada del camión, no sé que pasa que parece que en esta ciudad todos manejan como imbéciles, cerca del Seven 11 de Vallarta y Chapultepec hay un oficial de tránsito que dice códigos a través de su walkie talkie, un par de gueyes fresitas están recargados sobre el cofre de la unidad, uno de ellos fuma como condenado y el otro habla nervioso en su celular, el que fuma se me queda viendo con cara de “qué me ves guey” y sigo caminando rumbo a La Paz, veo que se acerca un bato con una cámara, tal vez se haya tratado de algún atropellamiento, no veo a ningún conductor de televisión, ni ambulancia.

Llego a la parada del camión y echó un vistazo a la tienda de comics en lo que llega mi transporte, los empleados del lugar están en la acera platicando no sé qué con un cuidacarros y me siento en el machuelo; en la esquina hay otro támaro y un ajustador de seguros pero no veo ningún siniestro, como les gusta llamarles a los incidentes donde tiene que intervenir el seguro, saco de mi mochila un libro que leo sin mucho interés, pienso en la chica que vi ayer en el camión a esta misma hora y espero encontrármela hoy también, llevaba un vestido corto muy ceñido a su cuerpo, color naranja y tacones que hacían juego, no era muy guapa pero su cuerpo era lo suficientemente sensual para distraerme de mi lectura que no era muy interesante de cualquier manera, estaba lloviendo y mis tenís estaban empapados para poder atravesar los ríos en los que se habían convertido las calles, cuando se levantó de su asiento para bajarse de la unidad, el chofer fue lo suficientemente amable para bajarla a media cuadra a pesar de que no era una parada permitida, claro, con lo buena que se veía tenía que hacer algún tipo de concesión, de haber sido una sirvienta cualquiera la hubiera dejado a la mitad del caudal; no era muy guapa pero tenía un culo del tamaño del estadio Jalisco y mientras esperaba que el chofer encontrara el mejor lugar para bajarse, se le transparentó el vestido por en medio de sus piernas.

Pero hoy no hay lluvia, a pesar de los negros nubarrones que adornan el horizonte hacia el occidente, llega mi camión, es uno de esos que tienen rampa para inválidos que nunca he visto que nadie utilice ¿quién en su sano juicio usaría estos transportes en esta ciudad mal hecha? en esta pinche ciudad de cagada, el camión huele a mierda, y miro la suela de mis zapatos para ver si pisé un cerote de los indigentes que escogieron esta zona de la ciudad para vagabundear, no hay nada, echo una mirada a ver si está la morra del vestido ajustado de ayer y no hay nada, el camión está casi vacio, la misma chusma de siempre de no ser por esa chica que está sentada del lado izquierdo, por encima de la rueda trasera, pegada a la ventana que da a la calle, en el lugar donde suelo sentarme, entonces escojo un espacio atrás pero del otro lado, su piel es blanca, su cabello castaño con tintes rubios desteñidos por el viejo colorante para el cabello, lleva un pantalón strech y unos tenis de tela tipo converses pero en una especie de zapatilla para mujer, una playera gris con una leyenda que no alcancé a percibir, como cinturón tiene una mascada de ceda, no se podría decir que luce muy femenina, al menos no como la morra del vestido de ayer; no sé que obsesión tienen las mujeres por resaltar su condición, y no estoy diciendo que eso me parezca mal, al contrario, en esta ciudad se agradece ver brotes de feminidad hasta en el camión, sin embargo me refiero al prototipo que tenemos de mujer atractiva, no todas deben de vestir como putas para llamar la atención de los hombres, ella es muy femenina y hermosa aun vistiendo como un skato puberto, sus ojos voltean a verme por un segundo para después alejarse rápidamente, como si no quisieran que yo los viera, y continua saboreando la chupaleta que lleva en su boca manchada de rojo por el dulce, el olor a mierda es muy fuerte y me cercioro que la suela de mis zapatos no tengan alguna asquerosidad, no hay nada, saco mi libro y hago un esfuerzo para seguir leyendo pero es inútil, sus ojos voltean a mi lugar, su nariz es respingada y su piel blanca, blanca, hace un fascinante contraste con el abundante cabello castaño, sus ojos son negros, negro profundo como los míos, de ese color que no permite ver a través de ellos, que se ocultan a placer, que se encierran en sí mismos, como los de Ariel y volteo a mi libro lleno de palabras que no tienen ningún significado. El resto del camino me la paso intercalando mi mirada entre el libro y su perfil que se niega a verme definitivamente, miro sus senos, sus piernas, su estomago, la manera en la que juguetea con sus manos mientras chupa la paleta y no puedo hacer otra cosa, me voltea a ver en el preciso momento en el que le estoy viendo la cara, y sus ojos impenetrables me informan que se está dando cuenta de que no puedo dejar de mirarla, no está molesta ni nada de eso, solo quiere que yo sepa que ella sabe que la estoy mirando, y se me llena el cuerpo de ese pánico estúpido por comunicarme con las personas. Billy me dijo que algún día debería de hablar con alguna chica a quien no conozca, que bastaba con solo preguntarle su nombre, que bastaba con solo sostener la mirada y que eso cambiaría muchas cosas en este mundo donde nadie quiere saber de nadie más, de relaciones superficiales donde da miedo mirar a los ojos, pero me acobardo como mil veces lo he hecho antes y de la manera más torpe que me es posible regreso a leer las estúpidas líneas de un libro con el que mato el tiempo para llegar a mi casa, cuando se voltea, regreso mi mirada refugiándome en el voyeur obsesivo que soy, pienso en lo que me dijo Billy y tal vez debería preguntarle al menos su edad, pero le calculo 20 o 24 años y yo me siento demasiado viejo para ella, como si fuera un pinche rabo verde, pero no es algo sexual y tampoco soy viejo, es solo la necesidad de conocer a alguien nuevo, de gustarle a alguien más, hacer un nuevo amigo, pero no me atrevo a hacer nada hasta que ella se baja del camión en la esquina del templo de Santa Rita, corro al otro lado de la ventana al lugar donde ella estaba, mira hacia mi, menea la cabeza de un lado para otro, sus parpados se cierran lentamente y su boca pintada de dulce hace una mueca de resignación como diciendo, qué pendejo estás, estoy paralizado y estúpidamente pongo la mano en el cristal de la ventana mientras su silueta se pierde conforme avanza el camión.